Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

«Знайте себе цену» или «Обиды дешевой давалки»

Знайте себе цену или Обиды дешевой давалки«Я ему все, а он мне ничего! Я его любила-холила, а он мне и чашечки кофе не купил!» —  обычное нытье женщин, не знающих себе цену. Всю жизнь они проводят на коленях в роли попрошайки и дешевой давалки. Они отдают мужчине всю себя, попутно выпрашивая в стиле: «кинь мне денег на телефон», «будь со мной поласковее!», «позвони мне-позвони!» — это не попытка перевести отношения на качественно другой уровень — это все, опять таки, из разряда, попрошайничества.

Дешевая давалка надеется, что мужчина будет, как и она, раздавать бесплатно свои ресурсы: любовь, деньги, связи, профессиональные навыки… Вот абсурд! Она ожидает, что респектабельный мужчина перестанет ценить то, что имеет, подобно ей?

Если бы так было, то ресурсный мужчина не стал бы таким желанным призом, просто потому, что он ценит себя и готов платить по счетам за свои нужды, так или иначе, оплачивая труд других людей, выставляющих ему цену за свои услуги, чему посвящена статья Психология бедности и богатства.

Знающий себе цену мужчина либо платит, либо торгуется, но ясно и четко осознает, что бесплатно бывает либо сыр в мышеловке, либо мусор.

Таким ноющим о своей судьбине женщинам достаются подачки с барского стола. Она сама выбрала — не зарабатывать уважение и деньги, а выпрашивать!

Мужчина, знающий себе цену, не будет отдавать ничего до тех пор, пока ему в хитрой форме не выставят счет. Если вы, так или иначе, не ставите в известность мужчину о стоимости вашего душевного тепла, то и цениться оно не будет. Это все равно, что мечтать о том, что в магазине все люди  подходили бы к кассе только по велению сердца. По велению сердца можно кинуть монету нищему, а за удовлетворение своих нужд и исполнение желаний нужно платить.

Вы можете возразить: «А как же доброта и широта души, как же любовь?»

Любовь – это дорога в обе стороне, иначе это разводилово!!! Любовь, в высшем понимании этого слова, имеет место, но отличие  светлых людей, ее излучающих, от дешевой давалки в том, что они осознают, что они ДАРУЮТ свое тепло и энергию и не обижаются за неблагодарность. Они понимают свое предназначение  и не ропщут, не пытаются навесить чувство вины на других.

Дешевые давалки обвиняют других в том, что те не ценят их, в то же самое время они не способны оценить то благо, которое для них делают другие. По какой-то овечьей логике им задолжали изначально от создания мира:

— задолжали те, кто может больше них сделать;

— задолжали те, кто больше них знает;

— задолжали те, кто больше зарабатывает;

Не понятно им, что люди, которые имеют больше, чем они, пахали, набивали себе шишки, зубрили учебники иногда до изнеможения, до больничной койки! В их тупой башке не помещается мысль о том, что другие люди достойны того, чтобы их ценили за их труд. Не понятно им: «Почему же другие люди ценят себя так дорого?» Не понятно: «Почему другие люди вообще требуют с меня деньги? Почему я должна платить, ведь я же делаю все бесплатно!»

Ага, интересно, когда и кому? Часто, это просто лень, лень пошевелить лишний раз попой, чтобы себе заработать на тюбик с помадой, а иногда страх выставить счет, а еще чаще, и то и другое вместе взятое. Взяла бы тряпку, да помыла бы окна кому-нибудь, ты же умеешь, значит тебе не сложно! А слабо бесплатно? То-то же, а к окружающим именно такое отношение! Слабо, даже за деньги сделать что-то, что не входит в узкий овечий кругозор: я, мой мужик, мое дитя.

А частенько, до детей не доходит, а только входит в цикл: я и мой мужик, мой мужик, мой мужик…

А вот почему-то, раз другим что-то дается «легко», то они вдруг обязаны пожалеть и подать? Это с колокольни дешевых давалок видится, что «легко»! Они не видели красных глаз инженеров, докторов, юристов, экономистов , различных умельцев…нет в овечьей голове даже мысли от том, КАК все это дается, какой ценой! В то время, когда они получают «заслуженный» ими отдых от своей чисто механической работенки, сочувствуя по вечерам героиням фильмов про «Любовную любовь»,  другие  в это время выворачиваются наизнанку, чтобы выбраться на новый уровень.

Вот две уборщицы: одна там и останется на всю жизнь, а другая в это время идет получать образование и сидит ночами за учебниками. Хочется ей поспать, с мальчиками погулять? Конечно! Но она сидит и работает, как папа Карло, она тратит свои силы и молодость на образование. Позже, добившись в жизни определенной высоты, статуса, она услышит от своей бывшей подруги вопли о помощи. И что их отличает? Только одно: желание добиться своего, а не выпросить у хозяина, которого позже обвинят в том, что он тиран.

Хозяйкой своей судьбы попрошайка  не станет. Бесплатная давалка дает только то, что ей не жалко. Хотя даже себе она в этом никогда не признается. Если она посвятила себя всю мужчине, то просто мужик ей был, ну, по зарез, как нужен!  Ей было проще думать и вести себя как женщина-донор, она не желала брать на себя ответственность за то, что с ней происходит в отношениях с мужчиной.

Да, он был ей нужен, но не настолько, чтобы, ради здоровых равноправных отношений с ним, пойти и заработать СЕБЕ на квартиру, машину, дом, похудеть, взобраться на Эверест, защитить диссертацию… Чтобы потом не обвинять мужчину в том, что он тиран и иметь право сказать: «Какой муж, такая и жена! Почему это я должна подчиняться твоим приказам? У меня другое мнение… » А не внушать себе на пустом месте то, чего нет: «Я красавица, я умница  — в общем, королева я!»

Тамара Палий: «Многие женщины, нарожав детей, именно потому и попадают в полную зависимость от мужа и вынуждены терпеть его любое поведение, что уйти им некуда, а мужчина об этом знает и бравирует этим – таких ситуаций в комментариях и на форуме полно, кому интересно, можно почитать статью на тему «Быть сильной, будучи беременной? » В посте нет призыва обеспечивать мужа, живя с ним, но призыв к тому, чтобы подстраховать себя и не идеализировать того, кто сегодня с вас пылинки сдувает, а завтра еще неизвестно какие выставит условия.

Материальная зависимость — это страх. А страх потерять» приближает расставание — так зачем усугублять его материальной зависимостью? У настоящей женщины всегда должны быть деньги, чтобы в случае чего, сбежать от настоящего мужчины.»

Если карманы женщины изначально пустые, она не работает и не планирует, при этом она «продается» в брак за возможность красиво одеться и вкусно пожрать, тогда пусть покорно принимает роль, в лучшем случае, мужнего аксессуара, а проще говоря, вещи, с которой, чего считаться-то? 

Но дешевая давалка, ради отношений, единственное, чем может пожертвовать – это своим телом. И при этом, она еще замахивается на какое-то равноправие? Достоинство таких женщин не стоит и цента, на месте ресурсного мужчины, пнула бы, не задумываясь.

Ну, кто готов поныть? Оставляйте комменты! Расскажите, какие мы злые тети!

Ванесса Добрая (Vanesaa) Google+

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.LightFAQ

Р.S: От автора сайта Тамары Палий:

Данный пост являлся своеобразным тестом для читателей, которые сразу же разделились на три категории:

1. Те, кто не принял на свой счет, но получил удовольствие от заряженного энергией текста.

2. Те, кого прочитанное уязвило и обидело.

3. Те, кого задело, но зарядило энергией, которая так необходима для скорейшей реализации их амбиций.

Подобные «наезды» практикуют на некоторых бизнес-тренингах, куда приходят люди, желающие нарастить кожу, получить мажорный заряд и волю к победе.

Зная Ванессу лично, могу сказать, что она, являясь человеком внутренне жестким, не бравирует этим. Пост был написан во благо читателям, в целях встряхнуть амбициозных и, вместе с тем, не желающих работать над собой дев, до которых не достучаться деликатными призывами из прочих статей.

Тамара Палий Google+

В эту статью вложены душа и личный опыт. О том, как личный опыт влияет на ценность предлагаемых материалов, рассказано в видео Носители  опыта: Убойная кухня пособий «Как сделать, чтобы он…»

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.LightFAQ

Мы в социальных сетях:
http://www.youtube.com/user/MatriarchatLight
http://www.facebook.com/profile.php?id=100006813005394
http://www.vk.com/matriarchatlight и www.vk.com/club41961371


Метки:

Комментарии:

281 Комментариев

  1. шпилька says:

    Почту за честь, оставить первый комментарий под ТАКОЙ статьёй.)))
    Вы не злые тёти, Вы ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ. А эта статья станет ключевой на сайте. Это именно та статья, с которой нужно начинать знакомство с Матриархатом всем «униженным и оскорблённым». Ванесса, Тамара — вы — супер!!!

  2. Лена says:

    Такие дешевки дескредитируют весь женский род

  3. to4ka says:

    Согласна. Еще мама с детства учила, что изначально нужно добиваться все самой и стремиться к развитию себя, а не думать, что все вокруг должны и надеяться на подачки. Дабы в будущем никто не пинал и не обращался как с вещью. Думаю, интересным было бы почитать еще о том, как «в хитрой форме выставить счет»)

  4. Витаминка says:

    Браво!

  5. малинка says:

    сначала чтения статьи настроилась крайне негативно, и мне очень не понравилось то, что написано. но дочитав статью до конца я задала себе вопрос- А ЧЕГО Я СТОЮ?

  6. olesa says:

    Ну, пошли хвалебные оды…

  7. vrednaia says:

    Согласна со всем выше написанным. Отрезвляет , есть о чем подумать…)))
    Возможно МЫ тут все немножко ЗЛЫЕ ТЕТИ, так как сменили шкурки)))
    Спасибо Вам девочки, Тамара, Ванесса за этот сайт, статьи, за новую жизнь и за нас новых…

    • Nitka says:

      Угу, злые мы и не хотим (уже) постоянно вытирать носы вновь (и не вновь) приходящим. Хотя, мне кажется, иногда когда вот так сразу в лоб поленом — сразу трезвеешь. Не для всех, конечно, не для всех. Некоторые так и не понимают, что им же во благо.

      • Света 79 says:

        злые. это смотря с какой стороны посмотреть)) со стороны стада «овец» — ага, высшая мера злости.

        а со стороны циничного реализма… уж и не знаю :))

    • Morningbird says:

      Ой, Вредная, злые тети — это еще мягко! иногда нас даже принимают за злобных неудачливых мужиков с женскими никами! :)))) собаки лают -караван идет…

  8. Долька says:

    Тамара, спасибо за статью. Она очень вовремя вышла, оформив то, о чем я думала последний месяц в очень точную словесную форму. В этой статье четко сформулировано то, что я думала о себе. Блин, я дешевая давалка((((((

  9. Ленточка says:

    Супер!!! Продолжайте в таком же духе!
    Как ведро холодной воды на тебя вылили — так отрезвляюще действует!
    Все в моей голове встало на свои места.
    Побольше таких статей!

  10. Krasavitsa says:

    Ага. Все богатые и чего-то добившееся-злые сволочи. Как же. Конечно, проще найти себе богатого жениха и жить себе припеваючи, НО. Дураки богатыми не бывают. Даже если богатство-от папы с мамой. А тем более, если это богатство заработано самим мужчиной. Для того, чтобы заработать и удержать такие деньги-нужно думать. И думать постоянно. Так неужели умному мужчине будет интересно с фифой, у которой все мысли о тряпках и брюликах?Думаю, что если и будет, то ненадолго. И несерьезно. И уж если такой принц и взял себе уборщицу, то почему бы уборщице не использовать ресурсы принца для себя любимой?Например, не получить хорошее образование.

  11. Алена says:

    Тамара,это шикарно,у меня просто нет слов-вы гений!! Эта статья-настоящая жемчужина и бешенный стимул!!!

  12. Liay says:

    Это то, о чем обычно молчат. Все кругом думают, странная или странный, непредсказуемые ))).
    А все ж на самом деле просто. Спасибо за статью!

  13. Девочки каждая статья Тамары приоткрывает лишь одну из наших «граней» Да хорошо быть самодостаточной и сильной, да нужно быть независимой и жесткой — но не забывайте быть контрастной, иногда заглядывать в глаза говорить спасибо и принимать подарки тоже надо. Культивируйте в себе разную женщину — здесь даются советы по общим положительно воспринимаемым мужчинами образы, играйте не воспринимайте все до последней буквы. И еще ТАМАРА СПАСИБО ВАМ ПОСЛЕ ВАШЕЙ КНИГИ БРОСИЛА МУЖА НЕУДАЧНИКА ВЫРАБОТАЛА ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЙ ПОФИГИЗМ СИЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД И УМЕНИЕ ПРИНИМАТЬ ДАРЫ БЕЗ СМУЩЕНИЯ А ЕЩЕ ЗАВЕЛА СТАТУСНЫХ ДРУЗЕЙ И УЧУСЬ ИМИ ВЕРТЕТЬ. ВЫ ДАЛИ МНЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ. СПАСИБО.

  14. Света 79 says:

    Тамара, ваш слог становится более резким, более циничным. В чем-то может и более злым.

    Жестко и реалистично, и вместе с тем очень правдиво!!!

    Тамара, продолжайте, не останавливайтесь. Сейчас написанное вами воспринимается мною как прописаня истина. Но мне понадобилось несколько месяцев, что б осознать, что это действительно так.
    о том, почемумне этого никто не сказал раньше я вообще молчу :)) Лучше поздно , чем никогда. Да и поздно ли? 😉

    Огромное вам спасибо за ваш труд!

    • Света 79 says:

      извините. Автор статьи — Ванесса.

      Ванесса! вы жестко пишете, цинично! даже грубо я б сказала.

      пишите еще!!! мне очень нравится вас читать!!!

      • Ponka says:

        Девочки, как не перейти эту тонкую грань между самостоятельностью и женственной слабостью? Я считаю себя излишне самосоятельной и самодостаточной, мужчинам со мной сложно — не к чему приложить свои знания и умения…

  15. Света 79 says:

    Еще хотела спросить, что это за предмет в руке на фото ?))

    • Екатерина says:

      Света 79, мне кажется, похоже на увеличительную линзу

      • Света 79 says:

        это гипнопредмет для отвлечения сознания :)))

        линза? какой-то каштан золотой. интересно, почему это фото выбрано к этой статье.

  16. Алина says:

    Статья не понравилась.

  17. Kissa says:

    Думаю , все не так однозначно. Женщины порой и зарабатывают достаточно, но тем не менее просто не могут себя правильно подать. Второй момент- распределение ролей в паре. Мужчина- добытчик, он обеспечивает своей семье комфортное существование, чтобы в это же время его женщина могла растить его детей. У каждой стороны свой вклад в общее дело. Отношения построенные на сотрудничестве и партнерстве. Безусловно, женщина должна уметь и мочь прожить и без мужчины , в случае чего. Но добывать мамонтов наравне с ним?) хм….

    • eva says:

      Согласна. А то еще бывает мужчина не добывает никаких мамонтов, а занимается искусством. Но у него есть изначальный капитал, а у тебя нет. Приходится работать в три раза больше него, чтобы «идти в ногу».

      В конце концов это надоедает, есть и свои задаяи, и лучше чтобы кто-то помог, так как физическое здоровье имеет ресурс.

      • Татьяна says:

        А разве мужчина с бо’льшим финансовым достатком будет относиться к женщине потребительски, если она небогатая, но у нее высокий социальный статус и она сама способна себя содержать вполне? Почему именно должны быть одинаковые ресурсы для равноправных отношений?

        • шпилька says:

          Финансовый достаток совсем не мешает быть мужчине потребителем. Например, достаток женатых мужчин, имеющих любовниц, как правило, выше достатка этих самых любовниц. Но используют они бедных барышень в большинстве случаев по полной, играя на стереотипе,что если бежит от жены к ней, то значит, любит.
          И старются девушки дать, своему любимому всё, что могут, чтобы выгодно выделиться на фоне «сварливой и корыстной» жены.
          А в итоге получается — битый небитого везёт.

          • Feniks says:

            Знаю одну такую пару. Он женат (третий раз на сегодняшрий момент). Его любовница моложе на 15 лет. Они в отношениях 7 лет. От всех трех браков у него есть дети. Всех содержит, всем помогает. Жена знает о наличии любовницы. Так вот. Жене он купил квартиру «за преданность», за то, что сидит ждет его, пока он гуляет. А вот любовнице он покупает шмотки, кое-какие украшения, ну и путешествует с ней. Если любовнице требуется что-то существенное, например, машину заменить, на даче что-то построить (он на ее даче каждые выходные тусует) то он дает ей деньги в долг. Любовница живет с мамой, своего жилья у нее нет. Встречаются с ним где придется. Но вот ей он квартиру не покупает и не предлагает даже. С ней он просто прожигает жизнь… её жизнь…

  18. Наталья says:

    Идея статьи хороша, но вот прорывается у автора злость на этих несчастных «давалок»,чем уж они так автора зацепили? Видать что-то личное. Ну живут себе бедолаги, сами виноваты. Нужно ли объявлять им войну? Не лучше ли эти силы на самосовершенствование потратить?

    • шпилька says:

      Если даже и есть «что-то личное», то несомненно, что это не какое-то сведение счётов, а очень глубокое понимание самой сути вопроса, автору статьи — респект !

    • Morningbird says:

      Паразиты агрессивны по своей сути несмотря на иногда внешнюю пушистось и они всегда преследуют жертву, только почувствовав, что может хоть что то из ресурсов обломится.

      • eva says:

        Думаю, никакой злости у автора нет на «давалок». И такими уж паразитами она их не считает. Они, как правило, никакие и не паразиты, просто ценят себя низко.
        Этот образ использован для того, чтобы женщина на себя разозлилась в конце концов и начала действовать.

