Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Сильная женщина или жертва манипулятора?

Сильная женщина или жертва манипулятора?Может ли сильная женщина стать жертвой мужчины-манипулятора? Так ли она сильна, если позволяет скрутить себя в бараний рог человеку «средних способностей и достижений»?

Часто можно услышать, как сильная женщина жалуется на то, что, будучи  успешной в бизнесе, она не может построить отношения  с таким же, по ее мнению, сильным и успешным мужчиной, или даже хуже — вообще ни с каким!

Давайте разберемся. Манипулирование – это нахождение слабых точек у объекта, надавливая на которые, мы получаем нужный результат. Примеры того, как это делается, можно прочесть в статье Тамары  Манипулятор-эксплуататор дал интервью…

 

Ловушка т.н. сильных женщин в том, что они путают настоящую внутреннюю силу с ее внешними атрибутами. О чем это я? Да все просто! Если у вас есть боксерские перчатки — это не значит, что вы боксер. Это  значит только то, что у вас есть только атрибуты боксера, да и то не в полном комплекте.

Внутренняя сила – это свойство, которое не требует дополнительного объекта. У женщины есть желание найти мужчину, который был бы по статусу, по уровню интеллектуального развития, по мировоззрению подобен ей. Это здраво, т.к. иные отношения ее удовлетворять не будут. Но превращаясь в БЕЗУДЕРЖНОЕ, такое желание заранее программирует ее на страдания и проявляет ее истиную слабость.

Успешный человек, сильный человек умеет достигать своих целей и испытывает при этом внутреннее удовлетворение. Сильный человек САМОДОСТАТОЧЕН.

 

В установках патриархального общества: Сильный мужчина = успешный мужчина (деньги, интеллект, статус…В порядке приоритетов отношения с любимой женщиной/женой стоят далеко не на первом месте), о чем читаем у Тамары в статье Мужская философия в пику женской. И сильная женщина, достигшая всего самостоятельно, по ошибке начинает себя мнить успешной, но она при этом может оставаться полной неудачницей!

Почему? Да потому, что у женщины, воспитанной традиционно и так и не перевоспитавшей себя из идеалистки в реалистку, на деле список приоритетов имеет совсем другой(не мужской порядок), а главные цели, все равно остаются: «женское счастье — был бы милый рядом, семейный очаг, причесанные карапузы, ничего не нужно, только крепкая семья».

Самое смешное, что эти цели тоже являются лишь атрибутами «счастьица». Т.н. называемый культ семьи, когда внешнее проявление семейственности гораздо важнее внутренней удовлетворенности каждого члена этой семьи.  Вот в этом уязвимость.

Такую «сильную» женщину, с такими истинными  целями, при внешнем лоске легко сломать, всего-навсего апеллируя к первым местам в списке ее приоритетов. Только дай ей надежду на ВОЗМОЖНОСТЬ такого будущего из мечты ее детства, только дай изголодавшейся по чистой и честной любви немного ласки, только поставь себя, как статусного самца — все остальное она сделает сама.

Она даже сама себя загонит в сети своих грез, а потом в них же и разочаруется! Страстное желание построить свое женское счастье парализует ее волю, и она держится за непродуктивные отношения.

Вот примеры надавливания на чисто женские слабости:

— Разве так может вести себя моя будущая жена? (читай: «давай-давай прыгай дальше и выше, может тогда ты заслужишь статус моей жены»)

— Мы с тобой так подходим друг другу! ( возможность будущего перекрывает значимость настоящих его косяков)

— Мы должны быть вместе, не смотря ни на что! (читай: «не взирая на то, что  предам тебя, что я женат, что я не считаюсь с твоими желаниями и потребностями») При чем жертвы предполагаются только с вашей стороны, а с его стороны в лучшем случае видимость жертв. Тот, у кого закрепляется привычка жертвовать в одностороннем порядке, превращается в абсолютного донора. Так женщина-донор, истощив себя неоправданной самоотдачей, теряет к себе интерес выжавшего из нее все соки партнера.

— Если бы у нас были дети, они были бы очень красивыми! (все поплыла женщина, уже строит гнездо, а он еще и не думал шевелиться в этом направлении).

И т.д. и т.п. заканчивая банальными обещаниями:

— да, я разведусь, когда мои дети подрастут;

— да, мы поженимся, вот только мне нужно закончить этот (кстати, многолетний) проект;

— да, я устроюсь на хорошую работу, буду зарабатывать больше только мне пока не везет (пока я учусь, пока у нас маленький ребенок…)

Намек — это не обещание, а обещание не равно действию.

Надавливая на эту чувствительную точку, успешных женщин могут совратить никчемные манипуляторы-щеглы, которые не достигли и четверти того, чего достигла она сама. Но даже и этими ресурсами они не собираются с ней делиться. Они тупо ее пользуют — привет альфонсы!

И кто здесь сильная женщина? Не льстите себе! До тех пор, пока вы не сможете внутренне отказаться от ваших страстных желаний — вы слабы! Пока вы тащите на себе весь дом – вы слабы! Вы не имеете силы отказаться от тех кто, едет на вашей шее. И причина одна – желание семьи настолько страстно, что вы готовы довольствоваться подачкой от паразитов по жизни, в виде жалкого подобия(видимости) отношений или брака.

Ради чего вы готовы взять все семейные невзгоды брака и отношений? Чтобы в один прекрасный момент обнаружить, что ваш партнер не окажет вам никакой пользы и поддержки в трудную минуту? Вы надорветесь, а ваша обуза так и останется у вас за спиной! Обуза не станет опорой! До последнего вашего вздоха она вас будет подпинывать в нужном этой обузе направлении. Она будет злиться на то, что вы не обслуживаете ее, а валяетесь(кстати, больная) по ее мнению, без дела. Даже не ждите помощи или сострадания!

Надо либо иметь то, что вас устраивает по качеству, либо не иметь вовсе!

Это влечет за собой ответственность за свою жизнь. Да, возможно, вы останетесь на какое-то время одна. Ну и что? Чего тут страшного? Ага, наше доброе патриархальное общество запугало вас шансом остаться одной на всю жизнь! Но мужчины все равно живут меньше, так что стакан воды придется вам сначала подавать ему,  и только потом  себе — так что вы только облегчаете свою долю! Лучше получать удовольствие от жизни одной, чем быть несчастными вдвоем! Что, страшно расставаться со своими иллюзиями? Если вы подберете свои нюни, то одной вы не останетесь, было бы желание! Сильный человек не сдается, падает, признает ошибку и идет дальше.

Манипулятор силен тем, что он может отказаться от надежды иметь желаемое, чтобы получить именно его, а не нечто из далека напоминающее. Если отношения его не устраивают – ему они не нужны. Как бы больно ему не было, он готов отказаться от них. Да-да, манипуляторам бывает тоже больно, но они превращают боль в свою силу. Они готовы прервать очередную романтическую мелодию, для того, чтобы услышать торжественный гимн(а , может, и марш) в свою честь.