        • Алина says:

          Это, пожалуй, одна из немногих статей, которые мне не понравились. Согласна, что сквозит агрессией и личной обидой. Когда-то и я была овечкой, но перестав ей быть, агрессии к ним не испытываю. Ну живут себе, и пусть живут как хотят. Свои уроки они еще получат, и это их дело. Зачем им посвящать статьи)

          • eva says:

            Мне кажется это скорее для того, чтобы женщина обратилась к себе и сказала сама себе: хватит быть дешевой давалкой! Злость автора не обращена на женщин, скорее автор хочет, чтобы мы по-хорошему разозлились на себя. Но, конечно, грубовато получилось… и в целом скорее эмоционально, чем информативно.

    • Ponka says:

      А Вы, Наталья, видимо, увидели в себе некоторые черты «давалки», а признаться себе смелости нет, вот Вы и встали на дыбы. Извините

  19. Morningbird says:

    Ванесса, спасибо, хорошая статья. Правда , есть огромная разница между девочкой -«ну пааадари цветочки (шубку, мячик, колечко, телефончик)» и женщиной, к ногам которой бросают мир или хотя бы с которой уважительно считаются. Хотя слабые — это всегда часть мира, без этого никак. У любого сильного создания есть те, кто от него питаются. Выбор сильного — кормить или нет, кого кормить и чем.
    Хорошая новость для тех, кого статья сильно огорчила — осознание проблемы является ключевым моментом ее решения. Мы все рождаемся слабыми, только не все вырастаем в сильных, некоторые видят больше преимушеств в слабости, нежели в развитии и это тоже их полное право.

  20. Юлия says:

    И мне не понравилась статья. Это первая статья на сайте, которую я… даже не смогла дочитать до конца. Ндя… слишком много эмоций, негативных, тяжелых. У Тамары, конечно, совершенно иной стиль: все по делу и без истерики.

  21. Nadeja says:

    Статья понравилась, но мужчин это касается тоже, так как быть тем женщинам, которые смогли и могут зарабатывать, добились статуса, получили отличное образование и тянут на себе мужчин неудачников с » дешевыми претензиями»….

    • Ponka says:

      Nadeja, милая, все очень просто: надо самой себе честно признаться, зачем Вам эта ситуация? У меня все в точности, как у Вас — социальное и материальное положение намного выше, чем у мужа, я его не люблю и не уважаю, следовательно, и не хочу. Я подумала, а чего я хочу? Я хочу, чтоб у моей дочери был отец — отец он хороший. Я хочу, чтоб у меня был статус замужней женщины, чтоб под его прикрытием я могла влюбляться в мужчин и заниматься с ними любовью без риска дать им возможность предъявить на меня права (ну что вы, я ведь замужем!) 🙂 Еще я за 18 лет брака заработала себе право делать все, что хочу. Хочу полежать на диване с книжкой — лежу, не хочу готовить обед — не готовлю. Только не подумайте, что я законченная стерва, нет, просто однажды поняла, чего стою и что такое самоуважение. Со стороны, знаю, кажусь стервозиной, а по сравнению с его мамой — так вообще дъяволицей во плоти, но самое смешное в этой ситуации то, что меня, такую скверную, мой муж любит и уважает, с мнением моим считается, а свекровь, извините, из породы дешевых давалок — за что ее уважать, ну все и пользуются. Вот так, девочки мои, елки-метелки!

      • T says:

        Ponka, а зачем вам этот дурацкий статус «замужней» при таком раскладе? Если вы внутренне свободны и уверенны в себе, то никто никакие права на вас не предъявит… И если вы не уважаете и не любите своего мужа, неужели вы думаете ваша дочь не видит и не чувствует атмосферу в которой она живет? И если вы, допустим, уйдете от него разве он перестанет быть для нее отцом? Если человек живет с тем, кого не уважает, плюет ему в спину, еще и хвастается этим перед другими — это означает что и к себе у него нет никакого уважения…. Дешевые понты…. ))) И такую модель поведения скорее всего ваша дочь спроецирует на свою семью в будущем….. Страшно…. А статья зачетная! Спасибо Тамаре и Ванессе!

        • Feniks says:

          Я поддерживаю, Ponka, так держать. У меня тоже были точно такие отношения с мужем. И все было хорошо, пока я была сама собой и все себе позволяла. Позволяла мужу любить себя на протяжении десяти лет. Все это время он был замечательным мужем и отличным отцом нашему ребенку. Затем что- то щелкнуло во мне, и я подумала, что со мной рядом такой классный мужик, а я не ценю своего счастья и веду себя с ним как-то прохладно, нет, типа он такого не заслуживает. Я поворачиваюсь к нему на 180 градусов, меняю в корне свое поведение, становлюсь домашней, отзывчивой, любящей и все такое… И тут мне мой муженек начинает выдавать такое, что волосы встают дыбом. Вот несколько его фраз: «ты будешь бегать за мной как я раньше, дурак, за тобой бегал»; «я буду вести себя как считаю нужным, потому что я мужик»; «если тебе что-то не нравиться, то тебя никто не держит» и т.д. Последние пять лет нашей совместной жизни стали кошмаром для обоих. Мы поменялись ролями, только вот он вел себя намного жестчепо отношению ко мне и он не просто хотел отыграться, а хотел сломать и уничтожить. Вобщем наружу вылезло все его «повидло». Я так и не смогла выровнять ситуацию, пришлось расстаться. Сейчас мы совсем не общаемся и с ребенком он не поддерживает общение. А был ведь тоже отличным отцом. Так- то… Я считаю, что изначально выбрала верную модель поведения с ним. Есть такие мужики, с которыми только так и нужно себя вести.

          • Даниела says:

            C ними действительно надо жестче, иначе будут «лезть грязными лапами на кровать и гадить в доме». Однажды сказала подруге, что воспитание мужчины- отчасти дрессировка собаки, та не согласилась. Но тем не менее…

          • T says:

            Поддерживаете в чём? В том что она тягается с другими мужиками, а живет с человеком которого не любит и не уважает? )))))))))))))))))))))) И её ребенок живет в этой атмосфере….. жуть…..

          • Feniks says:

            Да, поддерживаю. Т, тягается с другими мужиками? Да наздоровье. С них пример ведь и берем. Я часто в компании мужчин » свой парень». Они периодически забываются и говорят при мне примерно такие вещи: » для мужика иметь всего одну женщину — это унизительно». Вот мы с них и берем пример. Иметь одного- значит зациклиться на нем. Исключение только одно — любимый мужчина. Вы же не маленькая девочка — во многих браках нет любви.

  22. Nadeja says:

    У меня подруга такая, молодец во всех смыслах, пять языков, должность, ум, красота, но ее не уважают мужчины, никогда не ценили, она одна воспитывает сына. Я думаю об этих женщинах…

    • Morningbird says:

      Такая статья на сайте уже есть, читайте «Сильная женщина или жертва манипулятора?»

    • Tavi says:

      Если Ваша подруга пока не умеет обозначит себе цену как Вы считаете, она «дешевая давалка»? Она действительно считает, что весь мир ей обязан? Сомневаюсь. Так о ней ли статья?

  23. Непостоянная says:

    Здравстуйте! А вот во мне похоже каким то чудом сочетаются эти оба качества! Я бизнес леди и кое чего стою,а вот дарить себя мужчини который этого не ценил мне надоело! Сейчас заучивая ваши статьи практически на изусть, я понимаю, что с самого начала вела себя не правильно. К счастью уменя теперь есть возможность попробовать с нуля с другим мужчиной, и поэтому вопрос: как выставлять счет?

  24. LedyX says:

    Написано, конечно, жестко и эмоционально, но суть правильна, с моим мироощущением созвучно. Вспоминается анекдот. У французов спрашивают:»Что такое любовь?» Те отвечают:»А, это русские придумали, чтобы женщине деньги не платить!» Этот сайт ценю за конкретику-советы, как поступать в острых ситуациях. Когда настрой вроде бы правильный, но нужные слова, например, от волнения, быстро не найти… Меня тоже крайне заинтересовала фраза:»…в хитрой форме выставить счет…» Можно об этом поподробней? Пожалуйста!

  25. Мармеладка says:

    Все так господа…брачный рынок, он прежде всего рынок, а значит действуют все те же товарно-денежные отношения — «у вас товар , у нас купец»…и купец вряли захочет продешевить…и все же — уж не помню точно имени принца , простите, выбравшего себе в жены простую официантку, да и не так важно как его звали..все и так знают….суть в том, что достоинства женщины, именно как женщины не всегда паралельны достоинствам в других сферах…и еще опять о ценах…один умный ресурсный мужчина однажды сказал мне — поверь..каждую женщину практически можно купить..вопрос только за сколько……( а всем известно — кто платит, тот девушку и танцует..так что не так важно будет за сколько тебя купили…как пример для не подражания считаю Грейс Келли, ставшую принцессой..и потерявшую себя, хоть и за дорого )
    А хочется любви..взаимоуважения и партнерства да…но вот только на других основаниях чтоли, не мерявшись кто кого круче….хотя и оспаривать тоже не буду..случается как раз то, что чаще случается, а именно — да , пинают как раз не задумываясь….

  26. Nadeja says:

    Думаю, девочки нужно словно играючи так дать понять, что девушка Вы дорогая, особенная, играет роль здесь все, обстановка в которой Вы привыкли жить, находится, что привыкли есть и пить, с какими мужчинами общаться и какие принимать подарки и многое другое. Пропитаться этим нужно. Т.е. для Вас это должно быть нормально и любое отклонение от этого «нормально» должно вызывать определенную реакцию (положительную или отрицательную), в зависимости от поведения мужчины. Я сама несколько в шоке была, когда МЧ пригласил меня к себе на гамбургер ( у него свой бизнес), » приезжай» говорит :))) при этом он знает кто я, что я, чем занимаюсь, где живу, т.е. он в курсе, что девушка я непростая. Ну и что… ответила ему, что фаст — фуд не ем, предпочитаю другие места, а он предпочел сделать вид, что он не понимает :)))

  27. Камилла says:

    Ванесса, посыл, безусловно, интересный. Смысл есть, а вот над текстом нужно еще поработать. Не со зла. Учитесь у Тамары. Ее стиль изложения так же несет много информации, но он менее эмоционален, лаконичен, прост, тем и гениален)))

    • Морячка Соня says:

      Полностью согласна. Мысли, конечно, здравые, даже более чем, но вот нет во мне этого мазохистского желания восторгаться тут этой статьей. И не потому, что я там что-то увидела в себе и прочая…Все мы учимся, набиваем шишки и растем, часто через боль. Статьи Тамары меткие, точные, но при этом человеколюбивые. «Дешевые давалки» — тоже люди ага…

  28. Tavi says:

    Честно говоря, не поняла о чем статья. Начало логичное – «Знай себе цену» вроде о девушках с низкой самооценкой, готовых вложиться всей душой и порой в бесперспективные отношения. Но потом началась гневная обличительная проповедь в адрес «дешевых давалок», которым «Задолжали те, кто может больше них сделать, задолжали те, кто больше них знает, задолжали те, кто больше зарабатывает!» — это как соотносится со знанием собственной «цены»? Получается наоборот, высоко себя ценят «давалки» раз «По какой-то овечьей логике им задолжали изначально от создания мира!». Я знаю нескольких хороших девчонок умных, образованных, самостоятельных, хорошо зарабатывающих и на мой взгляд, совершенно не знающих себе цены (сайт им в помощь), но только я никогда не видела от них претензий к окружающему миру.
    А то, что некоторые женщины «продаются» в брак так это нормально, так было испокон веков, и многие женщины от природы пассивны и предпочитают передать бразды правления в надежные мужские руки. Ощущение что статью писала воинствующая феминистка, настолько «дорогая», что и покупать никто не хочет.

    • Долька says:

      А мне очень хорошо понятно, о чем речь в статье. Тут речь о нежелании самостоятельно работать на свое благополучие. О манипуляции: я тебе всю себя отдаю, поэтому и ты отдавай. А на самом деле за этим «всю себя» часто ничего не стоит. Это многократнная тема и можно вообще уйти в глубокую психологию. «Дешевая давалка» — это жертва, которой все должны, за то, что она якобы жертвует собой. Я была такой. Я не ноль без палки, многого сама добилась по жизни, но все это многое далось мне легко. И теперь я чувствую, что больше легко не будет, надо работать над собой. А лень, охота чтобы упало само. Вот о чем статья. Когда лень мы, «дешевые давалки

      • Долька says:

        Идем и отдаем всю себя, чтобы кто-то другой взамен дал нам то, что мы хотим без усилий с нашей стороны. Оз нелегко мне далось понять эту грань своей натуры. До сих пор скорблю о том, что надо себя заставить работать. И мотивации ноль. Ну ничего, я справлюсь.

    • Naf-naf says:

      Присоединяюсь!

  29. Евгешка says:

    Обычно статьи Ванессы мне очень нравятся, они яркие и словно наполнены жизнью… Что же касается данной статьи, впечатление она у меня оставила неоднозначное… Содержание верное, но форма его изложения слишком грубая и агрессивная, ИМХО. Хотя, возможно, это своеобразная фишка, намеренно использованная автором для того, чтобы тема статьи сильнее зацепила читателей) В любом случае, цель достигнута)

  30. Давалка честная says:

    Да не злая ты а просто жизни с ее поганой стороны не нюхавшая. Сама себе хозяйка — да не твоя заслуга в этом.Это себе судьбой так позволено прокламации бросать. Ты без ног на Эверест взрйди и оттуда крикни на весь миро своей силе. Поверят.

  31. Hannah says:

    Две неудачные статьи это слишком плохо! Пожалуйста, верните нам мудрые пронзительные статьи!

    Эта похожа на дешевую копию: автор взял мысль, которая уже неоднократно звучала в других статьях и к тому же опошлил её.

    Понойте нам, какие мы злые тети ? Вместо тонкого юмора, трезвого взгляда на жизнь, и строгости не получилась злая тетя. Похоже не исповедь бабы, которой перешла дорогу «дешевая давалка».

    Обидно терять сайт, который мне всегда помогал!

    • Loba Blanca says:

      А вот мне однажды такая «дешевая давалка» и перешла-то дорогу! А я-то считала, что «вся такая-растакая — мадам Брошкина». Правда, молодой человек попользовался ею и пошел дальше, попытавшись даже вернуться ко мне, но мне было уже неинтересно. Статья полезная, но не все так категорично, в жизни есть нюансы.

    • Виктория says:

      Ханна, радость моя, жду с нетерпением Ваших УДАЧНЫХ статей в свободном доступе, чтоб мы все восхитились тонким юмором, трезвым взглядом на жизнь и мудростью с пронзительностью Ваших шедевров. Лучше пишите сами и не засоряйте жалобами комменты. Тамара и Ванесса, огромное Вам человеческое СПАСИБО за Ваши труды и терпение. Этот сайт изменил мою жизнь. Как бывшая дешевая давалка говорю, что статья эта прямо в точку))

    • Виктория says:

      Так держать, Ханна! Нужно ведь, чтоб вам бесплатно все разжевали и в рот положили да еще и в мудрой и пронзительной манере! А то мы раскритикуем и назовем автора обиженной «бабой»… Вы совершенно не зря здесь оказались. Статья эта с Вас будто написана)))

  32. Maggy says:

    Подобно статье «Воиствующие феминистки» в стиле все мужики козлы данная статья также вызывает некое недоумение.Сразу в памяти всплыли статьи Тамары. Она пишет:»Мужененавистницы не притягивают мужчин – мужчины кружат вокруг тех, кто их любит, как «вид»».В одном из ее видео на ю-тюбе:»Я искренне люблю мужчин.» Мне близка философия Тамары-как идеал для меня мудрая,неистеричная,шикарная женщина, которая как магнит для мужчин.Она знает себе цену,но не кричит о ней,занимается саморазвитием,бизнесом,наукой,но это ее любимое дело,которое в кайф,а не для демонстрации превосходста, красных глаз,дипломов,званий и пренебрежения над давалками(как в статье,где описывалось,как на сцену вышли стриптизерши и одна умница в компании мужчин начала «восхищаться» этими давалками.Реакция мужчин была мгновенной).Не могу точно процитировать одну из Тамариных статей,но суть такова: истинный манипулятор(манипуляторша) на вид белый и пушистый,притягательный,позитивный,но у него свой царь в голове,он ни от кого ничего не ждет,всего добивается сам(здесь я согласна с Ванессой).
    Возможно, данный автор действительно так агрессивен от обиды на кого-то, а может это своего рода попытка воздействовать по-другому на особо ленивую аудиторию.

  33. edelveys7 says:

    Дешевая давалка — это кто хочет и раздаривается больше, чем получает из — за низкой самооценки.А рядом со статусным мужчиной — это та, которая готова терпеть какое угодно плохое отношение с его стороны,быть секс машиной на готове ради шмотья и брюликов, но при этом ей постоянно указывают место как любимой зверюшке где то в прихожей.)))))
    А статусная женщина без мужиков то как раз и оталкивает их тем, что в глубине души уверена, что без них она полный ноль, даже в шмотках от кутюр.)))))) Бизнес мужика в юбке и женский комплекс неполноценности. Даж в кресле на работе надо чувствовать себя женщиной самоценной, а не соперничать с ними кто вола перетянет.Все хорошо, что в меру.)))))

    • Юлия says:

      Согласна с вами. С детства был мамин пример бизнес леди, которая воспитывала меня с лозунгом «сделать себя самой» — образование, танцы, английский, помощь в карьере. И я за это ей очень благодарна, но встала проблема крайности, мама не уважала (надо признать достаточно обоснованно) моего отца, и у меня подсознательно выработалось такое же неуважение ко всем мужчинам, так как я реально могу все сама гораздо лучше и быстрее чем другие мужчины, как в мозговой деятельности, так и в бытовой (сделать ремонт своими руками вообще не проблема). 1,5 года как развелась со своим мужем, ушла потому что было куда идти и знала что без него не пропаду. И все это время работаю над собой, одновременно читаю и этот сайт и сайт [ужалено](переработка ведических ценностей на современную жизнь), понимаю, чтобы привлечь сильного мужчину, надо показать себя слабой и позволить себе быть слабой и ему носить себя на руках))

  34. rangelika says:

    как по мне есть истинна но немного грубовато

  35. Ольга_** says:

    Статья супер! Жестко, но правдиво!

  36. Марина says:

    Какой ужас…ни капли женственности в словах, солдафонский слог стервы-феминистки. Девушки, женщины, я знаю не мало достойных и богатых мужчин, но ни один из них не женат на черствой суке или трудоголичке-карьеристке, таких женщин берут себе в жены только потенциальные подкаблучники.

    • eva says:

      По моему опыту, с хорошими мужчинами обычно — девушки без изначальных крупных финансовых проблем, особенно те, у кого мамы не работали, а семью обеспечивал отец. Как правило, такие женщины средних способностей и хорошо умеют «делегировать» задачи. Основное, по-моему — модель поведения и установки.

  37. Алекс says:

    А по-моему, статья хороша именно тем, что в длиннющем обсуждении ни одной сопли, ни одного вопля о помощи. Напротив, нахмурили лобики и стали соображать самостоятельно. Оказывается что-то там есть, даже у блондинок…

  38. mozell says:

    Правдиво,есть о чём задуматься, но жестковато, неоднозначные чувства вызвала статья.

  39. Lady_X says:

    Смысл верный, но подан топорно. Энергетика у статьи — в дикий минус. Как я понимаю, это противоречит «настроению» сайта.
    Где мудрость? Где тонкий стеб? Где очаровательный пофигизм? Один негатив в самом плохом смысле этого слова.
    А знаете, кто всего жестче по отношению к толстякам? Правильно — это бывшие толстяки, которые только начали свой путь похудения. Также и здесь…Кто всего жестче по отношению к «бесплатным давалкам»? Правильно. Вот только называя кого-то так, автор только самого себя выдал.
    Очень хочется прежнего духа сайта. Верните.

    • Milady says:

      Полностью с вами согласна, Lady X. Смысл верный, но написано ужасно. Читать было неприятно, но не потому, что увидела себя, а просто потому, что не люблю злых баб, которые при любом удобном случае извергают свою желчь. Статьи Тамары всегда оптимистичны, тактичны, полны тонкого юмора и человеколюбия. Пожалуйста, не лишайте нас такого замечательного источника мудрости!

    • Василиса says:

      И я поддержу ваш комментарий. Человек всего добившийся сам, и уважающий себя, уважает и всех остальных. Правильно, настоящие королевы милы и приветливы с окружающими. Ведь мы говорим о саморазвитии? А какое развитие может быть, если человек агрессивно настроен к окружающим, и собирается кого-то пинать, ну или есть такое желание?
      Есть люди-полюсы. Они всего добились сами, от них веет уверенностью и цельностью, и да, добротой.
      Они сильны тем, что могут одинаково относиться и к нищему и к богатому. Не всем это дано. Увы.

      • madness says:

        И я поддержу, девочки. Очень много злости к этим давалкам. У меня так бывает, когда я только-только начинаю избавляться от какого-то ненужного мне качества — я начинаю ненавидеть это качество в других. Смысловая нагрузка вообщем-то верна, не могу не согласиться, но слишком много негатива злости и других отрицательных эмоций. Как-то совсем не по королевски. По чувствам возникло ощущение «не быть, но хоть казаться» «я жопу разорву, но докажу, что я не такая». Смысл понравился, подача разочаровала

  40. Мари says:

    Идея ясна, но подача отвртительная, читать было не приятно. Хабальство так и прёт.

  41. ese_niya says:

    А мне понравилось. Да жестко, но порой только так можно поставить мозги на место. Со мной например если миндальничать то и результата не будет. А в таком виде на меня подействовало как раздражитель и вызвало нормальную злость… на себя… за то что овца.. Полагаю этого и добивался автор. А по головке гладить и по шерстке все умеют.

  42. Anna says:

    Все в точку! А я все никак не могла донести эту мысль до моей свекрови, которая вымаливает деньги
    уже 10 лет с нас. И не собирается пахать и
    дочь свою туда же тянет. Спасибо!!!

  43. Олег says:

    Соглашусь с автором статьи.Хотите нормального мужика- придется работать над собой, а не ждать, что он с неба свалится.

  44. Ольга says:

    А нафига тогда вообще муж? Все сама… Захотелось — сходила, купила мальчика, успокоила себя и дальше зарабатываешь, бизнес, фитнес, языки, учебники, статус, самосовершенствование и т.д. Чего-то не укладывается эта статья в рамки здравого смысла…

  45. Чёрная кошка says:

    Считаю, что раз на сайте можно закрыть некоторые статьи для того, чтобы сохранить копирайт, админу можнго было бы подумать о том, чтобы закрыть и эту статью… Чтобы сохранить имидж сайта.
    Имхо, такие слова, как «давалка» не делают манипуляторшу элегантной.
    Пы.Сы. «давалка» не только дешёвая, она вообще бЭсплатная 🙂

  46. Anastacy says:

    Я вообще не поняла, про кого это. Если про тех дам, которые сами скачут в постель и ничего за это не требуют, сами за себя платят или даже приплачивают мужикам, то да, они дешевки, позорящие женский род (пусть даже они материально обеспечены), и их жалко. Но в статье еще чего-то наворочено про замужество (при чем тут оно?), плюс феминистическая чушь про равноправие, что женщина должна сама покупать себе квартиру и т.д. — а рожать в это время мужики будут? Хотите вызвать определенную реакцию — научитесь сами четко выражать свои мысли, а то каша ни о чем.

    • admin says:

      Многие женщины, нарожав детей, именно потому и попадают в полную зависимость от мужа, и вынуждены терпеть его любое поведение, что уйти им некуда, а мужчина об этом знает и бравирует этим – таких ситуаций в комментариях и на форуме полно, кому интересно, можно почитать статью на тему «Быть сильной, будучи беременной?» В посте нет призыва обеспечивать мужа, живя с ним, но призыв к тому, чтобы подстраховать себя и не идеализировать его. Материальная зависимость — это страх. А «страх потерять» приближает расставание — так зачем усугублять его материальной зависимостью?

      • madness says:

        Дело не в материальной зависимости. Я ушла от мужа с ребенком ивалидом будучи без работы и в полной от него зависимости. Ушла в никуда на тот момент. Он не гулял, ни пил, ни бил, надо мной не издевался. Просто мы стали чужими. А я не могу так жить. Поэтому я никогда не поверю, что женщина остается с мужчиной, потому что зависима от него материально. А то, что женщина не хочет уважать себя — это ее выбор. Зачем ее за это ненавидеть. Другое дело, что жалости у меня такие женщины не вызывают тоже. Когда очередная жертва начинает мне жаловаться, первое что я делаю — это пытаюсь ей помочь реальными рекомендациями. Если я вижу, что человек меня не слышит, я заканчиваю разговор. Слушать жалобы ни о чем я не хочу. Многие жертвы меня за это не любят

  47. Ната says:

    Мысли в статье надо выражать ясней. Если бы не комментарии к статье, вообще б смысла не поняла про каких именно давалок тут говорят.

  48. zanetka says:

    » Хозяйкой своей судьбы попрошайка не станет. Бесплатная давалка дает только то, что ей не жалко. Хотя даже себе она в этом никогда не признается. Если она посвятила себя всю мужчине, то просто мужик ей был, ну, по зарез, как нужен! Нужен, но не настолько, чтобы, ради здоровых равноправных отношений с ним, пойти и заработать СЕБЕ на квартиру, машину, дом, похудеть, взобраться на Эверест, защитить диссертацию…» — здорово мотивирует!!! ПРАВДА -ПРАВДИВАЯ!! )) Спасибо!

  49. Нюша says:

    Таки встряхнуло…)))

  50. Lana says:

    Все правильно написано. Статья грубая и агрессивная, но видимо этим она мне и нравится.

  51. Интрига says:

    Видимо есть еще и дорогие давалки)))Сначала надо перейти из категории дешевых в категрию подороже,потом супердорогих…веселая статья. настроение поднимает=))))

  52. Tatiana says:

    ДА ДА ДА! ОНИ ТАКИЕ! МОИ ЛЮБИМЫ ДЕВОЧКИ! КОТОРЫЕ ВПРАВЛЯЮТ МОЗГИ ТАК БОЛЬНО, НО БОЛЬ ТАКАЯ Слаааадкая! Что касается статьи, то полностью согласна со статьей, сама проповедую эту философию уже как лет 15, когда впервые осознала, что моя либимая мамуька была именно такой вот давалой, все жизнь под отцом покупка колготок ТОЛЬКО с его разрешения, после вкусного ужина и наверное бурной ночи «работы на него» (не знаю, я тгда еще ребенком была, могу только догадываться). А потом слезы, слезы, слезы…Кто-то ей виноват видите ли…
    «По какой-то овечьей логике им задолжали изначально от создания мира! Задолжали те, кто может больше них сделать, задолжали те, кто больше них знает, задолжали те, кто больше зарабатывает! Не понятно им, что люди, которые имеют больше, чем они, пахали, набивали себе шишки, зубрили учебники иногда до изнеможения, до больничной койки! В их тупой башке не помещается мысль о том, что другие люди достойны того, чтобы их ценили за их труд» — золотые слова, Юрий Венедиктович!))))

  53. Тинаса says:

    Когда начала читать статью, в самом начале мне показалось, что речь идёт обо мне и, честно говоря, очень обрадовалась этому, так как хотелось получить ответы на свои вопросы. )) Но оказалось не совсем обо мне.

    Мне 30 лет, симпатичная, стройная, не замужем и не была, было несколько продолжительных отношений в течение нескольких лет. Среди моих мужчин были как не вставшие на ноги студенты, так и материально обеспеченные люди. Я сама поступила в университет, получила высшее экономическое образование, со второго курса уже совмещала работу и учёбу. Было сложно, пробивалась сама, достигла определённого уровня. Были взлёты и падения, лапша быстрого приготовления и рестораны, знаю, каково находиться с обеих сторон. Сейчас хлеб с маслом, качественную помаду и новый телефон вполне могу себе позволить. Над квартирой и машиной усиленно работаю. )) Карьеристкой себя не считаю, но стараюсь по максимуму использовать свои способности. Умею совмещать работу и личную жизнь без ущерба для чего-то одного.

    Всегда считала и считаю, что с мужчиной нужно быть по любви, а не ради денег, поэтому у меня были мужчины разного материального достатка, это не было критерием для отбора (возможно, тут я не права и на материальное положение обязательно нужно обращать внимание). Всегда было стыдно просить у мужчины деньги или намекать на подарки, считаю, что это желание должно исходить от самого мужчины, а не от моего пинка. Денег мне не давали, дорогих подарков не дарили, самый дорогой подарок — духи за 25$, которыми я пользовалась и об этом знал на тот момент мой мужчина.

    Я действительно отдавала себя чуть ли не полностью. Договорились о встрече после работы, «Давай ты ко мне заедешь, чтобы я не тратил время на проезд туда-сюда». «Без проблем!» Действительно, зачем ему тратить время, а мне ждать его какое-то время после рабочего дня, если я могу поехать сразу. Естественно, за свои деньги — он не предлагал оплатить дорогу, я не просила денег. Стыдно было просить деньги за проезд — что я, тупая курица попрошайка, которая не может сама себе заработать на проезд? Нет, спокойно зарабатываю. Если даёт — беру, самой просить — чувствовать себя унизительно.

    Если удобнее встретиться у него, я приезжала. Если нужно помочь с отчётами, я помогала. Если у него не было возможности куда-то сходить, проводили время дома. Если не было денег на поездку на двоих, платила иногда за себя, иногда и за него тоже, если очень хотела куда-то поехать. Все потребности обеспечивала себе сама — новый мобильный, проезд, косметика, стоматолог и так далее — я денег у него не просила, он знал, что я собираюсь купить, но даже не заикался о предложении хотя бы частично поучаствовать в оплате. Мне неудобно было просить зайти в магазин и намекнуть на то, что я хочу, мне неудобно было просить что-то купить, мне неудобно было просить денег. Я ведь с ним не ради денег! Я с ним по любви!

    Я удобна для мужчин, я ничего не требую и не прошу, мужчине со мной легко — сама предложила, сама всё сделала, сама же заплатила (иногда и за него тоже). Ну чем не рай?

    Ценить меня начинали только тогда, когда после меня попробовали других женщин и поняли, что они потеряли. Большинство из них через несколько лет пытались вернуться. Но я уже любила других и успела охладеть к бывшим.

    Я понимаю, что это неправильно. Я понимаю, что я притягиваю альфонсов и скупердяев, которые не догадываются или не хотят сделать что-то для меня, а могут только брать. Я понимаю, что даже у обычного мужчины могу вызывать желание меня использовать. Получается, что я — дешёвая давалка — много даю мужчинам, взамен получаю очень мало.

    Я не понимаю, как я могу что-то изменить. Мне бы очень хотелось, чтобы мужчина САМ видел, что я делаю для него немало и чтобы он САМ хотел что-то мне тоже давать. Хотелось бы, чтобы он это ценил сейчас, а не когда сравнит с другими. Я пробовала просить купить что-то из мелочей, но я в этот момент чувствовала себя виноватой. Было очень некомфортно и мне приходилось буквально ломать себя, пытаясь выдавить из себя слова с просьбой. Иногда я так и не решалась попросить и покупала что-то себе уже потом, за свои деньги.

    Не знаю, как начать «знать себе цену», если просьбы или намёки на деньги или подарки противоречат моим внутренним принципам. Я хочу денег и подарков, но не считаю правильным просить. Мужчина должен САМ хотеть оценить мои действия и мой вклад в отношения, без моих намёков и просьб. А получается, что мужчина это принимает, как данность, а не как подарок или приз.

    Как научиться «продавать себя дорого» так, чтобы не потерять себя и свои принципы?

    • А вот так says:

      видимо мы с вами дешевые давалки, но в моем понимании лучше быть такой, чем дорогой продажной шлюхой которая за все выставляет счет. У меня были такие отношения, когда я все сама и сама, и даже рот открыть боялась о том что мне что то нужно или я бы хотела куда то пойти. Потому, что любила до невозможности, до тошноты. 7 лет любила, а потом в один день сказала или ты делаешь мне предложение или я выхожу за другого. Улыбнулся мне в ответ. А я взяла и вышла за первого встречного назло, вопреки. Детей нарожала и все у меня хорошо, и на телефон денег кинуть не прошу, вопрос не стоит и чтобы пойти или поехать вместе куда то тоже не вопрос. Если надо и сама залпачу но мои деньги это мои. И да я понимаю в его глазах я была удобная давалка, или девушка которая всегда. Итог он женат сына родил, жена корова — из разряда королева колхозная. Несчастен. Общается с моим мужем)))) Я замужем. Двое детей, выгляжу так же, мне кажется даже лучше. увидел он меня спустя 6 лет и умер от осознания своей тупости)))) приятно, аж слов нет.

      • Тинаса says:

        Замуж за первого встречного выйти можно, только хочется же за любимого. И месть — это, конечно, приятно, но не ценою собственного личного счастья. Тут что-то в консерватории надо менять, чтобы что-то поменять. Не столько в поведении, сколько в переосознании себя и отношений.

    • Олко-колко says:

      Привет, Тинаса!
      читаю и вижу, что ты чем-то похожа на меня ДО сайта.
      я тоже была очень удобной для мужчин и всегда этим гордилась.

      НО!!! теперь я поняла, как же сильно я ОШИБАЛАСЬ!

      удобных женщин увы не ценят. ценят, только когда в отношения вкладываются — деньгами, эмоциями. а когда бесплатная пицца каждую пятницу — она очень быстро начинает восприниматься как должное. поздравляю вас — вы и есть бесплатная пицца.

      простите, что так грубо. читайте другие статьи (с меткой деньги). пропитывайтесь философией.
      вы сама можете все изменить!!
      когда вы поймете, что чем больше вы выжмете из мужчины, тем сильнее он будет ценить вас и отношения — тем больше вы в конечном итоге выиграете!!!

      поверьте, я когда увидела этот постулат — я была в шоке!!!! я всю жизнь старалась быть для мужчины максимально необременительной.
      ахха, читала сайт и не понимала — неужели на самом деле по-другому????

      поняла это только соизмерив с собой. я действительно ценю и люблю то, во что вложила больше себя. а то, что пришло бесплатно и само ценю отчего -то гораздо маньше. вот вам и ответ

      работайте прежде всего над собой. вы хорошая девочка, так станьте плохой! вам стыдно выворачивать карманы — убейте чувство вины!!!!

      • Тинаса says:

        Девочки, спасибо за мнение и поддержку, это важно.
        ***
        Сайт читаю уже полгода. Со многими высказываниями согласна, они не противоречат моим убеждениям, я согласна с тем, что мужчина должен обеспечивать семью, давать деньги и делать подарки. Но он может это делать по-разному:
        1. Потому что ценит её независимо от того, как она себя ведёт.
        2. Потому что она ставит себя так, что или деньги с подарками, или свободен.
        3. Потому что она просит или намекает.
        И мне очень хотелось бы, чтобы со мной рядом был мужчина из первой категории, у которого не надо просить или требовать, который отдаёт часть себя, потому что любит, потому что ценит.
        ***
        Интересно то, что всё к моим ногам готовы были бросить те, кто мне вообще не интересен, как личность и как мужчина. Хотя я не просила и не требовала. Что за несправедливость? 🙂
        ***
        Я никогда не старалась стать для мужчины необременительной. И не была никогда таковой в других точках соприкосновения, я поступала так, как комфортно мне, но вот именно в финансовых вопросах мужчины вообще не напрягались.
        ***
        Я не совсем могу примерить ситуацию к себе, потому что я способна ценить не только то, что досталось тяжёлым трудом и материальными затратами. Даже по работе многие тратили очень много денег на курсы и тренинги, когда всё то же самое есть в свободном доступе в интернете, бесплатно. И я ценила и ценю качественную информацию, неважно где полученную — бесплатно или на тренингах. Некоторые бесплатные видеоуроки, скачанные с торрентов, я ценю даже больше, чем те тренинги, за которые платила немалые деньги. Поэтому мне сложно понять мужчин, которые не ценят качество сразу, если не заплатили за его получение. Зато очень сильно начинают ценить потом. Но дорога ложка к обеду. «Потом» уже не нужно мне.
        ***
        Насчёт работы над собой и чувства вины. Здесь всё сложно. Потому что в отличие от девушек из статьи, которым «весь мир должен» я уверена, что никто никому ничего не должен. Я ведь не делаю то, что не хочу или то, что не считаю нужным делать, почему мужчина должен что-то делать против своей воли? Мне не нужен подарок, который он НЕ ХОЧЕТ дарить, но дарит только потому что должен или потому что его заставили. Теряется весь смысл подарка. Самое главное — это его желание сделать подарок. Хочется ведь, чтобы он ХОТЕЛ ПОДАРИТЬ. Мне важно не заставить подарить, а «заставить» ЗАХОТЕТЬ ПОДАРИТЬ. Это несколько иной уровень отдачи от отношений. Которого я не знаю, как достичь.
        ***
        Другие же почему-то готовы были дарить и обеспечивать, в отличие от тех, кто был рядом. И тут уже вопрос — или я себя как-то не так веду себя с мужчинами, которых люблю, или влюбляюсь не в тех…
        Спасибо, что дочитали до конца. )))

        • Олко-колко says:

          Тинаса, здравствуй!