Способность пахать до тошноты не характеризует вашу  женскую силу, а только показывает ваш потенциал к адской самодисциплине! Именно самодисциплина может вам помочь достичь настоящей силы. Самодисциплина даст способность принять последствия ваших решений и идти до конца, как бы тяжело вам не было. Самая сложная битва – это битва самой с собой, со своими страстными желаниями. Вы должны развить способность внутренне отказываться от них, когда вам пытаются подсунуть подделку. Вот в чем заключается внутренняя сила. Тогда вас не заманить намеками на совместное светлое будущее, вы будете объективно видеть: идете ли в нужном направлении. Тогда во благо более перспективным отношениям, вы сможете вовремя отказаться от любовника или мужа, несоответствующего вашим требованиям, целям, ожиданиям и планам, как о том писала Тамара в статье Манипулировать мужем?

Народный фольклор, как и современные песни и фильмы внушают женщине, что в отношениях самодисциплина — это лишнее. Возможно, это и так, в отношениях со слабыми мужчинами. Однако, для того, чтобы именно сильный мужчина был рядом с вами, без самодисциплины в чувствах не обойтись. Сильный мужчина не будет пускать вас к себе в душу, пока не испытает вас на прочность, о чем подробно написано в книге Влюблять, причиняя боль(Обольстить мужчину-манипулятора) Внутри вы должны быть такими же сильными, как и он. В противном случае, самое  большее, на что вы сможете претендовать — так  это на его тело и кошелек, да и то, лишь в том случае, если это ему интересно на данный момент.

Есть бизнесвумен, испытывающие наслаждение от своих достижений, эти женщины работают подобно мужчинам, с кайфом,  т.к. внутри у них реально мужские установки. Таких не мало, но ОНИ НЕ ПИШУТ ОТЧАЯННЫХ КОММЕНТАРИЕВ! Они довольны жизнью и не думают плакаться, ставят цель и достигают ее. Более того, вокруг таких женщин частенько крутятся солидные мужчины, с большой буквы М.

Автор: Ванесса Добрая (Vanessa) Google+

В эту статью вложены душа и личный опыт. О том, как личный опыт влияет на ценность предлагаемых материалов, рассказано в видео Носители  опыта: Убойная кухня пособий «Как сделать, чтобы он…»

Блог Манипулирование-Женский пикап Матриархат.Light-FAQ


Метки:

Комментарии:

87 Комментариев

  1. Наивная says:

    Vanessa, вы просто вдохновляете на успехи жизни! Спасибо за статью, из нее просто льется энеретика!!

  2. Лидо4ка says:

    Мда уж… Главное вовремя распознать свои истинные желания и отделить их от чужих… С детства девочек готовят к розовым соплям и «замужу», не давая возможности остановиться и подумать: А мне, любимой, оно вообще надо? Сама прошла эту мясорубку, когда загоняют в угол (мама, тети, бабушки, мамины коллеги по работе, замужние подруги, работодатели) и иной раз хочется плюнуть и выйти. За первого встречного, лишь бы отстали. Потому как общество плевало на то, какая ты есть, каковы твои личные достижения. Не замужем — значит паршивая овца.

    Два года назад подруга и тетя затолкали таки меня на прием к психологу (типа, не в мужиках дело, проблема в тебе). Психолог оказался странным дядькой, глядя мне в глаза насмешливо, сказал: А тебе зачем? Ну, вот честно? Гвоздь сама можешь прибить и мужика на ночь найти тоже можешь, так зачем тебе муж? На таких как ты не женятся)) Женятся на милых и хозяйственных!

    Я рыдала весь вечер… Как же так, на всех значит женятся, а я белая ворона. Понадобилось много месяцев, чтобы в один прекрасный день (лёжа на диване, вот как сейчас) вдруг подумать: Блин, а ведь и верно! Сама себе хозяйка, ни перед кем отчета нету, одно огорчение: не могу участвовать полноценно в разговорах на тему «А мой козел вчера…» НО, думаю, переживу))

    Ванесса, спасибо за статью, надо иногда нас, девочек, встряхивать легонько)

    • Морячка Соня says:

      Хорош психолог, ничего не скажешь. Гнать таких в шею

      • Julia Blaze says:

        ага, мало того что не помог разрешить проблему, так еще глубже ее загнал.

        • Varvara says:

          Вы ничего не поняли! Психолог как раз «правильный» был. Направил мысли в нужное русло. Никто не говорил, что после психолога должно быть легко и свободно! Его дело «слегка направить», а не решить проблему за человека.

  3. Евгешка says:

    Браво, Ванесса! Статья, как всегда, потрясающая… Я не замужем, воспитываю сына одна. Так вот, меня уже просто достали одни и те же вопросы от всех моих знакомых, мол, когда же ты «найдешь» себе мужа? Просто бред… Я-то, в принципе, не против замужества, семьи, любящего и любимого мужчины рядом… Но лучше заняться собственной жизнью, развитием, воплощением своих идей, чем судорожно цепляться за первого попавшегося «потенциального мужа» только потому, что «пора уже надеть белое платье с рюшами» и «порадовать» заклятых подруг свадебным фотоальбомом. Половина моих знакомых девушек успели «сходить» замуж и развестись… А у меня прекрасное настроение и нервы целые и невредимые) Живу себе и наслаждаюсь каждым днем и общением с мужчинами.

  4. Gertru says:

    Ванесса, спасибо большое! Я получила огромное очередное прозрение и удовольствие! Все исходит изнутри….

  5. alice2000 says:

    Да, Ванесса, не в бровь, а в глаз. Самое сложное — отказаться от своих желаний.
    Но если пережить и принять свой самый сильный страх, тогда «ты уже труп» и ничего вобщем-то не страшно
    Отличная статья.

  6. Кsana says:

    спасибо, Ванесса. очень в тему мне сейчас. Прибавился заряд энергии.Жаль что так редко пишутся новые статьи, иногда это как глоток свежего воздуха.

  7. Nitka says:

    Правильно пишет Лидо4ка., очень тяжело сопротивляться и бороться с теми, кто буквально загоняет тебя в угол, пытаясь вернуть в прежнее, удобное для них состояние. Причем. как правило, это близкие и любимые люди. которых очень не хочется обидеть.

    • alice2000 says:

      обида — это провокация на чувство вины.
      на обиженных воду возят
      а страх обидеть = страх потерять

      • Nitka says:

        Правильно, страх потерять. И вот тут реально страшно потерять не мужа/любовника, а маму/папу\детей.