          вы так много написали)

          статьи с меткой деньги вы читали? на этой статье не зацикливайтесь, это статья будет понятна только после определенного уровня осознания себя.

          читатйте статьи с меткой деньги! пропитывайтесь инфой!

          читайте форум. там очень много интересного! тоже пропитывайтесь. там есть некоторые практические наработки по теме — что б ему ХОТЕЛОСЬ дарить.

          работайте над собой. ваш ответ мне — это ответ вас прежней

          • Тинаса says:

            Да, читала. И форум читаю регулярно. С чем-то согласна, с чем-то — нет. Тут ведь ещё важно не изменить себе, а то результата можно будет добиться, а потом ненавидеть себя же за продажность.
            ***
            А можно ссылку или хотя бы название статьи, где описывается, что делать, чтобы он ХОТЕЛ дарить?
            ***
            Спасибо Вам за участие! 🙂

        • edelveys7 says:

          Тинаса, не когда не будьте удобной для мужчины, просто научитесь создавать им неудобства за которые они вас будут ценить.))) У многих из них двойная мораль, философствуют о хороших девочках и пользуются ими, ругают плохих,но почему то больше любят и бегают за ними.)))) Хотите совет? Будьте хорошей, но не кажитесь ей перед ними))))

          • Тинаса says:

            Спасибочки! Тоже вариант. )) Причём вариант, который не нарушает внутреннюю гармонию. 🙂

    • Seola says:

      Тинаса, прочитала Ваш комментарий и как в зеркало посмотрелась. Согласна и могу подписаться под каждым словом.
      Выпрашивать что-либо унизительно. Спрашивать: «А что ты мне подаришь, если я с тобой пересплю?» — уж тем более. Женщины, просящие что-либо за свою любовь, всегда вызывали отвращение. Потому что, хочешь что-то — заработай и купи сама.
      Это первая статья, прочитанная мной на этом сайте. Думаю, не последняя. Ведь только внутренне повозмущавшись над подменой понятий, сделанной в статье, поняла, что она меня зацепила и сдвинула мировоззрение с мертвой точки.

  54. Леля says:

    МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ!!! ПОБОЛЬШЕ БЫ ТАКИХ!! ОЧЕНЬ ЗАРЯЖАЕТ ЭНЕРГИЕЙ И СТИМУЛИРУЕТ!!!!

  55. Далила says:

    Безусловно, сколько людей, столько и мнений!
    кто-то обращает внимание на сюжет, кто-то на его подачу.
    Материал на сайте дан для самообучения в огромном количестве! И тут появляется статья, которую автор преподнес так, как тому следует тематика сюжета. Тема остра, поэтому попсовый вариант для ее подачи не прокатывает!
    Главное в обучении — уловить суть и взять основу. Суть для переосмысления, а жесткий и агрессивный стиль написания необходим для придания энергетики, для придания «волшебности» пинку)))
    Как прочувствовавшей Матриархат от и до, при этом продолжаю учиться и далее, по собственному опыту могу сказать следующее: : кто добросовестно работает, те изменятся и зарядятся энергией, а вот остальным есть выбор : либо меняться, либо обижаться на грубость, на суть или творить себе мнимого врага в роли автора статьи)))
    Обнимаю вас, мои любимые авторы !!!

  56. Тинаса says:

    Девушки админы! Огромная просьба — прокомментируйте, пожалуйста, мою ситуацию, описанную выше. Очень интересно ваше мнение. Если уже было, хотя бы направьте ссылками или названиями статей в нужное русло.
    Спасибо! 🙂

    • Далила says:

      Есть такой замечательный инструмент, который сделан в помощь тем, кто хотел бы получить первую тематическую помощь по своей ситуации — это экспресс консультант Помоги себе сама.
      Гарантирую, что мнение консультанта полностью совпадает с мнением авторов ))

      • Тинаса says:

        Спасибо за напоминание. )) Что-то у меня совсем вылетело из головы, что тут есть такой удобный помощник. ))

  57. Карамелька says:

    Здравствуйте Тамара. Мой гражданский муж манипулятор и эгоист. Когда мы с ним познакомились, у меня была хорошая работа, можно сказать что я была на пики . Я имела можно сказать все. Ухажеров было куча, но все как веники. Я должна былв всегда решать что и как, я сейчас понимаю они просто боялись моего отказа. И тут он начал за мной ухаживать, в некоторых статус пишут что я хочу такого мужчину который возьмет меня за руку и скажет все детка не рыпайся ты теперь моя. Вот он так и сделал. Возил меня на работу с работы, в салон в магазин и при том что у меня была своя машина. Когда ходили в рестораны он меня спрашивал что я хочу и когда подходил официант он заказывал что я хотела. Делал все!!! Сейчас я понимаю что так он меня отделял общением от всего мира. По встречались 3 мес и он мне начал говорить что хочет ребенка, я была не готова какой ребенок? Ну в конце концов он меня уговорил. Я подумала вот он мой шанс, отец из него будет просто супер. Когда за беременела все изменилось, он стал меня ревновать к работе, к родне моей друзьям. Сначала я ушла с работы так как беременной на такой работе не по работаешь. Друзья все мои плохие стали, не удачники да и родители с сестрой по его словам стали против него. Хотя они всегда его уважали и мне говорили Оличка хороший парень такой будь с ним более нежной а не как ты привыкла со всеми парнями обращатся.
    Ну так вот, оградил меня от всех.. Уже 9 мес беременности вот вот должна родить я уже от скукоты лезла на стену, его никогда дома нет, соримся постоянно крики маты в мою сторону. Рождается дочка , и все папаши никогда нет дома. Дела дела друзья дела. К друзьям своим меня ревновал, я уже даже перестала с ними общатся только привет пока и все. Не помогал я все сама, уставала жутка.Он если был дома то или сидел за компом либо мы соррились. В один день мы возвращались с дня рож его отца и он мне говорит: моя мечта придти домой и что бы вас не было.
    Я в этот день ушла, уже 4 мес как мы не вместе но продолжаем общатся, видится, он говорит как сильно любит что я его единственная при этом не забывает унизить сказать что я страшная худая и.т.д. Что кроме него я никому не буду нужна.
    Порой кажется что он этого получает удовольствия когда меня унижает а когда слышит уси пуси в свой адрес это ему дает энергию. Только я от него отдалюсь сразу становится ласковым покамис не услышит да я тоже соскучилась и все опять начинается я чурка я то я сё. Устала. Знаю что любит. И я его люблю. Но как его изменить. И стоит ли бороться.
    И вот еще о его детстве. Его мать бросила когда ему было 13 лет. Может такое быть что когда я стала мамой он так ко мне изменился. Порой мне казалось что он ревновал меня к ребенку сразу скажу что ему уделяла тоже куча внимания.

  58. киса says:

    его просто не долюбили и он отигрываеться с одной стороны, с др он уверен что деваться вам некуда, такой самостоятельной материально обеспеченной и уверенной уже не быть, и с др он скорей того на голову

  59. Ольга says:

    О боже, откуда же тогда тогда толпы «успешных женщин», которые первые впадают в зависимость и вымаливают тепла и ласки у мужчин? Я пахала, училась, сделала карьеру в супер компании. И именно достигнув чего-то поняла, что нафиг все этой. Женскую мышцу то я не накачала. И у меня стали появляться проблемы с мужчинами именно тогда когда наконец я стала финансово независимой. И самое главное что эта тенденция не у меня одной.

    • edelveys7 says:

      Неумение переключаться от одного вида энергии( мужской)на другую ( женскую).А ведь на развитии женской энергии можно и нужно строить тот же бизнес, используя те преимущества которых у мужчин и сроду не было.(пластичность, гибкость, внешнюю мягкость, плавность, обтекаемость) И наряду с вкладом в ресурчную независимость, развивать в себе и женственность и черпать оттула и переспективы для личного роста.))))))

  60. Shameless says:

    Я вот отношусь к тем, кого задело, но зарядило энергией, которая так необходима для скорейшей реализации их амбиций. Отличная статья! Подана именно так как нужно подавать мне, с нужной энергетикой. А то, что статьи стали хуже, так это на вкус и цвет! По мне так нравятся еще больше! И сайт продолжает быть настольной библией по жизни)

  61. Lana says:

    Когда знаешь, что есть на кого положиться, это расслабляет. В чем-то уже позволяешь себе лениться, а в чем-то и ответственность переложить. Сначала за дела текущие, а со временем, и за себя самого. За жизнь свою. Живя и зная, что чтобы с тобой не случилось, у тебя всегда есть кто-то, кто обязательно поможет, всё решит, обеспечит, и будет на подхвате, если надо. Это, конечно, очень хорошо. Но в пределах разумного. Так постепенно человек перестаёт думать, как ему самому в этой жизни крутиться. Хорошо, если всё хорошо и гладко. Но и сюрпризов хватает, и если не ты, так тебя. На свою шею нельзя никого вешать, иначе ноги свесят. И тебе в тягость, и человек неприспособленный к жизни получается. Тоже получится, если и сам кому на шею сядешь. Яркий пример — девочки в погоне за папиками с деньгами. Хорошо, если не бросит, а вдруг несчастный случай. И что. Ни мужа, ни денег, только разбитое корыто и ничего, кроме траты денег, не умеющая девочка. А ведь мало кто при этом задумывается, что помимо обустройства себе сладкой жизни чужими силами, нужно еще и свои собственные тылы обеспечивать. Навыки определенные приобретать, жизнь познавать со всеми её «прелестями». Да, это тяжело, но ещё тяжелее будет, когда ты себя почувствуешь котенком, брошенным в горную реку. Добродетель должна быть в меру, и полностью брать на себя ответственность за чью-то жизнь тоже неверно. Даже, если это твои самые близкие кровные родственники. Жаль только, что они этого не понимают. Что им же, по итогу, тяжелее будет, случись что, в худшем случае. А в лучшем. Мало куда меня жизнь занесёт. Сегодня я здесь, а завтра на другом конце земного шарика. И при всём желании не будет возможности помочь. Ну вдруг. А они себе хлеб маслом намазать не смогут.
    Я конечно утрирую и это лёгкий пример, но всё же.

  62. Любовь says:

    Здравствуйте.Мне очень не понравилась статья.Могу сказать,что самая большая проблема женщин,это доверчивость.Потому если женщина ещё ничего не добилась в жизни,ни в коем случае не надо рожать детей,иначе есть риск превратится в зависимую и униженную рабыню,об которую будут вытирать ноги и использовать как дешёвую прислугу.Поганые мужики очень любят обманывать женщин,рассказывая им о великой любви и заботе..А потом начинается Ад,подчинение и зависимость.Ну а дамочкам,сочинившим эту статью,могу сказать,что вспомните пословицу:»Сытому голодного не понять!»Если Вым удалось встать на ноги до рождения детей,если у вас есть финансовые возможности и поддержка близких,то не всем так везёт.Разные ситуации бывают,иногда женщина умна и талантлива,а денег нет.чтоб престижное образование получить,или уже какой-нибудь козёл обмануть успел и живёт она бедолага и мучается,каждый день вылазия из кожи вон в поисках средств для существования.И далеко не от хорошей жизни,а именно из-за финансовых трудностей и наличия детей,приходится таким женщинам терпеть унижения и зависимость от мужика-козла,который только рад стараться,что спиногрызов заделал и теперь женщина от него материально зависит,потому никуда не сбежит.Следовательно об неё можно безнаказанно и жестоко вытирать свои ноги.

  63. kot says:

    Респектабельный мужчина, быть достойной респектабельного мужчины…а что, чисто для себя нельзя получать образование, находить интересную работу? Судя по этой статье, все это нужно для того, чтобы потом быть домохозяйкой с образованием.

  64. Катерина says:

    Прочитав эту статью стало обидно за то, какой была, и порадоваться за ту, которой сейчас являюсь. Когда то меня оставил муж с ребенком инвалидом, упрекая, что я пропаду без него разумника!!! Скажу прямо, меня это раздовило…. А потом разозлило….Неужели, я молодая, не глупая и красивая женщина настолько нечтожна, как он сказа….Взяла себя в руки…. Когда он видел перемены во мне, приезжая наведывать сына, спустя 2 года, решил во что бы то ни стало меня вернуть…. Но не тут то было…. Теперь он мне не нужен!!!! Он был потрясен!!!!!

    Девушки не опускайте рук!!!!!Творите себя!!!! И ВАС БУДУТ ЛЮБИТЬ!!!!!! ВАМИ БУДУТ ВОСХИЩАТЬСЯ!!!!! А самое главное собой будете восхищаться сами ВЫ!!!!!

  65. Татьяна says:

    очень понравилась статья.

  66. Легенда says:

    Тамара, статья потрясающая и огромное спасибо за ваш труд! Я на сайте третий день, диагноз ясен — я 100% овца с тучей комплексов. Начала читать архив сайта — практически на каждой статье рыдаю от собственной дурости))). Я в очередной раз «вляпалась». Пока не могу толком найти на сайте ответ для себя 9оно и понятно, живя 30 лет овцой, в один миг быть ею не перестанешь).Тамара и уже выздоровевшие от овечьей болезни девочки — прошу, подскажите, как действовать? 2 года назад у меня случился курортный роман, которому я тогда не придала особого значения, а парниша оказался искусным манипулятором, в итоге — сейчас порой я лезу на стену. Мы живем в разных странах, он — с девушкой, я — тоже не одна. Периодически переписываемся в соцсетях, собственно — это единственый способ общения, крайне редко — скайп. Я несколько раз сама звонила ему на мобилу, мы мило общались, но сам он никогда мне не звонил. Я иногда дарила подарки (знаю, овца, надо было остановиться уже на первом), он за 2 года — ничего. Хотя переписка бывала весьма горячей. В общем, держит меня на крючке. Что делать при таких раскладах? Мы не видимся вживую, и не говорим по телефону…Как построить переписку? В последней я назвала его жлобом («нравиться жлобить — твое дело!») и проигнорила его обиду на это слово Я хочу 1. Чтобы он думал обо мне и боялся меня потерять 2. Внимания и подарков 3. Как максимум — чтобы он приехал ко мне в страну или оплатил совместный отдых на нейтральной территории (ну пока это вообще мечта). Замуж за него не хочется пока (хоть это радует), но вот от секса бы с ним не отказалась. Сейчас в приоритете переписка — как ему душу вынуть,а? Если нужны еще более детальные подробности — я напишу.
    Заранее спасибо!

    • Светик says:

      Извините, конечно, а зачем это вам нужно? Оба несвободны, живете в разных странах, он не заинтересован, а Вам нужен всего-навсего секс… Мелковато как-то…

  67. Легенда says:

    Светик, хороший вопрос…Не знаю, зачем. Он меня зацепил сильно. Он не в браке, я тоже. Впрочем, это хорошая возможность попрактиковаться в переписке., чтобы она была эффективной для меня, желание отыграться, задетое самолюбие…
    Хотя чем больше статей я здесь читаю, тем меньше мне это (переписка с ним) становиться нужным))) . Но комментарии по этой теме мне в любом случае будут интересны .

  68. edelveys7 says:

    Если инициатор изначально вы, то парнишка и ручкой не пошевельнет. Он вообще не вкладываться и рисковать не хочет ничем. Такого даже. не расшевелить ничем. Надо хоть чтоб с его стороны хоть какой то интерес был. Зачем он вам, чтобы самолюбие удовлетворить. Отпустите и не зацикливайтесь на нем. Он вообще ваших эиоуий не стоит.

    • edelveys7 says:

      эмоций. Это не он зацепил, а вы зацепились. Мальчик сидел ровно и не двигался с места. Вам это стало интересно, вы стали суетиться, а он еще больше от ваших усилий не хотел двигаться. Ему и так хорошо было. Самолюбие удовлетворено,да и тело другая тоже видать удовлетворяет. А мальчик девочками играет в свое удовольствие.)) ) Оно вам надо за ваш счет?

  69. Карамелька says:

    Девчонки посоветуйте как себя вести, что говорить и.т.д.
    Мы разошлись с мужем 8 мес назад, у нас ребенок 1.5 года. 2 мес назад мы полностью перестали общаться, и у меня в этом промежутки был роман. Две недели назад мы встретились с быв. мужем и нас аж тянет к друг другу. Сначала решили просто остаться друзьями так как у нас ребенок. Но вот не получается быть просто друзьями. Решили попробовать все заново только не спешить. Ну он каждый день мне говорит, что он не сможет забыть то что у меня был роман и я с кем то спала. На это я тупо отвечаю что надо забыть. Но его эти слова бесят. Вот скажите как мне себя вести? Что говорить? у него тоже там был девушек выше крыше, меня тоже это беспокоит, но вот его слова когда он е.. То это он … А когда девушку е… То нас е…
    Когда я ему еще говорю ну у тебя тоже роман был, так что мы квиты. Он еще больше злится и говорит что я так и не повзрослела у меня на все есть тупые отмазки что я всегда тыкаю ему не могу понять свою ошибку.

    • Лара says:

      А вы просто скажите : дорогой ты или уходи окончательно или не парь мне мозги, все твои фишки белыми нитками шиты. Я ж тебе не припоминаю всех твоих лежалок. Будешь дальше в том же духе — дверь вон там. я ж тебя ни заставляю с мной общаться. Не хочешь забывать — не забывай. Не можешь простить — не надо. не хочешь быть со мной — уходи. Только вину мне на уши навешивать не надо.
      Вы ни в чем не ошибаетесь. Просто он хочет в вас чуство вины посеять на всю жизнь. Будьте тверды в своем решении и если он будет манипулировать что больше ни придет — отпустите. Приползет и скоро — сто пудов. когда то почти такой же монолог очень помог моей подружке. Муж правла ушел на пять месяцев но потом вернулся и уже не заикался о ее бывших

      • Джойя says:

        угу, и я бы так сказала. А еще по моему он не очень-то хочет с вами сходиться. Так, от желания секса просто. А по реалу — нет. Иначе б такого не говорил. Хотите, мой приемчик: Так ты и не забывай. Вот что может случиться с женщиной, которую не надолго оставили одну. ))))) Ну а по скольку я тогда была свободна, больше притензий слышать не желаю. еще раз — и досвидос. К ребенку конечно можешь приходить. (Только потом от слова отступать нельзя).

        • Карамелька says:

          Написала я ему:
          Имя ты или уходи окончательно или не парь мне мозги, все твои фишки белыми нитками шиты. Я ж тебе не припоминаю всех твоих лежалок. Я ж тебя ни заставляю со мной общаться. Не хочешь забывать – не забывай. Не можешь простить – не надо. не хочешь быть со мной – то я тебя больше держать не буду.
          Мне тоже нужна стабильность в наших отношениях. А то один день люблю давай попробуем другой день иди к Имя.
          Он ответил: Не буду тратить твое время и свое тоже ! Ищи свою стабильность. Я с тобой быть не смогу.
          Я: ок

          Решила больше не писать!!! Будь что будет! Лучше сейчас поставить все точки над и чем всю жизнь страдать!!

          • Волна says:

            Ну и правильно. Не может )) , пусть катится. Мало ли куда ветер занесет, может и обратно к вашему порогу )))
            А пока нет смысла отказывать себе в удавольствиях ) Жизнь — класная штука, ею надо наслаждаться а не грузиться из за мужичков которые сами в себе разобраться толком не могут.

  70. edelveys7 says:

    Иногда лучше так поставить красиво точку, чем ломать свою суть в угоду бесперспективным отношениям, чем потешить чье — то больное самолюбие и подсесть на эмоционально затратную игру типа качели. Пусть ищет эмоциональную остроту в другом месте, а вы свое время на шлифовку себя уделите.)

    • Светик says:

      +100 !
      Я тоже наконец-то созрела. Устала от игр, ожиданий, попыток раскачать, от довольствования редкими встречами и невыполненными обещаниями.
      Я еще не забыла, и еще болит, но в сознании я уже без него, и знаю, что возврата назад не будет.
      …А рядом есть другой мужчина, такой, как нам нужен 🙂

    • Карамелька says:

      У нас новый бзык!!! Он теперь хочет его номер телефона. Не знаю давать нет. Если дам то того надо будет предупредить . Говорит до обеда жду его номер.

      • Nitka says:

        Не поняла… чей номер он хочет? И почему бзык «у нас».?Вы до сих пор считаете его одним целым с вами?

    • Карамелька says:

      У моего екс мужа, он хочет номер телефона мужчины с которым я встречалась когда мы растались. Зачем он ему? Или это просто проверка можно мне снова верить или нет.

      • Лара says:

        А нафига? какая проверка, если он (ваш экс) уже в отставке? И мало ли чего он хочет! во еще. Я надеюсь вы не бежите все сразу исполнять. И заметьте, как быстро втрипенулся, когда понял, что его отпустили!

        • Джойя says:

          Ой, жестяка жесткая )))))))) До обеда жду его номер! А не дашь — будет конец света! )))))))))))))) Ржу нимагу. Манипуляция для пятилеток, мужик супер жжот. Как вы вобще с ним жили то? Без обид но это просто улет. а правда, скажите, вы ведь не ломанулись испалнять его повеление?

        • Волна says:

          по моему он просто хочет наговорить тому гадостей про вас, чтобы он больше не мог с вами встречаться. Или еще как то подпортить настрой. Бред и атас какой-то. Но вы же не пошли у него на поводу, Карамелька? А? Это был бы сплошной антиматриархат… ( Здесь нужен пофигизм и игнор. Вот. А не раздумья — зачем он так и что делать.

          • Грэйс says:

            Простите, не хочу вас задеть, но ваш экс — придурок какой то… не вздумайте так подставить того мужчину, он этого не заслужил. Вот еще — будет звонить мне какойто левый мужик и выносить мозг разборками. Я бы жутко разозлилась на месте вашего любовника. И была бы права.

          • Карамелька says:

            С тем мужчиной мы растались после того как мой экс узнал что у меня кто то есть стал подкатывать что любит и.т.д. Ну вот решила последний шанс дать, но сначала все карты были у меня в руках а потом оказались все у него так как он знает мою слабую точку и он манипулятор еще тот. Начал меня упрекать что я ему изменила, хотя на тот момент мы не были вместе. Но для него я ему изменила так как люблю, а когда любят то ждут. А сам перет..хал весь город. Но это была не измена а просто надо было скинуть груз!!
            Еще припугивает меня, стал говорит если с тобой не получится то я вернусь к той с которой тоже типа встречался. Это его план Б! А я дура введусь!!! Не чему то меня сайт и не научил. Приезжаю к нему с дочкой, убираюсь кушать готовлю а он даже мерси не скажет, как будто так и надо. Когда говорю ему давай мы к тебе переедем уже. Его ответ я хочу посмотреть что ты изменилась, начала работать и взялась за голову. Вот такие вот дела девочки. Знаю что делаю все плохо. Но люблю его!!! И да извините за ошибки, уехала с России в 10 лет…

  71. Волна says:

    А чему же тогда научил вас сайт?! Мамочки… Мне плохо. Очень. Очень. Почитали бы вы статью Для любительниц страданий и Я люблю слишком сильно, а также Я ранимая — какой из меня манипулятор?
    У вас ничего не изменилось ведь. Что ж вы пишете тогда про то как быть и что вы дали отставку эксу? И как такого можно любить? Простите, по мне так сначала надо начать уважать и ценить себя. Чему ваша дочурка на учится? Как прогибаться перед неблагодарным мужиком? выхожу из темы. Пошла пить валокордин ((

    • edelveys7 says:

      Я в шоке — мужик пере ал весь город — ему готовят, убирают и еще чувствуют вину перед ним. Мда, вот он ваши слова, извините, и воспринимает как дешевые понты. Не удивительно, что он так себя ведет. Вам внутренне меняться надо сначала и за слова отвечать, он же вас снова растопчет, если себя уважать не начнете. )

  72. Светик says:

    Вот не поверите, только я решила перевернуть страницу и жить без него, он позвонил, после 10 дней молчания. Сказал, что соскучился и… пригласил на семейное торжество в доме его матери. (Это при том , что я ни с кем из его родственников не знакома, формат отношений был не тот). Сказать, что я в шоке — ничего не сказать. То есть один человек закрыл тему из-за непоняток, а другой в то же самое время созрел перейти на новый уровень?

    • edelveys7 says:

      Не факт, смотрите только на реальные поступки, ко мне один парниша несколько раз возвращался, но взрослеть оне не хотели, лепетали о том, как их хотят другие девочки, а оне никого. Мне это надоело и пришлось его прямо, грубо, больно( иначе бы не дошло) отправить к этим девочкам. Если будут игры — не ведитесь. Все равно здоровый пофигизм сохраняйте.)

  73. Тина says:

    Статья не плохая, слегка встряхивает))) Но и выход не подсказывает, хотя это и не входило в планы автора, как мне показалось. Овцы и всё тут, знайте своё место, а вот я, и такие как я, учились, трудились и добились. Всё же больше похоже на желание самоутвердится))

  74. Ольга says:

    Статья, правда, хорошенько встряхивает и доля здравого, хоть и циничного реализма есть. Правда, то же самое, можно было сказать другими словами… (хотя, спасибо Тамаре, которая объяснила, что методика такая есть..а не автор злыдня). Как-то последнее время частенько мужчину рассматривают как источник безопасности, благополучия и роскоши. Вроде как, мужчина набор функций и ценится только исходя из того насколько успешно он с этими функциями справляется. А хотим то, чтобы нас, женщин, ценили за душевную красоту! Несостыковочка получается: с одной стороны функциональный суповой набор, а с другой нежнейшие полеты душевной красоты. Вторая сторона этой статьи как-то умалчивается…а любить не за что-то, а просто так…вроде как совсем из моды вышло, да? Вроде как и женщину теперь любить надобно только за ее достижения…а иначе — проститие Сударыня, но Вам к овцам. Уж очень мысли уходят в детство ( и мое, кстати, частично не исключение), где родители любили только за хорошие оценки, а просто так за то, что родилась, за то что рядом, за то что в мир пришла и стала именно нашей дочкой — нет. Вот тут то к родителям злости много…а не к автору статьи. Легче то разозлиться на автора статьи, а не на собственных родителей. Вот и привыкли мы других любить за то, что в космос летают и ждем, что нас будут любить за успешность. А вот просто…за то, что ты пришла в этот мир и за то, что ты — женщина!

  75. edelveys7 says:

    Увы, многие до уровня душевной благотворительности не доросли еще. Безусловная любовь категория все таки больше духовная, а не гендерная. В таком случае, если мужчина ничего не дает взамен пламенных чувств женщины можно продолжать его любить так же и не читать литературу в поисках ответа » почему меня, такую добрую и хорошую не ценят и любят эти козлы»」))))))

  76. Ольга says:

    Ну, оставаться рядом с мужчиной, который ничего не дает взамен уже …позиция жертвы — не плохой способ сыграть на чувстве вины: я тебе все, а ты мне — … вообщем, козел ты неблагодарный. Такая себе вседающая, всепрощающая богородица…

  77. Angela says:

    Вобщем, если женщина не пашет, как ишак, то она ничего не значит. 0 без палочки. А вдобавок к тому, что она пашет , надо еще и детей рожать. Вобщем , по сравнению с мужчиной она должна нести двойную нагрузку . Только тогда к ней можно будет относиться по-человечески.

    • Натали_Я says:

      Почему? Можно и не пахать. Для некоторых мужчин уже то, что Вы просто работаете (и зарабатываете) много значит )))) А если вот еще и не изменяете и умеете готовить — вообще прынцесса )))
      Мужчины ведь тоже могут не пахать: не зарабатывать, не делать карьеру, не получать образование, не читать книг, не заниматься спортом и не учиться манипулировать нами. Только вот мы на каких западаем? Праавильно ))))

  78. Morgana says:

    Очень долго меня кидало из стороны в сторону в мнении об этой статьи. И до сих пор однозначного вывода нет.
    С одной стороны не приятно, когда в тексте автор стремится показать не идею/проблему, а самого себя.
    С другой стороны банальное: всегда нужно развиваться.
    На сайт я попала давно, сначала просто читала, а потом, даже без особой работы над собой, стала замечать, что меняются взгляды/поведение/отношения. Обрадовалась и начала заниматься, применять теорию на практике. Только наступила в лужу, из воспитанного годами «Никто никому нечего не должен» с юношеским максимализмом попала в «Все мне должны, ибо я Женщина». Везде нужна гормония, ни нужно делать своего мужчину светом в оконце, с яростью отбирать право платить за себя в автобусе, или, наоборот, требовать зацикленного подаркодарения, аргументируя «тыжмужчина». Да, необходимо развиваться, реализовывать себя творчески, и даже если ты с̶и̶д̶и̶ш̶ь̶н̶а̶ш̶е̶е̶ домохозяйка, можно оставаться на одном интеллектуальном уровне с мужчиной и иметь запасные выходы. Но красные глаза излишни.

  79. Ирина says:

    Была я в свое время в роли дешевой давалки, ну вот воспитали а вернее даже и не пыталсь воспитать во мне качества уважающей себя женщины. В итоге первый брак обернулся побоями и пьянками мужа, но волею судьбы случилось так что я с маленьким ребенком на руках в 30 градусный мороз осталась на улице без средств к проживанию и места проживания. Вот тогда и решила что так больше продолжаться не может. Для того чтобы сделать из себя Личность мне пришлось сидеть под тремя коровами каждое утро и вечер, пахать с 4 утра и до 11 вечера (мытье окон отдыхает) и не год и не два, много воды утекло…Если бы в то время мне сказали каким человеком я стану НИКОГДА БЫ НЕ ПОВЕРИЛА.. Правильно пишет Тамара нужно впервую очередь что-то из себя вылепить и не просто вылепить что-то, а нечто ценное…
    Спасибо за ваши знания.

  80. Клементина says:

    Моё мнение, правда в «золотой середине» как всегда, т.е. быть статусной «телкой» которая сама с усами, и быть 100% зависимой от спонсора «женой бизнесмена» — одинаково опасно и чревато «пинком под зад». Надо вызывать интерес мужчины и его уважение, хотя бы своими попытками «расти над собой» и не важно какой денежный эквивалент это дает вам и тем более ему. Он должен вкладываться БОЛЬШЕ в отношения, эмоционально, материально, физически. В этом основа. Чем больше мужчина вкладывает в женщину (не важно по какой причине — ему нравится форма ее попы, или впечатляет размер банковского счета) — тем больше ценит ее (повышает ее значимость) Быть «моделью» это тоже РЕСУРС за который самцы могут отдавать много, так что на всю жизнь хватит, а если самцоа еще и несколько (по очереди или параллельно) то и вовсе, и кто после этого «дешевая» давалка? а кто успешная «стерва-разведенка» и «баба с яйцами»

  81. Ирина says:

    В общем, согласна со статьей! Единственное,нет конкретных советов в том,как же быть не «дешевой давалкой», а «дорогой»))

  82. Nadeja says:

    Перечитала еще раз статью, комментарии, судить не берусь, у каждого из нас свое мнение, но если я училась, имею хорошую работу, развиваюсь, занимаюсь своим телом и т.п., то я имею право на достойную отдачу, тут нужно полюбить нетолько себя, но и прошлое свое и настоящее, людей (мужчин, друзей), которые были и есть в твоей жизни, вложились, помогли тебе в твоем становлении. Любовь к себе, по моему мнению девочки — это большой труд и ответственность. Если я люблю себя, я не позволю себе расслабляться, испытывать жалость к самому себе, лениться, думать о плохом, причинять вред (любой) другим людям. Если я люблю себя, я люблю все, что касается меня, я несу за это ответственность. Люди которые не любят нас, сделали больно, не оценили, не достойны нас, нетолько потому что мы любим себя, мы должны помнить о родителях, друзьях, учителях, ценить всю свою жизнь с самого Рождения, каждый свой день. Тем кто пишет «лучше быть такой овцой, чем дорогой продажной шлюхой», подумайте над этим, таким образом вы выражаете ту самую свою нелюбовь к самим себе.

    • Tigress says:

      Nadeja, респект!
      Очень хорошо сказано! Ценность статей Тамары как раз в том, чтобы показать СамоЦенность Женщины, а это в том числе и как не быть ни овцой, ни шлюхой. Как быть статусной, ресурсной, реализованной, счастливой Женщиной.
      К сожалению, в нашей ментальности испокон воспитывают в большинстве своем массово как раз «низкие женские типажи». Не зря столько девочек из России и Украины за границей продают свое тело — в массовом порядке. Потому что не научены Ценить себя. И спасибо Тамаре за этот глоток воздуха для тех из женщин, кто может и хочет полноценно жить, а не «быть в пользовании».

  83. Kiso says:

    Тамара, спасибо большое! Всегда мечтала работать на себя и теперь еще больше уверенна в своих силах!

  84. alice2000 says:

    перечитав еще раз эту статью, стала лучше понимать мужские страхи и насмешки по поводу тех, кого называют ТП, в варианте Ванессы «дешевая давалка»

    а раньше судила по себе и своим подругам и не знала, что такие девушки на самом деле существуют
    🙂

  85. Олеся says:

    Даринка, да уж… грустная правда. Как-то я ему сказала, что к людям (имея ввиду себя на тот момент) нужно относиться так как хочешь чтобы относились к тебе, нас этому еще в школе учили. На что он ответил — а я не ходил в школу, мой папа за все заплатил. Ответ блестящий… На мой отказ мириться он сказал что так и знал, что у меня уже кто-то есть, мне нельзя было верить — он все время чувствовал 🙂

  86. Карамелька says:

    Читаю и прям как будто ты описываеш моего бывшего мужа. Только у него не родители богачи, а он сам всего добился. Но так же меня через год начал упрекать что я не фига не зарабатываю а сижу у него на шее. И при этом что ребенку нашему было только 2 мес. Люди которые на одну ступеньку ниже его вообще био организмы. Я терпела это 2 года. Прощала его гулянки упреки. Реально потеряла уверенность в себе. Начал мою само оценку просто отпускать вот у тебя то не так это и вообще ты нечто жество. Хотя ревновал каждому столбу. Часто говорил тоже о своей бывшей. Что она там аж принцесса молдавская. Сейчас это вспоминаю как страшный сон. Очень рада что я нашла силы и ушла от него. Хотя страдала ужасно!!! На данный момент, я поняла какой он врун. До сих пор иногда может позвонить и сказать я тут встречаюсь с девушкой одной, она там типо почти доктор наук. А оказывается простая прос..тутка. Или вообще свою дом работницу обслуживает. Поняла одно, такие мужчины, такими как я, просто свои комплексы перебарывают.

    • Волна says:

      Ну так вы ж это ему позволяете. А могли бы просто трубку не брать. Или опустить легонько при контакте по телефону. Но терпите. А потому — ну чем вы лучше его овечек?