        • alice2000 says:

          Да, Вы правы, они умрут от этого, а виноваты в этом будете Вы

          • Nitka says:

            не умрут, но будут постоянно «убивать» тебя. Ставя ультиматумы, закатывая истерики, давя на чувство вины. В полной убежденности в своей правоте.
            Причем это может продолжаться годами, и никуда ты от этого не денешься. Не убежишь.

        • Krasavitsa says:

          Полностью согласна. Родственники очень часто родственники (очень часто даже на подсознательном уровне) стараются как-то манипулировать во благо своих целей. Прикрытие всегда одно-«Ну ты же мне не чужой человек», а мотивы могут быть разные. И хорошо, если это действительно беспокойство.

    • Krasavitsa says:

      Вот-вот. Не будешь же кричать и драться с родственниками. У меня лично бабушка этим страдает. Причем, навязывает мне кавалеров явно какого-то заниженного уровня. Причем, сама вышла замуж очень хорошо (причем, во всех планах) в свое время. А мне говорит, что надо выходить замуж за простых, мол «сойдет и отлично будет». На мой вопрос, почему же она в свое время не вышла замуж за какого-нибудь водителя или рабочего обычно следует ответ: «Тогда время другое было». Я отношусь к этому всему с юмором. Все превращая в шутку.И нервы сохранишь, и отношений с беспокоящимися родственниками не испортишь.

      • Lido4ka says:

        Вот-вот, не драться же с ними)) Обижать родственников жалко, себя еще жальче… К счастью, я перетерпела и вот теперь, когда одноклассницы почти все в разводе (а некоторые и не один раз), да еще с детьми — от меня отстали))

        • Krasavitsa says:

          А мне пока приходится тяжело)На меня идет сильная атака со стороны родственников и мамаш мальчиков, желающих породниться. Доходит до комичного. Бабушка одного из женихов заявила моей маме:»Вы обязаны Красавице внушить, что ей надо замуж выходить»(желательно за нашего мальчика). Мама долго смеялась)Учитывая то, что не хочу менять свою свободу на что-то непонятное. Полы мыть, готовить и стирать я и в одиночестве могу.

          • Лидо4ка says:

            Искренне сочувствую! Мама одного мальчика меня преследовала с детского садика… Предлагала разные варианты, даже уговаривала мою маму напоить меня и «Ну… Сережа ей ребеночка сделает, а потом она уж не отвертится». Самое ужасное, что Сережа был хорош собой и очень перспективный юноша… Сразу скажу — я раскопала в Сережиной биографии не очень хорошие вещи и маму удалось убедить, что он мне не пара))

  8. Оксана says:

    Ванесса, спасибо за статью! Как говориться не в бровь, а в глаз! Нас много таких, кто вышел замуж за первого встречного-поперечного потому что «так все делают» и потому что «пора уже». Подруги, не совершайте таких ошибок…Живите свой жизнью, а не так как диктует общество.

  9. Somebuka says:

    Статья просто супер! Именно то, что я хотела прочитать на этом сайте. Распечатаю её и буду читать перечитывать, чтобы эти утверждения въелись в мозг. Особенно мне понравились высказывания: (Манипулятор силен тем, что он может отказаться от надежды иметь желаемое, чтобы получить именно его, а не нечто из далека напоминающее.. ) По моему так чётко эта мысль ещё ни в одной статье не была сформулированна. И ещё вот эта: (Сильный мужчина не будет пускать вас к себе в душу, пока не испытает вас на прочность. И вы должны быть такими же сильными, как и он. ). Я в восторге от статьи, всё просто, ясно и чётко! отрезвляет и в то же время внушает оптимизм. Спасибо за эту статью!

  10. Владимир Фесюк says:

    Мне думается, что идеи статьи не бесспорны: сильная женщина, ведь, это прежде всего самодостаточный, умный, волевой, не склонный к манипулированию собой человек, а затем, уже, женщина. А никак не наоборот, как представляет её автор. Ибо, от обратного, ей не стать сильной женщиной, если женские начала в ней будут доминировать. Поэтому, извините, лохануться с выбором партнёра она, конечно может, как и все люди, но дать собой манипулировать ему — такое сложно представить и я таког никогда не наблюдал. Всегда, как раз, наоборот: у неё партнёры — подкаблучники.

    • Евгешка says:

      Женщина, делающая из своего мужчины «подкаблучника»- не сильная, а лишенная мудрости. Самое что ни на есть женственное создание, производящее на мужчин впечатление хрупкой и нежной барышни, может иметь такой внутренний стержень, который многим и не снился. И мужчина чувствует эту внутреннюю силу и просто не может позволить себе хамства или неуважения в сторону этой женщины, поскольку понимает, что имеет все шансы ее потерять, демонстрируя недостойное отношение. И рядом с такой женщиной мужчина не станет ощущать себя подкаблучником.

    • Vanessa says:

      Статья написана не с потолка, а с примеров и просьб о помощи именно таких женщин. Ели вы таких не встречали, это не значит, что их нет. Действительно много знаю таких. Просто если вы мужчина, то в женские разговоры вас не возьмут, плакать на плече не будут. Вы лишь сторонний наблюдатель и видите лишь только то, что вам хотят показать.

  11. TURBO says:

    Я не претендую на звание сильной женщины,но отчетливо знаю:»Самая сложная битва – это битва самой с собой, со своими страстными желаниями… Вот в чем заключается внутренняя сила.» Эта битва — это жесть,это неимоверно трудно.

  12. olesa says:

    Девочки! Автору — респект! Все — в точку! Сама намучалась. Сразу видела, что мужик — потребитель. О своих бывших плохо отзывался, жадный. Но захотелось отомстить за девчонок, показать ему, что, если не исправит своей позиции, то не получит настоящей женской любви. В итоге, спустя два года этих «вроде как отношений», чувствую себя постаревшей лет на 10 и очень противно на душе. Что замуж не вышла — не жалею. Он умеет только использовать и ему все равно, какая женщина рядом, лишь бы поддакивала сегодня. А завтра выкинет, если начнет возражать и назовет дурой, курицей и т.п. Одна такая курица отодвинула меня и смотрит ему в рот, только соглашаясь. Она кивает головой всегда, ее мнения вообще не видно ни по какому вопросу. Понятно только, что ей хочется быть с этим мужчиной, не показывая своего мнения. Но ведь оно у нее есть! Я бы на месте мужчины поинтересовалась: что ей надо? Но его, видимо, устраивает эта игра. А мое мнение, что мужчина должен оказывать своим женщинам поддержку. Хотя бы моральную. А самоутверждаться за счет женщин — это не красиво, не по-мужски как-то. Печально на это смотреть.

  13. Natali says:

    Я только вчера разговаривала с одним знакомым мужчиной о сильных женщинах, а тут и статья по теме. Кто они эти сильные женщины? Те кто добились успехов в бизнесе , сделали карьеру , а если копнуть глубже в их личную жизнь, есть ли она у них ? Кто их мужья? В своей жизни я встречала немало сильных женщин, котороые добились в своей жизни очень многого, они очень уважаемые на работе , а дома …. их мужья часто безвольные, слабые , а иногда и пьющие мужчины.Так что , как у Аллы Пугачевой в песне «сильная женщина плачет у окна». И есть у меня знакомая , котороя с мужем прожила 30 лет , ни институтов никаких она не заканчивала, карьеры никакой не сделала , но зато ее муж до сих пор любит , уважает и ценит и называет ее «Галочкой» и дарит ей бриллианты. Так что по -моему «сильными женщинами » становятся те женщины, у которых не сложилась личная жизнь, но это только мое мнение.

    • olesa says:

      Натали, хочу Вам ответить. Так как считаю себя сильной женщиной с неудавшейся пока личной жизнью. Дети есть, а вот брак распался, так как все держалось на моем долготерпении. В этом терпении и заключается сила женщины, да и человека вообще. А оборачивается эта сила против нас, когда незаметно прицепляется паразит, а мы терпим. Пресловутый жилищный вопрос портит людей и судьбы. Нитка пишет, что никуда не уйдешь от родственников, которые лезут в твою жизнь. А надо уйти! Уйти сегодня! С одним чемоданом. Через много лет, когда терпения уже не будет, будет поздно строить серьезные отношения с мужчиной. Они могут стать просто не нужны. Разве что за бриллианты и подарки.

    • Krasavitsa says:

      А мне кажется, что сильные женщины вовсе не те, у которых не сложилась личная жизнь. А это те, у которых действительно хватило смелости вопреки своим желаниям выйти замуж отказаться от недостойных предложений со стороны алкоголиков и слабаков. А те, кто «прет по карьере как танк» и есть те самые женщины танки. Именно к такой женщине часто прилипают слабые по своей сути мужчины.И такие женщины на них соглашаются именно потому что своим напором «отпугнули» достойных мужчин. Для того, чтобы быть истинно сильной, на мой взгляд, необязательно закончить 10 университетов и в 30 лет быть генеральным директором крупной корпорации. .Для этого достаточно обладать внутренней свободой и независимостью. В такой степени, чтобы никто не мог навязать свое мнение. В том числе и общество.

      • Vanessa says:

        Приятно, что есть те, кто верно понял смысл статьи ) Личная жизнь, семья и карьера — все антураж! Вся сила внутри. Можно сколько угодно тыкать пальчиками на декорации того или иного человека (в частности женщины) и делать различные выводы, но рядом с одним ты чувствуешь как заряжен водух, а присутствие другого либо нейтрально либо неприятно.

        • alice2000 says:

          интересно-интересно 🙂
          а как понять, заряжен вокруг меня воздух или нет?

  14. Маняша says:

    Спасибо за статью. Человек не сможе быть самодостаточным, когда его счасье зависит от присутствия в жизни людей и мнений. Нужно отказаться от стереотипов, кто бы их не привил, слышать себя, веритьв себя и не соглашаться на жалкие подачки. Потом за это сама себя начинаешь уважать. И мужчина, который не привык к отказам на дешевые предложения — тоже… как ни странно. Недавно проверила. До этого имела привычку цепляться, дабы не упутить хоть малого шанса на призрачное счастье.

  15. olesa says:

    Какие мы все шикарные, умные женщины! Мы все достойны самого лучшего! Отношений и мужчин самой высшей пробы! Только по поводу антуража и боксерских перчаток хочется добавить. Да, действительно, в перчатках — еще не боксер. Но и в природе так. Волки всегда серы, львицы — тоже. А яркой ядовитой раскраской часто обладают вполне безобидные живые существа. Они отпугивают своим ярким видом, чтоб их не съели. Дай бог всем здоровья и счастья!

  16. Lisi4ka says:

    Тамара, помогите советом. Мужу пишет любовница о том, как она скучает и хочет с ним поехать туда, куда мы с ним и детьми собираемся. Я натура достаточно вспыльчивая, но тут меня просто подстегнуло ей написать следующее:»Привет) Рада, что ты заглянула на мою страничку. Я, в свою очередь, тоже поинтересовалась, что у тебя нового. У тебя фотки все классные, а на последних ты какая-то усталая! У тебя что-то случилось? Не переживай, это только временные трудности!!!)». Но что дальше делать, я очень хочу ее отвадить. Посоветуйте пожалуйста.

  17. Angela says:

    Ванесса, отличная статья, в самую суть! У меня есть знакомые девушки, которые вываливают на странички в социальных сетях фотографии счастливой идиллии с мужем, а на параллельной страничке рыдают на форуме. При этом многие из них волокут на себе дом, работают на хорошей должности, воспитывают детей. Натали — то, что «называет Галочкой и дарит бриллианты» -это и есть внешние атрибуты. По ним Вы делаете вывод, что в жизни женщины все хорошо. У меня папа маму тоже называл Галочкой и дарил бриллианты, но при этом изменял ей направо и налево, имеет двух внебрачных детей. Но, черт побери, маме все завидовали! Прожили 18 лет, сейчас мама счастлива без него и жалеет, что не развелась раньше.

    • Лидо4ка says:

      Angela, вот вы верно тут подметили про социальные сети… Еще один раздражитель, который ранит неокрепшую душу. Все эти «Я и мой любимый», «Я на вручении Нобелевской премии», «Мы с Федотом на приеме у Елизаветы Второй» — очень могут подгадить, если свое мнение спит, а чужое со всех сторон прессует.
      Сама, когда только зарегалась в одноклассниках, думала, что абсолютно ВСЕ живут интереснее и лучше, чем я, у всех идеальные семьи, перспективные карьеры и непрекращающийся медовый месяц))

  18. Natali says:

    Скажу Вам больше, Angela ,это не просто моя знакомая , а это моя родная тётя и она меня практически выростила, так что ее жизнь , прошла у меня на глазах, и её семью я знаю очень хорошо, и там все как раз таки по правде, и не только любящий муж, который действительно ценит ее и уважает, но и двое прекрасных уже взрослых сыновей со своими семьями, жёны, которых в прекрасных отношениях с моей тетей, так что «Галочка» и бриллианты там настоящие , как и сама любовь, просто действительно , если женщина себя уважает, то и другие будут также к ней относиться!!! Всё в принципе очень просто!

  19. Angela says:

    Натали, рада за Вашу тетю и за Вас, но Вы толкаете лозунги. «Уважать себя», бриллианты — ни слова конкретики. В чем именно уважение к себе у Вашей тети? Что она делает, если удерживает мужа и все действительно у нее так здорово? И не нужно преподносить Ваше «институтов не заканчивала, карьеры не делала» как подвиг. Это не пример для подражания, хвалиться тем, что неуч и без специальности. Не нужно увязывать успех у мужчин и отсутствие образования.