  87. Ingenieur says:

    Статьи Тамары великолепны, а вот практически 90% комментариев лучше убрать, потому как девочки пишут отчаянные, недолюбленные, и просто убивают смысл самих статей своими суждениями-осуждениями. Прекрасный сайт, а становится похож на мусорку. Извините, не хотела никого обидеть.

    • Особа says:

      Пишут «отчаянные и недолюбленные» ,как Вы выразились, девочки в комментариях под статьями, т.к. форум давно не работает. И если раньше была возможность обмениваться своим опытом или спрашивать совета именно на форуме, то теперь такой возможности нет. И ,на мой взгляд, это отнюдь не плохо. Множество комментариев говорит о том, что сайт читаем и он «живой». А на качество и содержание статей это вовсе никак не влияет.)

      • Перчик says:

        Особа, форум работает. Но доступ к нему возможен на определенных условиях.

        • Особа says:

          Знаю.Если приобретались товары-имеешь доступ на форум.Я имела в виду,что для основной массы пользователей сайта форум закрыт.

      • Иннок says:

        Согласна, что с комментариями сайт более живой. иногда читаешь какой-нибудь отчаянный комментарий и себя узнаешь). есть возможность посмотреть на себя со стороны.

  88. Джорджия says:

    Тинаса! Милые девушки!
    Вы знаете, мне тоже неловко просить. Я любила. И сильно любила. Была удобная. Он был ресурсный. Но я н-и-к-о-г-д-а не интересовалась его деньгами. Широта души. Спустя долгое время я понимала, что отдаю больше. Хотелось подарочка, хоть. Но стыдно просить. Да, именно стыдно было. И вот…ба-а-х: ночь, я делаю ему массаж после интима, и тут он расслабленный, выпивший коньячку вдруг спрашивает: «»Джорджия», почему ты никогда не просила у меня подарка?».
    Милые девушки, хорошо, что он не видел моего лица. Я стала красная как помидор. Засмущалась. И от волнения что-то пролепетала вроде, что хотелось бы, чтобы это был не мой выпрошенный «кусок подачи», а от души ты мне подарил, понимаешь…
    Так редкие встречи продолжались, я ждала сюрприза. Но его не было. Прочла потом на разных форумах, что намеков мужчины не понимают. Нужно прямо.
    Я написала в онлайн ему прямо. Ответил: только скажи что? Деньги, духи, шмотки что?
    Я снова растерялась. Обиделась. Написала: я не товар, а ты покупатель. Сделай просто приятное, сам придумай.
    После этого была встреча (действительно спонтанная ночь с ним). Он не успел — как сам сказал — ничего купить. Якобы ему стыдно.
    После этой ночи мы не виделись (не из-за подарка).
    Но память о том, что я все таки высказалась и пошла против своего поведения, и то что он не подарил в итоге, не дает покоя. Обидно, что столько отдавала-то. Слишком добрая. Слишком хорошая.
    Может быть вывод: мужчина такой попадается. Скупой потребитель. Точнее еб..рь потребитель. Такие вот типажи…

  89. March Hare says:

    Джорджия- еще и спросил, почему вы никогда не просили подарка)) Наверно, рассчитывал именно на такую вашу реакцию. Я бы в ответ спросила, в свою очередь, -а почему ты мне никогда не дарил подарка?)))
    Я тоже запомнила-когда тебе что-то предлагают, лучше конкретно сказать-хочу то-то, а то в итоге может оказаться, что «ты же сама не знаешь, чего хочешь». И насчет намеков-ну, бывают тугодумы, но в целом все они понимают… если хотят. Просто наша излишняя деликатность и ложная скромность, не позволяющие сказать о желании прямо, дают им прекрасную возможность «не услышать» или «не понять» намек.

    • Джорджия says:

      Правильно Вы бы спросили вопросом на вопрос его…но я так растерялась и опешила. Что лохонулась немного.
      Согласна с Вами: Если хотят.
      Было бы желание дарить женщине подарки, делать приятное. Благодарить в конце концов за душевную теплоту, которую отдаешь, помимо тела красивого.

  90. marysiel says:

    Я на прямой вопрос,почему ты пришёл без букета,получила такой же прямой ответ-я сам как цветок.
    К слову,дяде 47 лет на тот момент было:) Сейчас такие «удивительные» мужчины меня не окружают,а ведь я сама заваливала и подарками,и оплачивала не только свои коктейли,но и его.Эта история из жизни до сайта Тамары:)
    Что важно после прочтения статей-это идти и сразу практиковать!Не просто вдохновиться умными мыслями,советами и тут же себя винить за прошлое.Идти в настоящее и создать такую ситуацию,где можно всё переиграть,основываясь на словах Тамары.Мне так было проще преодолеть себя,свой некий стыд,что я же сама могу за себя платить,что там за деньги за обед/ужин/коктейль.Ведь рядом такой мужчина!:)

    • Милая Овечка) says:

      Читала комментарии и на этом месте не удержалась) хочу свои 5 копеек вставить)))
      После тяжелого развода с мужем манипулятором пребывая в новой квартире которую он купил и занимаясь пока двумя нашими маленькими детьми попался мне красывый умный образованный мальчик (дети у бабушки были) мне 33 ему 25) решила как любовник подойдет отлично! Но он пел мне такие песни прекрасные что влюбилась ОВЦА) И тут на мое желание провести время приятно он стал предлагать оплатить бензин (!!?) или другие мелочи я сначала ОВЦА на инерции влюбленности согласилась как же всякое бывает! А потом осознав что мне расклад мальчик предлагает секс и оплата совместного отдыха ПРОСТО ОХРЕНЕЛА и прозрела)))
      Муж мой пусть тот еще козел, но содержит меня и детей исправно, я не нуждалась замужем за ним ни в чем. И сейчас платит больше чем аллименты. А тут мальчик в самца играет со мной!!! А влюбилась поскольку о мужественности хорошо ПЕЛ. Не ДЕЛАЛ а ГОВОРИЛ! Ну и мои разум сработал прежде чем овца возобладала в конец) Кинулась читать анализировать с затуманненными мечтой » он не такой» глазами) Правда сразу мужкие форумы пикапа) Как поняла тут же попрощалась.
      Через два месяца он захотел возобновить отношения) при чем продавливая «свои правила» обосновывая это «я мужик» ну тут я и оторвалась))) сначала отзеркалила все его поведение) потом предложила свой формат» давай ты будешь гулять меня, будешь моим карманом я спать я с другими буду» На что была посланна в баню и мой гомерический хохот был слышен похоже даже в его квартире (мы соседи, банальная тема)
      Да, когда делала дизайн проект квартиры искала нестандартные вещи, люблю такие. И увидела ЕЕ!!! ОВЦУ!!))) Это была реальная овца с реальной черной овечьей шкурой и ногами и мордой деревянной, стильная кушетка в коридор) так я ее купила с глубоким внутренним трепетом как мое альтер-эго)))
      Девочки, думаю «великая овца» живет в каждой женщине и только РАЗВИТИЕ РАЗУМА ее может научит не портить нам жизнь глупой доверчивостью и верой в слова а НЕ ПОСТУПКИ) а так пусть живет!!! Она милое существо))) Удобно ПРИСЕСТЬ чтобы ПЕРЕОБУТЬСЯ)

  91. Olivia says:

    Ой, не могу, «сам как цветок»))) Они реально думают, что для нас они просто-таки подарки судьбы, а ведь мы сами их так избаловали своим повышенным вниманием. Куда мир катится?

  92. Джорджия says:

    Если любовник не дарит подарки, значит уверен, что его член и есть самый большой подарок!
    Такого мужчину можно ли переделать, чтобы ему захотелось самому делать подарки мне?
    Просто мы не виделись. Была причина. Но всё же…хотелось бы от него. За все года отыграться.

    • Милая Овечка) says:

      Именно так и поставил себя «твердо по мужски»(!!!???) мой милый красивый прокачанный образованный любовник жиголо) Уверен что он подарок) Девочки ну и смеялась же я когда «овечий туман в моей голове рассеялся» ))) Это же какой абсурд продаваться как шлюха мужику) и при этом говорить о «я мужик» на какие дешовые уловки можно попасться не развивая свой разум!!!
      Если учесть мое крайне нестабильное состояние после разрыва с мужем (я инициатор, изменял унижал) для меня этот тип мог нанести непоправимые изменения психики окончательно)
      Не стоит на «МИЛУЮ ОВЕЧКУ» внутри каждой из нас злиться и негодовать))) она великий учитель как и жизнь. Мне эта наука посмотреть ей в глаза далась стойким желанием смерти чтобы прекратить боль (мужа очень любила терпела и прощала 5 лет из 10 совместно прожитых) (((( это очень наука жестокая для овечек)
      А разлюбил он меня когда села дома и стала МИЛОЙ ОВЕЧКОЙ. Пока была стервой и работала любил очень все делал для меня)))
      Я беременной овечкой прочувствовала на своей белой шкурке все прелести самых жестоких и изощренных манипуляций наконец-то начавшего зарабатывать мужчины и осознавшего что мои руки связанны и рот заткнут) терпела пока шкурка и все внутри не почернело)))
      Сайту МЕРСИ за то что вправляет мозг когда ОВЕЧКА БЛЕЕТ жалобно И ТЕРПИТ бессмысленно и беспощадно.
      Чем дольше терпит тем меньше сил и энергии выбраться из ада манипулятора.

  93. March Hare says:

    Ох уж эти «сами по себе подарки»… неважно, что иногда они б/у и траченные молью)))
    marysiel- винить себя, сокрушаясь, «какая же я была овца» ни в коем случае не надо! от самобичевания можно впасть в другую крайность, стать «железной подарковыжималкой», ненавидящей себя и мужчин. Наоборот,-это он должен винить себя, т.к. вы такой добрый, открытый и великодушный человек, что вам для любимого ничего не жалко. Именно поэтому вы заслуживаете в ответ такого же отношения, ваши ценные качества достойны быть оцененными по достоинству .
    Джорджия-наверно, что-то сделать можно, лишь бы «отыграться» не стало целью, а оставалось на уровне азарта, не более.
    Мне кажется, в этом случае девушки должны преодолевать ложный стыд и формулировать вопрос так, чтоб мч предстал в неприглядном свете (а так оно и есть), может, даже высмеять -мы все хотим быть хорошими в своих глазах, именно поэтому манипуляторы часто подменяют понятия, чтобы обелить себя. У меня в арсенале есть история, как мой папа- царство небесное,- на мои 10 лет напился. а на мой вопрос «Папа, почему ты один мне ничего не подарил?» ответил, что подарил «свою любовь» . Я бы не постеснялась рассказать ее жлобу, проведя аналогии-но к счастью, нет необходимости.

    • Tigress says:

      Девочки, спасибо за обсуждение по подаркам. У меня это тоже тема в стадии становления. Похоже, как и у Джорджии — осложненный случай «души прекрасных порывов»)). Правда, немного с другой стороны. Когда мне дарят без спроса;-) дорогие вещи и планируют «вывезти на дорогую прогулку», я все еще впадаю в легкий ступор)).
      Я думаю, что в итоге — какую бы тактику здесь ни применять, главное стратегия.
      А главное в стратегии ресурсной женщины — собственные мечты и интересы.
      То есть цель не подарок, как таковой.
      Цель — состояние полноценного реализованного наслаждения Жизнью и соответствующие желания и мечты о вещах, событиях и т.д., которые это состояние подкрепляют/помогают воплотить.
      А дальше — уже вопрос технический и лишь отчасти фартовый, кто из мужчин и когда тебе это состояние подарит. Не ради того, чтобы тебя купить, а ради своего удовольствия Мужчины, которым его делает твое Женское присутствие в его Жизни.

  94. парча says:

    Все верно-продавать себя нужно только за очень дорого.Главное не прогадать и выждать «своего» покупателя. Ведь время играет на нас-с годами мы только лучше и лучше.Уступать ни в чем нельзя-свое мнение должно быть всегда в приоритете.

    • Лисичка says:

      Ну я бы не стала так однозначно )))))) И что значит продавать себя? Мы не вещи из антиквариата. Мы женщины которые должны быть с настоящими мужчинами а не с девочками в брючках.

    • Джорджия says:

      А как Вы себя продаете? И в чем не уступаете?

  95. March Hare says:

    Не люблю выражения «продать себя дорого», -любимых не покупают, а одаривают, если вы хотите войти в мч в душу, а не просто залезть в кошелек, который прилагается.

  96. gulenka says:

    Точно ушат холодной воды на голову Сколько людей столько и мнений А так правильно грубо но если сюсюкаться не всем будет понятно, зато зацепило БРАВО!!! Побольше статей таких и головой точно дружить начнёшь.

    • Милая Овечка) says:

      По поводу «сюсюкаться» и «жестокой» статьи
      Так уж вышло что я из хорошей семьи где меня ограждали от реальной жизни. А реальная жизнь не плохая и не хорошая это мы ее пытаемся подогнать под свои оценки. Я пережила шок при столновении с реальностью и долго негодовала что муж не соответствует «моему предствавлению как должно быть»
      Разрушенные мечты это больно (((
      А выход из иллюзии это полезно)))
      Одно точно учит только жестокая правда и если тебя что то задевает больно отдаеться внутри то стоит понять там «зарыта собака» ))) которую когда откопаешь переживешь весь спектр и вины и стыда и боли и самоуничижения коктейль будет жуткий ( Но это единственный путь от нее навсегда избавиться.
      Нас воспитывают «хорошими овечками» но после 18 дет не хрен жаловаться на воспитание и жизнь. Самой нужно себя воспитывать и изучать жизнь. Это и есть саморазвитие)
      А жизнь всегда правдива и жестока. Иначе мы бы вообще своими овечьими мозгами не шевелили.
      Когда приходит такой манипулятор то нужно ему говорить спасибо! Благодаря ему учишься разбираться в мужчинах и ОСОЗНАВАТЬ когда внутри МИЛАЯ ОВЕЧКА блеет а когда голос твоей интуиции и разума.
      И что бы не блеяла овечка суть одна ЛЮБЯЩИЙ МУЖЧИНА хочет и делает тебя счастливой)))) подарками и чем угодно радует а не торгуеться и не продаеться.
      А все остальные особи мужского пола нужны чтобы любящего найти, они нас ведут девочки через овечий туман к свету))) главное НЕ ТРАТЬТЕ свое время и жизнь на манипуляторов недоносков. И тренируйтесь на них) сайт вам в помощь)))

  97. Fantaze says:

    Да,злость в Ванессе имела место быть.Просто так из воздуха эту злость не возьмешь,она идет у нее из середины ее ества.Не важно какой злости больше — на себя саму или на «дешевых давалок»,которые демпингуют и блокируют внимание того мч,который нужен позарез.Я думаю,что большинству из на с такие «демпинг-леди»портили отношения,даже если мужчины и неуважительно относятся к ним.По любому выигрывает женственность в первую очередь,ум,самообладание — даже если и есть непреодолимое желание «сделать их»(давалок то есть).
    …Насколько я помню и по закрытому сайту — Ванесса любит адреналинить,вызывать огонь на себя.Ей это нравится.Самое главное — чтобы человек был счастлив 🙂

    • Tigress says:

      // Ванесса любит адреналинить,вызывать огонь на себя.Ей это нравится// Я уважаю и обожаю таких людей. Очень редкое и ценное качество — умение давать кому-то волшебный пендель под нежную попку. Другого выхода из «нирваны» мягкого и теплого болотца жизни просто нет, уважаемые дамы и господа! А людей типа Ванессы я называю про себя «Прогрессорами». Сама такая 😉 Хоть иногда думаю — ну оно мне надо?)) Пусть сопят себе в свои дырочки в боку в уютненьких шаблончиках. Стадо пассивных и слабых людей тоже ведь для чего-то необходимо. Такой себе стабилизационный фонд общества.

  98. Натали_Я says:

    Статья не вызывает негатива. Мы судим мужчин так же — так почему когда разговор касается нас самих, мы считаем, что нам должны «за красивые глазки»? Мы же в душе фыркаем и отворачиваемся от мужчин, которые нас, по нашему мнению, «не тянут»? А что касается нас, то им должно быть пофиг что мы не в форме и не стремимся к ней прийти, ничего не читали кроме школьной программы, наша жизнь ограничивается работой-домом-на выходных подруги. Зато мы 100 раз на дню повторяем «я есьм королевна», и это конечно заменяют всю работу над собой )))
    По личному опыту знаю, что мужчинам так же важно гордиться своей женщиной, как и нам, женщинам, гордиться своим мужчиной. Девушки, достигшие высот, будь то победа на конкурсе красоты, собственный успешный бизнес, ученая степень или знание иностранных языков, ценятся выше. Именно ценятся. Не будем кривить душой — мы тоже обращаем внимание на атрибуты, составляющие мужчину как такового. Так что нормально, что они оценивают нас также. Свою цену надо поднимать — не повторением «я бесценна» 101 раз в день, а реальной работой, иногда через не могу, не всегда сопровождающейся драйвом и внутреннем подъемом. Ну или просто отказаться от амбиций на лучшую жизнь и лучших мужчин.