  20. Natali says:

    Во-первых я сказала»про бриллианты» образно- думала здесь не совсем глупые, были не тольк бриллианты, во- вторых она далеко не неуч, я не собиралась обидеть девушек и женщин с высшем образованием, тем более что сама к таким отношусь, я имела ввиду, что и Тамара писала в своих статьях, что некоторым женщинам это с рождения дано, а некоторым и высшее образование не поможет, а суметь оставаться на протяжении длительного времени желанной женщиной для мужчины — это между прочем тоже наука!!! И очень жаль что пока таких институтов у нас нет!

  21. HelenaAlex says:

    «Он так и не понял,что ему досталась редкая птичка- колибри. Ему бы довольно обычной курицы» . Главное самой понять и поверить, что ты не курица, а колибри!

    • Krasavitsa says:

      Вот-вот)А для этого не надо связываться с теми, кто старается опустить и как-то подмять. Алкаши и не совсем достойные мужчины к этому как раз относятся.

  22. Маруся says:

    Сверкану, как, говорится, эпистолярным жанром. Может, кто, что умное, да продуктивное ответит). Каждый из нас, думаю, процентов 99% оказывался в том самом, присловутом любовном треугольнике ( как тут Робски не вспомнить с ее оффами/онами и кэжуэлом). Вопрос в другом, вот встрял ты, по самые помидоры в это во все, а, начиналось все так, на хи-хи и хаха, ничего серьезного, дискреты там и никто ничего никому не обязан. Дальше — больше, душа то требует движенья глаз и половодья чувств-с….и,тут…как в том лирическом опусе, Йорик — сдох…тебя накрыло! накрыло так, что ты и сам не ожидал, какого рожна и с чего это бы вдруг? Поскольку-то, и совсем он тебе и не нравился, и совсем он не орел, и типаж совершенно не твой, но зацепил, обаял, харизмой своей зацепил-закружил, и все….пишите письма мелким почерком…Ваня, я Ваша навеки) И тут , маленькое но, не, здоровое, жирное НО, что дальше? Факт, из семьи уводить нет желания, поскольку читаем выше, герой-то не твоего романа, чувства твои нужны только тебе, там, в семье, все очень лаконично и симбиозно, поэтому Ваши душевные трепыхания, расцениваются как вспышка на солнце, голова болит, вроде еще какие-то непонятные вещи происходят, все метеостанции об этом пишут, но, нафиг никому не надо, вернее, тебе надо, у остальных, головная боль. И, что происходит дальше? это как с тем чемоданом без ручки, со стороны одного угла треугольника, и что со всем этим сокровищем делать? и бросить жалко и уже вроде как не нужно, ибо про любовь речи изначально не было! «Дорогуша, свой бред про любовь держи при себе, или так, тихо в углу поскуливай, но без лишних трепыханий»! Увольте, господа, попытающиеся сейчас начать кидать тухлыми помидорами или умными остракизмами, тут ведь не вопрос о том, что правильно или нет, тут вопрос в другом, какого рожна тебя накрыло-то?))) С какого перепуга, такая радость поселилась в доме? Когда ты понимаешь все свои ниши, ступеньки и сидите Федя, сейчас не Ваше либретто? В, общем, завершая, наверно не совсем понятные вирши и к чему это? А, наверное не к чему, просто так….чтобы было, а, может, порыв, поклацать по кнопкам клавиатуры, а, душа, практически, в состоянии ПМС, наверное услышать что-то извне….Кто осилит это, мое нижайшее почтение))

    А….ПыСы то я забыла……любовь свернула флаги за ненадобностью…ибо была оценена как ненужное….

    ПыПыСы…..да…сейчас говорят любовь…это вид энергетического вампиризма…она иссушает….Вот так……

    Да…и к чему это все)) а, к тому, что тоже «Считала» себя сильной женщиной))))

    • Vanessa says:

      Я осилила ибо красочно, хоть и сплошной сумбур))) Ваша любовь — ваши проблемы. Ее наличием вы никого обязать не сможете к взаимности. Как говориться, наличие товара не обеспечивает 100% спрос на него. Не важно треугольник это, палка о двух концах или более сложная фигура. Есть только вы и он, и ситуация: вы хотите он нет. И не важно по каким причинам не хочет. Пока Федю не попросили должен со своим либретто сидеть смирно. Должен только для себя, что бы сохранить профпригодность. Если так и не попросят, волен уйти в другую труппу или вообще нафиг из шоу бизнеса тогда, когда ЕМУ вздумается без объяснения причин. Проигрывать надо достойно, а все истерики доверьте подушке, она клевая подружка)))

      • Krasavitsa says:

        +100500)))Как бы не одолевали эмоции, голову иногда включать полезно. Действительно, своя любовь должна быть при себе. И лучше чуть пришибленная мозгом. Черство, жестоко, зато эффективно. Тем более, что очень часто эту самую любовь мы выдумываем себе сами, а МЧ может просто преследовать свои цели. И эта выдумка может оооочень далеко завести, если плохо подумать.

      • LedyX says:

        Vanessa, большое спасибо за статью! Увлеченно читаю статьи сайта уже 3 мес. Много чего узнала для себя интересного, хотя мне почти 50, второй раз замужем уже 19 лет, семья на вид образцово-показательная, сыну от первого брака 26, НО… Перефразирую: «как много пройдено дорог, как много сделано ошибок…» Образование у меня неслабое — престижный московский ВУЗ, ученая степень…НО… Как показал мой жизненный опыт, научные и карьерные достижения не способны уберечь от ошибок и травм в межличностных отношениях. Авторы совершенно правы — с женским талантом либо рождаются, либо все это надо приобретать в процессе непростого личностного роста. И вот что хотелось бы узнать поподробнее, может, на примерах: что значит»САМОДИСЦИПЛИНА В ОТНОШЕНИЯХ», и как «СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА БУДЕТ ИСПЫТЫВАТЬ НА ПРОЧНОСТЬ»? Год назад судьба подарила мне интересную встречу, со мной познакомился «ресурсный мужчина» — он финансист и бизнесмен, с сильной харизмой, безусловно, манипулятор. Экзамен я не выдержала, пошла на поводу у его желаний и своих эмоций. Изучая сайт, поняла, что лепила одну ошибку за другой. Жаль… Так что, » ничто человеческое нам не чуждо» и ЭТОМУ ЧУВСТВУ «все возрасты покорны». М -на, кстати, на 7 лет меня старше, иностранец…Как, однако они похожи, наши дорогие манипуляторы: и российского розлива, , и импортного, и молодые, и не очень, и совсем немолодые. Не иронизируйте, дорогие молодые девочки, доживете до моих лет, вспомните… Ответьте мне пожалуйста, кто знает, очень жду.

        • Vika says:

          Блин, вот читаю комментарии, у всех возраст разный а происходят вещи в отношениях схожие ! что в 18 лет что в 50 !!! и манипуляторы есть всех возрастов! почему то всегда думала что с возрастом люди меняются !!!

          • Lisi4ka says:

            Люди не меняются!!! Они только время от времени играют в игру «Я теперь другой человек». А когда бдительность притупилась посредством игры — встречайте старых знакомых!!!

          • Ангелок Джулай says:

            С возрастом манипуляторы только «матереют». приобретают опыт и наращивают силу своего мастертва. Боже упаси такого встретить)

        • Vanessa says:

          Самодисциплина в отношениях — особенно важный фактор на начальных этапах отношений, когда крышу рвет. Это способность сохранять здравый смысл в поступках, когда хочется впасть в эмоциональный неадекват. Ну самый примитивный пример не звонить по 15 раз на день, более сложный пример: когда вы понимаете, что вас хотят прогнуть и при всем желании «ринуться спасти любовь» вы поступаете так, что бы спасти прежде всего свою репутацию.
          Сильный мужчина будет испытывать на прочность различными манипулятивными приемами: внедрение чувства вины, снижение вашей самооценки, внушение чувства неадекватности и долга…и т.п. с той целью, что бы заточить вашу индивидуальность под свои нужды и цели, что бы на горло своей песне наступали только вы. Вот если вы сохраните способность оставаться при этом давлении самой собой и сохраните внутренний комфорт, то испытание пройдено. Изменения, уступки и «жертвы любви» должны быть равнозначными. Иначе, прогиб засчитан — следующая!

          • aishonya says:

            очень круто сказано!!! я вот сама понимаю свою ошибку. Человек реально мной манипулировал. внедрение чувства вины, снижение вашей самооценки, внушение чувства неадекватности и долга — это всё вообще в точку сказано. Довел до того что я просто эмоционально не сдержалась, и потом получилось все так что пришлось почти оправдываться и грызла совесть что мол обидела паренька, господи и как же все это умело! вот что правда то правда! Задумайтесь девушки, если не приносит вам счастья этот человек, то зачем он вам нужен! ведь сложней всего полюбить себя, и знать что ты достоен самого лучшего! Не цепляйтесь за свои эпизоды в жизни! Это всего лишь эпизоды…

  23. Vika says:

    А сайт значит больше не будет пополняться ? (

  24. Vasilissa says:

    Присоединяюсь! Ванесса, спасибо! Это именно та статья, что я искала в данный момент. Мне ее не хватало, как пинка..))
    Собственный рост — это тяжело и больно.
    Тяжело признавать свои косяки, и пытаться их из себя выкорчевывать. Но никто не сказал, что будет легко, просто обещали, что это стоит того!
    Всем Удачи!

  25. Vika says:

    Я уже довольно давно читаю этот сайт, во многом он мне очень помог. Большое спасибо за сайт его автору))) У меня довольно сложная ситуация как мне кажется, я встречаюсь с парнем уже несколько лет. И меня просто нереально бесит когда человек постоянно обещает и невыполняет! а он так делает постоянно! и вообще когда мы последнее время встречаемся каждый раз все чуть ли до драки не доходит! мы не можем разговаривать даже нормально, он скажет что-то что мне понравится, я говорю что-нибудь типо ладно-ладно ясно-ясно я все поняла, сделаю как и ты..и все после этого человек начинает на меня кричать если я после этого бросаю трубку то он звонит 100 раз и потом приходит к подъезду чтобы опять покричать или поругаться ..я уже устала от этого от постоянных крикоав обид и выяснений отношений !!!! просто так как я хочу он не хочет делать-точнее просто обещает и невыполняет, и делает все наоборот на следущий день! мне это надоело !!!! я просто уже не знаю что делать…из меня это очень сильно высасывает энергию я потом вся убитая хожу! вариант расстаться я тоже рассматривала много-много раз, но каждый раз когда я это предлагаю то этот человек выливает на меня столько грязи… и обещает испортить мне жизнь всеми возможными способами, но в этом случае он выаполняет свои обещания, т.к мы расставались уже несколько раз. Посмотрите пожалуйста на ситуацию со стороны, мне кажется что я уже совсем стала нервной истеричкой (((( это постоянный вынос мозга ! а ну и конечно я стараюсь его никогда не пилить просто если что-то не нравится делаю сразу также, может я перегнула палку в этом и человек стал так странно реагировать

    • Lisi4ka says:

      Уходи. Без лишних слов, объяснений и наблюдай. Он манипулятор, а такие не выносят когда их бросают. Он будет пытаться реабилитироваться и вернуть во что бы ты ни стало свое место рядом с тобой.
      А там уж твое дело — продолжать с ним общение или нет.
      Но будь осторожна, такие люди знают, что месть вкуснее, когда остынет.

  26. Vika says:

    Это похоже на какой-то замкнутый круг ((((

    • Lisi4ka says:

      И только ты сама способна разорвать этот круг. За тебя это никто не сделает!!!

    • цветочек says:

      просто задай себе вопрос: «я так хочу провести свою жизнь?» и действуй как ответишь.
      Это твоя жизнь и она одна, и молодость тоже одна.

  27. Mila says:

    Уважаемая Тамара! Спасибо вам за все ваши статьи и материалы. Долго и внимательно слежу за всеми обновлениями, с удовольствием читаю книгу. Наконец решила обратится за советом. Семь лет назад я познакомилась с молодым человеком, нам тогда и 18 не было. Влюбились по уши оба. Но потом я ему несколько раз изменила. Мы расстались. Время шло, а я понимала, что никого больше не хочу. У меня было несколько людей за это время и у него, но назвать это все серьезным нельзя. Мы изредка видимся, в основном случайно в ресторане или где-то в городе. Два раза договаривались о встрече. Он себя ведет неоднозначно, то готов все вернуть и начать сначала, то отталкивает и просит исчезнуть, потом обнимет и плачет. Я перепробовала многое, ничего не могу сделать. Как мне быть? Очень хочу его вернуть, готова работать над собой. Он нехотя отвечает на смс или сообщение на одноклассниках, но сам никогда не пишет. Последнее, что написал-исчезни. Помогите, пожалуйста

    • Lisi4ka says:

      Своим отказом он только подстегивает вас к действиям. Действуйте, только то противного. Он привык к вашим напорам, смс, а вы возьмите и перестаньте. Перенаправьте свой энергопоток с его персоны на какую-нибудь занимательную деятельность (вязать, шить, рисовать, вырезать, ремонт затеять, книгу почитать на худой конец). И пусть ваша деятельность вас так затянет, чтобы его образ из головы устранился. Возможно, в этот момент вы посмотрите на ситуацию под другим углом. И, кто знает, может ваша следующая встреча с вожделенным объектом будет новым началом вашей жизни.