  99. Натали_Я says:

    Перечитала комментарии. Такое ощущение, что каждая говорит о своем. Мне кажется, в комментариях затронуто 3 аспекта собственной цены:
    1) Иметь цену.
    2) Знать себе цену.
    3) Набивать себе цену (и соответственно демпинговать).
    ИМЕТЬ ЦЕНУ: в одной из статей Тамара на мой взгляд правильно сказала, что все мы вещи. И мы, и мужчины. И как вещи мы имеем ту или иную цену, обладаем набором тех или иных характеристик. При этом не обязательно широкий набор «функций» обеспечивает высокую цену. Так, демисезонный пуховик никогда не будет стоить как песцовая шубка. Хотя он и водонепромокаемый, немаркий, с пятью карманами и т.д. А теперь представьте себе: Вы приходите в магазин и видите там шубку за 10 тыс. Ваша реакция: Вы не поверите, что она без изъяна, и наоборот, будете выискивать этот изъян. Конечно, Вы ее возьмете, и будете поздравлять себя с удачной покупкой. Но будете ли Вы действительно обращаться с ней также бережно, как если бы она встала Вам в 300 тыс? Вряд ли, даже если она действительно столько стоит. Потому что мысль о том, что эта вещь стоит 10 тыс., прочно укоренилась в Вашем мозгу. Следовательно, важно не только иметь цену, важно свою цену осознавать.
    ЗНАТЬ СЕБЕ ЦЕНУ. Любые усилия должны быть оплачены. Когда мы работаем над собой — усилия оплачиваются в первую очередь самими нами, и только потом, опосредованно, другими людьми. Самими нами работа над собой оплачивается как понимание, что Вы этого достойны, что это Ваша планка, ниже которой Вы не опуститесь. Так, если Вы считаете, что не потянете новую должность или не заслуживаете большей зарплаты — Вы не пойдете ее требовать. Если Вы считаете, что такую тетю, как Вы, можно пригласить на кофе в забегаловку, Вы не будете воспринимать кофе 3в1 на свидании как издевательство. Собственное представление о своей цене далеко не всегда тождественно Вашей реальной цене. Этим и объясняются феномены успешных, умных женщин, тянущих на шее мужчин-неудачников, а также горе-стерв в поиске лохов с претензией на «ты мне квартиру, машину и Мальдивы, а я с тобой за это иногда буду спать».
    НАБИВАТЬ СЕБЕ ЦЕНУ. Я считаю, что набивание цены бывает 2-х видов: извне и изнутри. Изнутри — это «прокачивание» себя, самосовершенствование, приращение собственной ценности. Это конструктивный процесс. Набивание цены извне — это обман. Замечательно, если он не раскроется. Но чаще бывает наоборот. Как правило, человек, любящий бриллианты, в них неплохо разбирается. И обмануть его фианитом не просто. Вот Вы наверняка наблюдали, как смешно выглядит со стороны, когда девушка в кабаке начинает изгаляться «я это не ем, я пью только это, ой, какое долгое обслуживание». Особенно если кабак не из дорогих. Мужчины это тоже прекрасно видят. Видят и понимают: кто действительно привык, а кто с утра съел трехдневную тарелку супа, а сейчас гонит про несвежих устриц. Вот если Вы действительно привыкли есть устриц — Вы просто не будете есть несвежие. Как и не будете работать за копейки. Как и не будете встречаться с кем попало. ИМХО, конечно )))

    • Рыжий кот says:

      Эх, Натали_я, хорошо излагаете. Плюсуюсь под вашим комментом.

      • Tigress says:

        Присоединяюсь. Натали_Я — Респектище! Великолепный разбор. Спасибо, что поделились. Берем на вооружение 😉

    • Юлия says:

      А не могли бы вы подсказать, как повысить себе ценность изнутри? Нельзя же ведь просто так взять — и быть, что конкретно для этого нужно делать?

      • Graymalk says:

        Если прочитав материалы сайта, статью, а особенно последние комментарии под ней Вы не начали понимать, то объяснить будет сложновато… Вот Натали_Я пишет: «это «прокачивание» себя, самосовершенствование, приращение собственной ценности. Это конструктивный процесс» То есть работая над собой, разбираясь в себе, преодолевая свои комплексы, лень, зависимость от окружающих и их оценок ты начинаешь расти над собой. Иногда это героические усилия. Совершая их, ценишь себя больше, уважаешь сильнее, понимаешь, что на такое способным не многие, а вот лично ты — способна. Растите в себе качества победителя. Начинайте с малого — с утренней зарядки, пробежки, упражениний Гермеса. Купите книги, не можете — читайте сайт, долго, упорно, думайте… У меня было так. Даже если кажется, что стоишь на месте — прилагайте усилия, развивайте волю… И однажды это понимание придет, вот увидите. Или как озарение, сразу, или постепенно — но придет.

      • Натали_Я says:

        ИМХО, у каждого свое )))
        Могу рассказать про себя: мою ценность повысит то, что я стану доктором наук. Поэтому я каждую неделю провожу минимум 4 часа в библиотеке, как бы много не было текущей работы, как бы не было «влом» после работы переться и думать-думать-думать. И это несмотря на то, что я понимаю, что результат в виде защиты не будет виден в ближайшие 4-5 лет. Еще мою ценность повысит стройное здоровое тело. Поэтому стала заниматься спортом 4 часа в неделю (в любую погоду, при любом настроении). Также мою ценность повысит новый уникальный опыт. Поэтому этим летом в свой законный отпуск взялась (и успешно провела) новый для себя проект в краснодарском крае, а на Олимпиаду еду волонтерить в Сочи. Мою ценность повысят иностранные стажировки, поэтому подаю заявки на гранты. Еще мою ценность повысит то, что я все-таки добью немецкий до хорошего уровня, хотя этим я сейчас не занимаюсь, а надо бы. Вот пишу и понимаю, какая я крутая )))

        • Цветочек says:

          О,да!
          Жаль ничего о внутреннем содержании не сказано, одни ярлычки и золотые медальки. Ну как на выставке….

          • March Hare says:

            Цветочек-отчасти соглашусь. С другой стороны, само по себе внутреннее содержание-как его описать? Это, конечно, прекрасно,-«я женщина-и, значит, я царица»-но если это не подкреплено ничем извне, то это дешевые понты. Ну и если ценишь себя только за «ярлычки»,-то это признак неудовлетворенности собой по жизни

        • Натали_Я says:

          Цветочек, а еще я добрая, милая и люблю животных ))))))

      • Ульяна says:

        Для меня самым понятным с практической точки зрения ответом на вопрос «как повысить себе ценность» является — делай то, за что сам себя будешь уважать, всё больше и больше. А это и есть работа и рост, потому что только сама знаешь свои слабые места. Но когда их победишь и сама зауважаешь себя за это — уже никому не позволишь относиться к себе «абы как». И это не пустое самовнушение «я королевишна». Это внутренняя уверенность в себе и своей самоценности, которая транслируется на расстоянии.

    • Fantaze says:

      Натали_Я, НАБИВАТЬ СЕБЕ ЦЕНУ и ДЕМПИНГ(соответственно демпинговать — понижать цену специально) — это совершенно разные понятия. Погуглите слово демпинг.

      • Натали_Я says:

        Fanfare, я как экономист прекрасно знаю значение слова демпинг ))))) не поняла, где Вы его увидели в моем посте?

        • Натали_Я says:

          Прошу прощения за неправильное написание имени, Fantaze, мой планшет в очередной раз посчитал, что знает, что мне надо напечатать, лучше, чем я ))))))))

          • Fantaze says:

            Не понимаю формулировку пункта 3 в комменте Натали_Я
            24.09.2013 в 2:35 Вот это : 3) Набивать себе цену (и соответственно демпинговать)

          • Натали_Я says:

            Fantaze, прошу прощения что не заметила слово «демпинг» а комментарии от 24.09.13 в 2.35. Ваша внимательность делает Вам честь. Поясняю: здесь демпинг употребляется как антоним набиванию себе цены. Примеры набивания приведены в комменте, на примерах демпинг не останавливалась. Предвкушая Ваш вопрос, расскажу, что я имела ввиду. И набивание цены, и демпинг основаны на сознательном обмане. При набивании цены предполагается, если говорить с точки зрения экономики, внушение потребителю, что продукт обладает ценностью, которой он в действительности не обладает. При демпинге происходит обратное: продукт продаётся ниже себестоимости, то есть ниже, чем он реально мог бы продаваться. С точки зрения м/ж отношений, это может быть выражено в двух вариантах: 1) когда Ж сознательно не демонстрирует свою ценность (регалии) по каким-либо причинам. Пример: главная героиня «Москва слезам не верит» скрывала свою должность; 2) т.н. «демоверсия», когда тетенька в надежде на светлое будущее демонстрирует безвозмездно все лучшее, на что она способна, без ответных шагов со стороны мужчины.

  100. Юлия says:

    Девочки, большое спасибо за ответы к комментарию, очень многое теперь стало понятно)))

  101. Olga says:

    Любопытно, я задумалась от Ваших комментариев. У меня есть все руководящая должность в очень престижной компании, привлекательная внешность, отточенная спортом фигура… обаяние, знание нескольких языков ну и все в таком духе. А я себя никогда не ценила, так как считала себя полуженщиной так как не очень хорошая хозяйка и ненавижу готовить. И вот в последнее время когда я начала себя дрессировать именно в этом, я чувствую такую внутреннюю удовлетворенность, когда у меня дома чисто и все по полочкам в идеальном порядке… Дыра в самооценке перестала так сквозить и я с людьми как-то стала по другому общаться… А когда запускаю дом, сразу опять внутренняя неуверенность появляется ))))))))) Забавно!

    • Перчик says:

      Ничего забавного. Комплекс отличницы. Стремитесь быть совершенством, по сути — не довольны собой, не принимаете себя полностью.

      • Юлия says:

        Именно. Согласна с предыдущим комментатором. Вспомните слова Тамары — в какой-то статье она писала об умении превращать наши недостатки в собственный неповторимый шарм. На этом сайте учат быть не идеальными и угодными всем и сразу — а самодостаточными и неповторимыми, умеющими врезаться в сердце, в душу, в память — и эти наши милые недостаточки зачастую в этом играют еще более важную роль, чем все достоинства вместе взятые. Уничтожать себя морально и ругать за какое-либо несоответствие нормам — это тупиковый путь, а вот хотеть переработать свой минус в еще одно совершенство — это верная дорога. Однако, что бы мы не делали, всё-таки милые и неповторимые изъяны то здесь, то там будут в нас присутствовать и наша задача — их любить, а не изводить себя за невозможность достичь совершенства)

  102. Джорджия says:

    Tigress. «То есть цель не подарок, как таковой.»Да, у меня не сам подарок, дубль два — когда он спрашивал что подарить? Духи, вещи, украшения, деньги? Что? Я как бы оскорбилась…сказала не могу сказать сам сам сам давай.
    Мне просто хотелось вот: «Не ради того, чтобы тебя купить, а ради своего удовольствия Мужчины, которым его делает твое Женское присутствие в его Жизни»…
    Ну я наверно, овечка, еще та…

    • Tigress says:

      Джорджия,
      вот именно! Ключевое у Тамары «быть, а не казаться».
      Мне уже получалось быть)). Не доводить мужчину до стенки с вопросом «что-где-когда»? А с восторгом и сказочным «секретом» доверять ему свои мечты. Были по некоторым путям моего следования по жизни некие места, казавшиеся мне сказочными)).
      Место нашей первой близкой встречи так было «найдено». Когда он потом рассчитывался, моя овечка чуть не умерла в ужасе от услышанной астрономии;-)) Но к счастью нормальной женщины во мне, было уже поздно!!!))) Зато сказка останется на всю жизнь в нашей памяти. И быть незабываемым сказочником ему помогла его сказочная принцесса.
      Где-то так же, но на другом уровне та же Наталья Ветлицкая помогла своему любимому подарить ей самолет, подарив ему тем самым счастливый шанс быть любимым женщиной, которая помогла ему почувствовать себя персидским или каким там шахом (условно).
      Та же Наталья по рассказам очевидцев, не смущаясь, могла «требовать» от своих мужчин шикарные авто.
      Ключевое здесь — состояние азартной сказки, которую оба потом будут вспоминать с благодарностью всю жизнь. Или в которой будут жить всю жизнь. Я верю в долгосрочную возможность таких отношений. Заглядывала недавно к Наталье в блог — там обсуждались шикарные морские яхты))) По духам — сейчас классные клипы делают, можно послать желаемый аромат в виде красивого приложения к письму или СМС…
      Включать фантазию, делать совместно запоминающуюся сказку, а не рынок услуг, особенно — овечьих рабынь.
      Короче, творческих удач нам всем! На этом нелегком восхитительном азартном пути!

  103. LV says:

    Справедливая статья — знающие поймут, кто не понимает тому не объяснишь, чтобы это понять, надо так жить, как пишет автор.Дешевая давалка — это яркое образное выражение, а вы тут эмоциями фонтанируете.

  104. Мария says:

    Тамара, огромное Вам спасибо за Ваш сайт и за все неоценимые советы, которые Вы даёте. Благодаря Вам я научилась быть собой, ничего не бояться и принимать решения в сложных жизненных ситуациях. Я нашла Ваш сайт, в достаточно тяжёлый период в жизни. Я буквально не знала, что делать и находилась на распутье. Думаю, что в тот момент ни одна подруга, ни один близкий человек не смог бы помочь мне так же, как это сделали Вы. Так получилось, что именно с этой статьи началось моё знакомство с Вашим сайтом. Прочтя ее, я в буквальном смысле почувствовала даже не душевную, а физическую боль! Мне больше не хотелось возвращаться сюда, но в глубине души я понимала, что это просто необходимо, что это единственное, что сможет мне помочь. Не могу сказать, что я достигла совершенства в изменении себя, но я продолжаю работать над этим и хочу ещё раз сказать Вам спасибо и пожелать успехов, счастья и процветания во всех Ваших начинаниях!

  105. Лара says:

    Я хочу еще!!!

  106. mawa says:

    Счет мужчине надо выставлять до отношений с ним вообще. Это сразу отметает ненужные и неинтересные варианты. Потому что многие из мужчин, даже ресурсные, не готовы ни за что платить, и их такими сделали именно женщины. Я постоянно удивляюсь как многие мужики, не важно женаты они или нет, ждут, что женщина сама проявит инициативу, сама затащит в постель, сама все сделает. Один из моих знакомых, достаточно высокопоставленный человек, причем женатый, с детьми, в открытую мне заявил, что привык когда девушки сами все ему предлагают, а в моих кастингах он участвовать больше не собирается, так как понял, что не проходит. Во Откровение!!! И жена его терпит на протяжении 20 лет совместной жизни и все прощает, все делает без его участия и дом огромный тянет, и детей, и еще при этом Работает!О Как! То есть многие мужчины сразу отказываются чтолибо делать изначально, так как кругом куча таких дам, которые сами все предложат, дадут, и ничего не попросят, даже уважения!

    • edelveys7 says:

      А нам такие то зачем, чтобы их по жизни обслуживать что ли? Не хотят, ну и не надо) тратить свое время на бесплатное приложение к его пьедесталу зачем) Нет отдачи и здорового баланса в отношениях нет и любви и уважения к женщине) Кормить себя иллюзиями в первую очередь в любых отношениях надо учиться и знать, чего сам конкретно хочешь и чем готов платить за это)

  107. Alena says:

    Дело в том что мужчины в начальных фазах знакомства иногда делают одни заявления а потом делают всё по другому. Моей одной подруге её теперешний муж (иностранец) заявил что он женится только на местной… только! Что не помешало ему жениться на ней, русской и теперь они очень счастливы. Она никогда не заискивала перед ним, тратит на себя сколько считает нужным, он её очень любит и заботится и о ней и о детях.
    Другой случай, этот человек выбирал себе жену долго и придирчиво. Женился аж в 47 лет на женщине с которой был вместе 5 лет и совместно проживал уже полгода. Его поразило то что когда он вышел из ванной она подала ему халат. Так ему это понравилось…… но это было сделано один раз и в нужный момент. Сейчас он кстати тоже очень счастлив. А её вот спросить к сожалению не успела…

  108. Alena says:

    edelveys7 странно, ваше сообщение появилось после моего, поэтому я думаю это ответ на моё сообщение. Если не ошибаюсь это ваш ответ на 2-ую историю. На самом деле мне она тоже не совсем по душе. Так тут и мужчина с восточными замашками и к тому же как я уже писала женщина так поступила (с хлатиком) только один раз. А на счёт первого случая — там всё очень даже распрекрасно. Они оба отдельные личности и никто никому не мешает самореализовываться. Просто я хотела тут написать что раннее заявление мужчины может и не иметь место в жизни. Страшнее когда тебя узнают постепенно, не делая никаких заявлений а потом начинают психологически действовать, когда уже скажем ты замужем. И вдруг понимаешь что человек не тот за которого он себя выдавал.

  109. Елена says:

    Да уж, мужчины четко усвоили, что их численность намного меньше женской половины и соответственно спрос рождает предложение. Вот и обленились наши современные мужики, а чего напрягаться-то, когда одна женщина потеряет терпение и выпнет халявщика, то не успеет он перейти улицу, как его тут же подберут, напоят, накормят, отмоют, оденут и будут за него держаться мертвой хваткой (утрирую, конечно, но в целом, так и есть)

    • misato says:

      в странах СНГ до 50 лет мужчин больше, чем женщин. после 50 баланс сдвигается. но в период всего репродуктивного возраста — мужчин больше.

      • Елена says:

        В Китае мужчин вообще значительно больше, так как ограничение по рождаемости, один ребенок на семью, предпочитают оставлять мальчика. Я же пишу про Россию, у нас баланс 50 х 50 держится где-то до 25-30 летних. Далее число женщин превышает количество мужчин. Алкоголизм, наркомания, аварии на дорогах, сердечные заболевания (они сейчас стремительно «молодеют») — все это уносит жизни в основном мужчин.

  110. Елена says:

    Мне встречались «дешевые давалки» в мужском обличии. Жалкое зрелище. Ничего из себя не представляет, в карманах моль поселилась, зато понтов выше крыши и все ему должны, в общем все как в статье написано, только относительно мужского пола. И вот, когда кидаешь ему подачку с барского стола, то он протестует, гордость у него взыграла. Ну а если подарок какой подкинешь, то дешевая давалка гордость в одно место засунет. Был один такой кадр, молодой, красивый, вот и все его достоинства. Встречалась с ним, мне было забавно, потом он обнаглел, хотел только потреблять, отдачи никакой, еще и ревнивый, пришлось послать в сад.

  111. Alena says:

    Вообще для меня название «дешёвая давалка» значит немного другое чем в статье. Это тот человек, мужчина или женщина, котоый даёт по минимуму а просит по максимуму. Даёт то что дёшевое, и никогда это не будет любовь. Даёт тело, маленькие дела может делать как бы «на благо»,копейки в крайнем случае, и тут независимо оттого какой у неё/его статус, ресурсы и т.д. И всё это действительно ничего не стОит.

  112. Alena says:

    Ну и конечно раздаёт она/он это всем подряд.

    • Елена says:

      Да, Alena, верно подмечено, раздает всем подряд, но каждой говорит примерно такие слова: » я с кем попало не буду, я что себя на помойке нашел? У меня все только самое лучшее, го-но не держим».

  113. Alena says:

    Есть так же и примеры «дорогой давалки», один из них прекрасно описан в книге «Другая сторона полуночи» Сидней Шелдона. У его Ноэль потребительство граничет с клиникой. Там отсутствуют чувства как таковые, и так же её «большая любовь» всего лишь мания и в какой то степени месть всему миру. Тут правда манипулятор сталкивается с тираном, в облике греческого магната, прототипом кого был Онасис. Но помню книгой этой зачитивалась и даже где то идеализировала героиню.
    Как и еще одну, так сказать опиум для женщин «Поющие в терновнике» — тут возможно дешёвая давалка описана. Даже не смотря на то что она ничего не просила у своего обьекта чувств, и он ей пел красивые песни о любви это не помешало ему обобрать всю её семью и выстроить себе карьеру где то питаясь её энергией. В конце жизни эта женщина опять же была обозлена на весь мир как и на предмет своих чувств.

    • Елена says:

      Ну, насчет Мэгги из «Поющих в терновнике» это и не удивительно, ведь у нее перед глазами был пример её матери- аристократки, которая из-за ошибки молодости вынуждена была всю жизнь прожить с нелюбимым мужем-крестьянином в жалкой лачуге, каждый год рожая детей. Жуть!!!
      Мне больше импонирует другая героиня романа Сидни Шелдона » Если наступит завтра». В этом романе классно показано как не стать дешевой давалкой даже когда жизнь ставит тебя на колени…

      • Елена says:

        Пример дорогой давалки замечательно показан в фильме» Красотка». Думаю, комментарии излишни

  114. Alena says:

    О да, Елена. Совершенно согласна на счёт «Если наступит завтра»! Правда книгу не читала, только фильм смотрела.

    • March Hare says:

      Любопытно, надо посмотреть/почитать. Вообще, поделитесь, пожалуйста, что можно посмотреть по теме из худ. фильмов, чтоб повосхищаться героиней)). Мужских персонажей -манипуляторов в классической литературе пруд пруди, Печориных и иже с ними, а женщины все сплошь бедные Лизы))) Мне в голову приходят разве что «Опасные связи» пока

  115. Natalia says:

    Я согласна со смыслом, но не с определением. Далеко не все домохозяйки — дешевые давалки, и далеко не все работающие женщины трудятся действительно во благо себе или семьи. Бесперспективное высиживание в офисе с 9 до 18 годами за смешную зарплату, воспитание детей с очень активной помощью бабушек и дедушек — это тоже не показатель успешности. Домохозяйка — эта зачастую женщина, которая осознанно решает дать право мужу на успешную карьеру, беря исключительно на себя обязанности по дому и скрупулезное воспитание детей. Такие домохозяйки знают законы и сумеют защитить себя при необходимости. А еще на таких переписано почти все имущество, да и карьерой муж как минимум частично обязан тоже им.

  116. Julie says:

    «Если вы не ставите в известность мужчину о стоимости вашего душевного тепла, то и цениться оно не будет» — каким же образом в ревальной жизни можно поставить в известность об этом мужчину? Может кто-нибудь приведёт пример из жизни?

    • Перчик says:

      Не быть дешевой давалкой. Если сказать мягче, не нужно отдавать всю себя, не получая взамен никаких ресурсов (не только материальных).

  117. mawa says:

    Статья немного запутана, в начале говорится обо одном, а в конце совершенно о другом. Чтобы не быть дешевой давалкой, как тут написано, надо не просто набивать себе цену, а ходить уже с ценником. То есть, если мужчина видит на Вас бижутерию, то и подарит он Вам именно ее. если в Ваши золотые украшения вставлены фианиты, то и в подарок вы получите их, а не бриллианты. Так же многие мужчины обращают внимание на то, где живет девушка, какая обстановка в ее квартире, и самое главное. на ее род занятий, кем работает или в каком учебном заведении учится…И при этом, чем упакованнее и увереннее в себе дама, тем более выгодные подарки и предложения она получает. мужчины, неподаркоспособные даже близко к таким не подходят. Поэтому, прежде, чем ныть, а почему он так ко мне относится, ничего не дарит и не дает, стоит оторвать свою попу и вместо походов в макдоналдс совершить лучше один поход в ювелирный, и деньги целы и фигура лучше. Как ни крути, но данные вещи определяют изначальную стоимость дамы, а не ее глупые требования, если она на вид дороже ломаного гроша не стоит, зато хочет очень много. И любой мужчина, который ведет собственный бизнес или имеет высокое положение всегда хочет видеть рядом с собой качественный товар, а не китайскую подделку, которая по виду такая же, зато стоит в разы дешевле. Об этом никогда не стоит забывать. Потому что правильно сказала Тамара в одной из статей, что мы всегда выставляем себя на аукцион, хотя я бы сказала, что на торги, и поверьте, если на товар возможна скидка, то ваш мужчина будет торговаться до последнего, а если сразу повесить ценник на товар и сказать, что торг неуместен, то при желании жажды приобретения, мужчина заплатит именно запрашивает сумму.Поэтому прежде чем набивать цену, сумейте ее повысить сами и сделать так, чтобы ее сразу было видно.

    • Женя says:

      зачем в ювелирный? чтоб напоказ мужикам выстявлять свои брюлики, большинство из которых даже не в состояние сразу отличить их от фианитов? какая ерунда. почти тоже самое что макдональдс. лучше уж купить абонемент в спортклуб, вот это реальная польза себе, а не просто пусkание пыли в глаза неизвестно кому и ради чего

    • lucky_girl says:

      хм. надо же. я не задумывалась об этом =)
      возможно, поэтому и ходит куч гламурных колхозниц при золотишке, в модных брендах и с айфонами, а сами живут в сараях…
      внешний вид играет не последнюю роль, конечно, но и не главную. можно и расчудесно выглядеть, иметь престижную работу, а быть овца овцой

  118. Елена says:

    mawa, так и есть. Бывало так, что мне мои мужчины говорили: «как ты можешь ездить на такой машине? Она тебе не по статусу. У тебя же есть деньги, купи себе крутую тачку… Или вот: «у тебя телефон никакой, выкинь его на помойку, мне тебя совсем не слышно»… Или еще: » как ты можешь жить с родителями (удобно мне, они за ребенком моим смотрят). Я бы с ума сошел. Тебе срочно нужно снять себе квартиру…». То есть мои мужчины подсказывали мне, что я должна делать. Ну как же, должность высокая, работаю в крупнейшей государственной корпорации, а вот атрибуты не соответствуют… Перед друзьями моим мужикам даже не похвастаться… Сразу ведь спросят, что же она такая крутая вроде, а машина так себе, и т.п. А все объясняется просто, у меня есть цель и я к ней иду, и плевать мне, что у меня какие-то вещи не соответствуют чьим-то ожиданиям. Не нравится мой телефон? Так купи, чего базаришь ни о чем. Теперь, после Вашего комментария, мне сразу стало все понятно. Понятно, почему все мои мужчины ниже меня по социальному статусу…

  119. mawa says:

    Да, потому что я сама на своем примере вижу тоже самое, стоило на глазах у мужчины самой себе купить серьги с топазами и бриллиантами за приличную сумму, при этом еще смеясь, как через неделю он мне преподнес к ним колье и кольцо из той же коллекции. Вот так вот и объясняется, почему одним все, а другим ничего.

    • Женя says:

      особенно если вам самой нафик не нужны эти топазы с бриллиантами, и вы покупаете их только ради мужчины и дабы он «увидел вашу настоящую стоимость».

  120. Елена says:

    mawa, Ваш мужчина правильный и верно все понял. Я на глазах у своего мужчины купила себе планшет, так он попросил такой же подарить ему. В итоге — был хорошенько промурыжан и брошен.

    • Женя says:

      я бы бросила его не отходя от прилавка, морально убив перед тем там же. Хотя может он пошутил? каких только [удалено] на свете не бывает…

  121. mawa says:

    Елена, просить у женщины мужчина может, только если это ее сын, брат или отец, не более. Я просто взяла это за правило и все. Мужчины, которые у вас просят что-то из материального, на самом деле не видят на Вас ценника, то есть Вы его не обозначили. Если бы он его видел, то даже знакомиться не подошел. Многие видят состоятельную даму, но и при этом видят, что могут поживиться за ее счет.Я всегда сразу говорю и даю понять потенциальному ухажеру, что без мат.вложений не обойдется, и любители халявы сразу сливаются. Приведу пример из жизни: по долгу службы познакомилась с одним высокопоставленным чиновником, мужик видный, богатый, со связями. При первой же встречи (!) по работе у него в кабинете, завел тему: а не поехать ли нам к тебе домой, но посмотрев на мою выкинутую бровь осекся, переписывались в аське, но на мои слова, что мужчина должен ухаживать, от ответил:»Я привык, что женщины сами все предлагают » Ну я и предложила приехать ко мне и починить кран. Вообщем, ничего он не получил, сказав, что не проходит по моему картингу. Хотя сейчас очень тепло общаемся и многое делается для мне просто так. Я к чему это говорю, что любого мужчину надо сразу ставить в известность о стоимости вашей, чтобы не способные на оплату ее, сразу отваливались, не принося разочарований.

    • J.B. says:

      «Ну я и предложила приехать ко мне и починить кран. »
      Отличный ход, mawa! 😀

      • Sunny says:

        Mawa
        как же здорово вы обозначили себя и свою ценность!браво,восхищаюсь Вами!
        я тут на сайте писала о своих не сложившихся «свободных» отношениях,как же я не любила себя и не ценила,после прочтений n-ых кол-в книг,литературы и сайта Матриархат,последнее отлично встряхивает и ставит на грешную землю.Теперь же я не гонюсь за мужчинами,не мечтаю не идеаллизирую не ищу оправдания им,просто живу для себя и своих замечательных деток!!!как же здорово ощущать пофигизм и уверенность внутри себя!

    • шпилька says:

      Ценник — он внутри, а не снаружи. Снаружи ценник у проститутки.

  122. Gertru says:

    Дамы, хорошие примеры Вы привели. Из своего опыта могу сказать, статусный мужчина или нет — главное его заинтересованность в Вас самой и из этого исходит его готовность или желание тратиться на Нас. Я уже где-то писала эту мысль и я убеждаюсь в ней все больше — это сколько из своего добра он готов потратить на женщину…Недавно, случайно познакомилась с парнем только пришел из армии. Он только устроился на работу, но готов был последнее на меня потратить…цветы, рестораны я знала его возможности. При этом сексуален, тело спортивное, в общем, классный и интеллектом не обделен. Тратился и сиял от счастья что может это сделать для меня. Уехал…так бы продолжили )))

  123. Tina says:

    «Обиды дешевой давалки» я для себя так понимаю, что для обид вроде я уже довольна взрослая тетенька, с дешевизной тоже все ясно, а вот давать или нет и что давать — это вопрос о ресурсах, над этим сейчас и работаю, спасибо за комментарии, они меня мотивируют, чтобы обратить внимание на статью, которую с удовольствием читаю не первый раз.
    И в мыслях все встает на свои места, когда себе цену конкретно обозначаешь.Но это пришло не сразу.

  124. Тень says:

    @Любовь, в высшем понимании этого слова, имеет место, но отличие светлых людей, ее излучающих, от дешевой давалки в том, что они осознают, что они ДАРУЮТ свое тепло и энергию и не обижаются за неблагодарность. Они понимают свое предназначение и не ропщут, не пытаются навесить чувство вины на других.@
    Вот только не стоит дарить тепло и энергию мужику, если вы себя цените. О таких дарящих от всей светлой души дам объекты дарения обычно ноги вытирают

  125. Анастасия says:

    Первая статья на сайте, которая показалась мне скучноватой, может я просто ее не поняла. Странно читать возмущение девушек в комментариях — это же все прописные истины. Действительно, о каких равноправных отношениях может идти речь, если у девушка вынуждена выпрашивать деньги у мужчины на телефон или на колготки? Если у тебя нет — или зарабатывай сама или проворачивай дела так, чтобы мужчина сам предлагал, а в идеале — сам заботился о том, чтобы у тебя всегда лежали деньги на телефоне. А вообще сайт — супер. Сейчас читаю «Мужская психология для интеллектуалок», в восторге от такой необычной подачи материала. Надеюсь советы Тамары помогут мне. Спасибо вам огромное за то, что помогаете такому количеству девушек.

  126. pupsik says:

    Госоподи, я дешевая давалка!(хоть и девственница) Тупая попрошайка. (хоть и гордая,но внутри ною хочу то хочу это хочу цветы хочу рестораны). А мой парень такой же студент как я, но у него есть возможности, ка другим моим подругам более старшие ухажеры дарят цветы и еще много чего делают. Спасибо автору что раскрыли глаза.
    Хоть я ни в чем не нуждаюсь слава Богу, но боюсь что став излишне независимой можно отстаться одинокой.

    • Чиффа says:

      Человек либо зависим от чего -либо, либо независим, тут не может быть меры много или мало. Зависимость — это всегда подчинённое положение и страх потерять в глубине души. Независимость — это попросту свобода, а не понты или пренебрежение к другому человеку. Её не может быть слишком много, она либо есть, либо нет. Это больше внутреннее состояние. Если тот, кто рядом, ставит условием отношений ваше подчинённое положение-ваши ли это отношения? Если человек действительно любит, он не будет ломать партнёра. И даже если вы на какое-то время останетесь одни — что с того? В любом случае единственный человек, который не оставит вас ни при каких обстоятельствах — это только вы сами. Не надо искать смысл жизни в другом человеке — это провальная политика.

      • Morningbird says:

        Есть еще со-зависимость, но это высший пилотаж отношений. Это когда два сильных независимых человека решают быть вместе и сдать часть своих прав и требований во имя своего союза. Нужно быть очень силным самому и доверять партнеру, в то же время страхуя и оберегая его.

  127. Татьяна says:

    Есть 4 категория читателей этого поста:
    4. Те, которых не задело и зарядило энергией для скорейшего удовлетворения своих амбиций.
    В этой категории я.
    Этот сайт знаю давно, одно время очень часто заходила и читала посты. И вот возникла жизненная ситуация, требующая глубокого анализа. Хочу понять почему я поступила так как поступила.
    Прочла пост, о дешёвой давалке, в некоторых моментах увидела себя. Не обидело, не задело, появилась твёрдая уверенность, что я являюсь хозяйкой своей судьбы . Я амбициозна и меня этот пост встряхнул.

    • Light Girl says:

      О да, знакомое видение) У меня такое же восприятие.
      Я немногим лучше описанного типажа. Других не виню в своих неудачах — и то хорошо. Душа нараспашку, все отдаю даром — от доброты и щедрости неимоверной. Авторам низкий поклон — в который раз! Нужные жесткие слова найдут и носом ткнут.
      Учусь «в хитрой форме выставлять счет» — уже что-то получается. Но самое главное не это. Меняется мировоззрение. То самое паршивое овечье мировоззрение перетекает во что-то более похожее на мировосприятие женщины.
      Не знаю, ответит ли мне кто-либо, но все же. Откуда мы, такие «овцы» и «дешевые давалки» беремся? Это воспитание или что?

      • Милая Овечка) says:

        Попробую Вам свою версию изложить «откуда мы овечки» это замес природных женских качеств и воспитания девочек принятого в нашей стане) нам с детства внушили ряд убеждений которые питают нашу «овечесть» и нам в зоне этих убеждений комфортно, потому и терпим манипуляторов извне. Это проще чем выйти из внутренней годами «обустроенной» зоны комфорта и переработать неправильные или скорее работающие нам во вред установки внушенные воспитанием.
        Выход из этой зоны чревать борьбой с внутренними демонами вины стыда и страха так же поселенными туда «заботливыми» воспитателями чтобы малое чадо не бунтовало) При этом воспитатели на тот момент делали это из лучших побуждений) но в современной реальности эти установки не работают и заводят женщину в стадо овечек)

  128. Анна says:

    Где можно найти инфо как выплескивать негативные эмоции в отношениях? или все время все эмоции нужно держать под контролем? у меня последний вариант крайне не выходит

  129. lalatutu says:

    Искусство охотника заключается в том что бы сделать себя непостижимым и быть непостижимым это означает бережно к окружающему его миру, съесть не пять куриц, а одну, не подставляться силе ветра без необходимости, не использовать людей, не выжимать из них все соки до последней капли, особенно из тех кого любишь. Быть недоступным это значит сознательно избегать истощения, бережно относится к себе и к другим, это означает что ты не поддаешься голоду и отчаянию как несчастный дегенерат который боится что никогда в жизни не сможет поесть и пожирает всё до последней капли. Охотник знает что в его ловушку еще ни раз попадет дичь, поэтому он не беспокоится, беспокойство неизбежно делает человека доступным, он не произвольно раскрывается, тревога заставляет его в отчаянии цепляться за что попало, а зацепившись ты уже обязан истощить либо себя, либо то за что зацепился, Быть непостижимым вовсе не означает прятаться или скрываться и это не означает что нельзя иметь дело с людьми, охотник обращается со своим миром очень осторожно и нежно, и не важно мир ли это вещей, растений, животных или мир сил, охотник находится в очень тесном контакте со своим миром и тем не менее он не доступен и не доступен он потому что не выжимает из своего мира все до последней капли, он слегка касается его, оставаясь в нем столько — столько необходимо и затем быстро уходит, не оставляя абсолютно никаких следов.
    Карлос Кастанеда

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Получать новые комментарии по электронной почте. Вы можете подписатьсяi без комментирования.

Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына. Круг интересов: искусство, йога, цигун, неординарные личности и бесконечный прогресс. В соцсетях личную переписку не ведет, консультаций не оказывает.