  28. olesa says:

    Да. Мужчина испытывает ваши нервы на прочность. Что бы ни говорили, а по настоящему охотиться многие мужчины не любят Охоту на женщину они заменяют охотой потрепать ей нервы. Если хотите создать с ним семью — вперед. А не уверены — берегите нервы.

  29. ristretta says:

    Во мне до сих пор борятся две «Я».одна я очень хочет дом-семью-детей, чтобы готовить ужины и шить наволочки, со всеми прибамбасами семейной жизхни, тк сказать. и вот я уже заглядываюсь на миксеры…читаю рецепты….а вторая «я» не мыслит себя без брендовых шмоток, красивых машин, красных дорожек(я получила музыкально-педагогическое образование, я артист-вокалист,и стремление быть на сцене, пупом земли и всеобщей любимицей не оставляет меня ни на секунду). дело в том, что я уверена, что первое и второе желание взаимоисключающие. как же мне понять, чего я на самом деле хочу — крепких здоровых отношений или любовной игры со всеми вытекающими….

    • Мурка says:

      Не хотите Вы ни семью, ни детей, это за Вас хотят) Это все биосоциальные рефлексы: инстинкты + внушение и давление со стороны общества. А настоящая Вы хочет нагуляться. Вот и гуляйте, а кастрюли пусть подождут. Заодно и детей «для проформы» не успеете нарожать. Осмысленно в более взрослом возрасте оно лучше получится.

  30. Кэри says:

    Вот я и думаю, нахожу сейчас в связи с мужчиной. думаю, стоит ли все затягивать очень серьёзно, т.к. сомневаюсь, вдруг это не мой, как бы это выразиься «уровень», зарплата не такая, как хотелось бы, ростом не настолько меня и выше, из семьи ен слишком благополучной с прошлым не очень чистым… с другой стооны нам безумно вместе хорошо и я наслаждаюсь этим…. но вдруг потом мне это надоест? хотя и осознаю ,что я особо-то не принцесса, как бы мне не хотелось, как бы я себя всегда ен ставила, типа «Любите меня за то, что я есть», так тоже нельзя. и слишком цинично относится к людям тоже лишнее… может, посоветуете мне, как быть, как проверить себя и действительность своих желаний. я просто ужасно противоречивая, боюсь делать выбор, ошибки и тд. хотя делала-наделала и не жалею.просто настрадалась. страшно….

  31. Настя says:

    Накрыло нежданно, как пишет Маруся «тебя накрыло! накрыло так, что ты и сам не ожидал, какого рожна и с чего это бы вдруг? Поскольку-то, и совсем он тебе и не нравился, и совсем он не орел, и типаж совершенно не твой, но зацепил, обаял, харизмой своей зацепил-закружил, и все….пишите письма мелким почерком…» Крышу снесло в 40 лет, будто и не со мной вовсе. Харизмы у него не было, жена есть. А у меня муж. Я-то готова к разводу, а он из самого заботливо-нежного-искреннего-душевного-рвущегося ко мне, опекающего стал как снулая рыба, звонить стал редко (в разных городах живем). Рыдала до гипертонических кризов, считала, что я не такая, психологам платила. Боялась паотерять страшно, еще, дуреха, ему об этом говорила. Редко общаемся, говорит, что жить со мной хочет, любит. Но спит с женой. И в одну ночь после нашего разговора я не спала вообще, колотило меня, мысли как вьюны на сковородке ˜– само собой прошло отпущение его, как озарило. Как будто сверху в голове что-то включилось – и я отпустила его, очень любимого, нерешительного, несчастливого в семейной жизни и боящегося изменить что-то. И стало легче общаться с ним, хотя до его непонятных молчанок мы говорили очень легко часами обо всем. Только это озарение – не бесповоротно, обида нахлынывает моментами, но уже легче. И исчез всепоглощающий ужас его потерять, который бил ночью под дых, и я чувствовала себя упавшей в бесконечную чужую вселенную. Спасибо за статью, спасибо за комментарии всем. А у меня есть маленькая надежда, что он будет со мной. Со мной – внешне такой же, но не раскрытой как щенок пузом кверху, со мной – переставшей бояться. Я его пока не разлюбила, и пока он лучший для меня.

  32. Ната says:

    Я присоединяюсь с благодарностями за статью. Девочки, спасибо за комментарии. Я была зависима, косяков наделала много. Читаю сайт, читаю статьи, начинаю работать над собой. Очень трудно, поверьте. Да вы и сами знаете. Но я очень стараюсь. Я очень хочу обрести этот внутренний стержень. И вы правы. Все эти внешние атрибуты-это только внешнее, фасадное. А за фасадом должна быть сильная женщина. И я хочу надеяться, что у меня хватит выдержки, труда добиться этого. Вам всем огромное спасибо. И удачи

  33. Инна says:

    крик души.мужчина.встречи раз в месяц.предлагает секс втроем.больше никак.шутка или нет не пойму.до этого полгода встречались.слышала как по тел.оворил схватилась в меня мертвой хваткой,,,

  34. March Hare says:

    Инна, Инна, -неужели все так плохо в вашей жизни?(( Конечно, «больше никак»-раз ваш прынц считает, что вы «вцепились мертвой хваткой»-можно на вас любые эксперименты проводить, хоть секс втроем, хоть что еще-не жалко, проглотите, как миленькая. Встречи раз в месяц (!) с равнодушным поленом-это повод для «крика души»? Что вы делаете остальные 29 дней месяца-предвкушаете новую встречу? Извините, если грубо, но мне искренне жаль вашего времени…

  35. Alena says:

    Статья мне как мёд в уши. Живу я не в России, и тут выходять замуж и заводят детей около 35 -40 лет. А мужчины в женихах ходят и до 50. Но всё таки к 40 пытаются обжениться и детей завести. Подружки то у меня все русскоговорящие, вот в чём дело. Постоянно изза того что я не замужем на нервы капают. Не так родители как подружки. Что уже и время подошло, и детей пора давно заводить. А может тебе с этим закрутить, а может с тем, а вон тот вон вообче твой последний шанс….. такого наслушалась…….. мама не горюй. Но я как чувствую что человек не мой, не нравится, или еще что, кого то пытаюсь оставить в друзях, если общение приятное хотябы, а с кем то рву еще не начавшиеся отношения потаму как уж очень тут народ категоричный. Любят фарсировать сценарии… Но статья меня очень поддержала. Спасибо!

  36. Ольга says:

    «хочу расслабиться и следовать своим желаниям, но боюсь продешевить. »
    НУЖЕН СОВЕТ… [удалено в соответствии с правилами сайта]

  37. wow says:

    Я вот сижу читаю, читаю статьи на сайте. И все, в принципе, сводится к одному,как в мультике :» люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех! » кстати, это мой девиз еще с детства. Меня многие и в эгоизме обвиняли, и в том, что я не девушка, а парень в юбке, и что замуж я никогда не выйду с таким отношением к жизни ( причем, в основном женщины). Теперь я нашла полное подтверждение тому, что не одна такая и это радует. Дорогие дамы, забейте на все догмы и условия, любите себя, мужья уйдут, дети вырастут, у вас останетесь только вы сами. Не надо рвать [удалено]! Ну не выходит, хрен с ним. Я всегда в спорах с папой побеждала и добивалась от него именно того, чего хотелось, за это он меня и любил сильно, поэтому когда я соизволивала ему мыть чашку, он всем хвастался, какая замечательная дочка у него. И с мужьями я тоже долго не церемониюсь, хочу спать, а не завтрак ему готовить, значит буду спать, хочу посидеть в интернете, а не убираться, значит буду сидеть в интернете, и плевать мне там что им надо и что они хотят. Так что, любите себя, и не думайте ни о чем

  38. Tina says:

    Тогда во благо более перспективным отношениям, вы сможете вовремя отказаться от любовника или мужа, несоответствующего вашим требованиям, целям, ожиданиям и планам,
    ________________________________________________
    На том стоим.Отличная статья,спасибо, Ванесса.Перечитываю не один раз.

  39. Жанна says:

    Не понимаю, женщины, чем вам так не нравятся слабые мужчины? Ведь, это так приятно, когда слабость мужчины воплощается в красоте, мягком характере и желании подчиняться своей любимой женщине. А уж игры со страпончиком с таким мальчиком могут доставить множество приятных эмоций!

  40. Jatty says:

    Как же тяжело избавляться от иллюзий!!! Очень отрезвляющая статья. Как только расслабишься — опять в плену: и начинает казаться, что этот суррогат отношений похож на любовь (((…… У меня пока с переменным успехом…

  41. Изабелла says:

    Спасибо. Хорошая статья для тех,кому еще не поздно что либо менять и даже стать сильнее духом,чтобы уйти из этой ловушки. Я здесь почти случайно. Вчера произошел конфликт с моим МЧ. Все банально,он делает ремонт в новой квартире,я как его девушка,во всем помогаю и поддерживаю. Но в какой то момент он просто вскипел,когда я чуть не заказала не того фасона диван,как хотел он. Дело не в диване, дело в том,что мелочь полнейшая заставила его меня оскорблять и назвать полной дурой,на которую положиться никак нельзя…которая ничего не умеет и может только быть потребителем.Живем пока в разных городах,он москвич,я в Минске. Он меня нашел сам, я уже с ребенком,уже 2 года вместе,любит дочку мою,мне 25,ему 33. И любовь вроде…и счастливы…а уважения к себе не чувствую. Получаю все,что хочу,не работаю,обеспечена всем… Для меня никто так не старался и не делал столько всего приятного. Но когда что то снова вдруг у него замкнет в голове может унизить и обозвать,как угодно. Происходит редко,раз в 3 месяца,потом тишина,идиллия. Он жалеет и извиняется, становиться все на места. В сейчас вот честно..,сложно себе сказать,что и это пройдет. Подстилкой быть не хочется точно. Я знаю,что за счёт меня он может самоутверждаться и мою самооценку пытается в такие моменты опустить максимально низко,бьет по самому больному,нецензурно выражается и пишет,что угробил столько сил,здоровья и нервов на такую вот идиотку,себя винит,потом пишет прости,много лишнего написал и и.д. Любовь есть,а уважения с его стороны не чувствую.

    • Сергей К says:

      А вы кто, извините? Она и есть. Он срывается по тому, что таких косяков набегает за 3 месяца целая тележка. Вытащите из глаза бревно для начала. Он не самоутверждается, а у него как раз накипает, просто у него зависимость от вас и все.

  42. Favi says:

    Вы не обижайтесь на своеобразную манеру Ванессы, он может показаться жестким, но в свое время эти статьи на тему уважения меня сильно встряхнули и помогли сохранять лицо в отношениях. Резали конечно по больному и заставили потрудиться. Статьи называются Обиды дешевой давалки и Дешевка с претензией.

  43. Lana says:

    Кто то сказал.»Сильная женщина,творение слабых мужчин».Думаю так и есть.

  44. Маша says:

    спасибо, большое спасибо… )) классная, полезная статья!

  45. Сергей К says:

    Вот скажите мне, почему сейчас у 90% женщин критерий силы это деньги. Полно уверенных и состоявшихся мужчин с хорошим дохлдом, занятых своим делом и увлеченным им. Статься верна лишь в том, что лодырей надо сбрасывать с шеи. Если же сильная женщина будет искать мужчину по критерию «что бы зарабатывал больше меня», то быть ей одной. По тому, как сильные мужчины спокойно женятся и на доярке и на директоре, лишь бы с ней было комфортно. Отсюда получается, что должно сойтись 2миллиона звезд, дабы попался привлекательный, сильный и неженатый мужчина, так еще такой, что бы был готов строить отношение с женщиной которая постоянно занята.
    Мой вывод — в целом статься глупость и не будет счастья если ей следовать. Ищите себе того, кто будет вас любить и не будет лодырем.

    • Morningbird says:

      Сергей, Вы правы насчет популярности мужчин с ярко выраженным наличием денег, к сожалению. С другой стороны это яркий признак мужчины , который о себе позаботится, вот может и ей бедной перепадет. Это как говорят — женитесь на девушке которая любит покушать, по крайней мере обьедками наедитесь. И доярка при таком раскладе тоже от блеска монет ослепнет и малек одуреет. Состоятельному интеллектуально и морально зрелому мужчне доярка вряд ли нужна будет, даже неземной красоты, по крайней мере на долгосрочную перспективу. Наличие денег в мужском кармане, даже если их перевалить в свой, счастя не даст. Не факт что мужчина их, эти деньги, на семью пустит. Даже голодранец может спускать последнее на какое нибудь удивительное хобби. Если женщина отберет эти денги, она потеряет уважение к мужчине, а при таком раскладе ей счастя не видать. Не отберет — будет злится-бесится…. Так что путь один — самой женшине взращивать себя как личность и специалиста. А потом уже успокоившись, насытившись полоценной жизнью соло, начать присматриватся к мужчинам вокруг. Тут уже фокус на мужчину, который себя уважает, а он не будет питаться помоями, ходить в смердящей одежде и жить под мостом. Мужчина, морально зрелый, умный и здоровый себя обеспечит.

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Получать новые комментарии по электронной почте. Вы можете подписатьсяi без комментирования.

Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына. Круг интересов: искусство, йога, цигун, неординарные личности и бесконечный прогресс. В соцсетях личную переписку не ведет, консультаций не оказывает.