Почему далеко неглупые люди, снова и снова, наступают на одни и те же грабли?

Лень — вот что толкает людей туда, где они снова чувствуют досаду и боль.

Любая неприятная ситуация, повторяющаяся с вами более одного раза, обнажает лень вашего разума. Так происходит, потому что сталкиваясь с проблемой, мозг, по своей ленивости, услужливо подсовывает готовый шаблон поведения.

Любая область нашей жизни (будь-то отношения, профессиональный, личностный рост или рутина) состоит из цепочки решений задач. Любое  решение начинается с постановки задачи и определения исходных данных. Часто, когда мы встаем перед проблемой, наше воображение уже рисует привычный образ ее решения. Обусловлено это тем, что первое, что приходит нам на ум – это наш опыт, наше прошлое, образы, сформированные СМИ и окружением.

Мыслительный процесс людей, которые все время наступают на одни и те же грабли, похож на заевшую пластинку. Хомячье колесо –  удел любого человека с инертным разумом. Для начала просто ОСТАНОВИТЕСЬ! Ну, кто вам сказал, что должно быть именно так? Почему ваша жизнь обязана походить на картинку предлагаемую рекламой: красивая молодая пара улыбается и берет кредит, пьют пиво и становятся крутыми, едят йогурт и забывают обо всем, пользуются особым шампунем и все мужчины складываются в штабеля!

Кто вам сказал, что мужчина, понравившийся вам, должен обязательно стать вашим мужем, отцом ваших детей и любить вас до самой смерти? Ну, кто?! Шарль Перро? И почему вы этому так верите? А потому, что очень хочется, и это желание, подкрепленное ленивыми мозгами, отбирает у вас объективность. Вы теряете способность понимать ситуацию такой, какой она на самом деле является! А могут быть разные ситуации:

— Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете свое сексуальное влечение к мужчине за неземную любовь (а большего он не способен вам дать в принципе, тогда как вы ждете, пытаетесь его исправить и страдаете);

— Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете человеческое взаимопонимание за любовь(А вот влечения ну нет, хоть ты тресни! И опять страдания, а нужно просто посмотреть правде в глаза и остаться хорошими знакомыми);

— Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете за любовь желание играть с мужчиной (но нет взаимопонимания, ну и сексуальное влечение здесь может играть вторую скрипку);

— Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете совместимость в быту за прочную семейную основу (а вот эмоционального контакта нет и опять слезы);

— Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете эмоциональную близость и отличный секс как основоположники семейного счастья (а вот мужчина совсем не стремиться облагородить вас своей фамилией);

— Все хорошо, а вот детей нет (ну и кто сказал, что они должны быть, кому вы задолжали-то?);

…. И так далее и тому подобное.

А для того чтобы выйти из порочного круга и перестать наступать на одни и те же грабли,  надо заставить себя думать и анализировать ситуацию. Для начала решения задачи необходимо определить:

— что же на самом деле дано;

— какую пользу можно извлечь;

— что именно в этой ситуации для вас важнее;

— чем вы готовы заплатить за то, что для вас важно.

Главные проблемы возникают на начальном этапе определения начальных условий, когда человек впервые пытается определить исходные данные. Недаром говорят: «Грамотная постановка задачи (вопроса) уже 50% ее решения»

Я хочу описать это вектором непринятия силы противодействия, создающей проблемы и эмоциональные переживания. Если силы и мыслительные ресурсы человека тратятся на противодействие, то они уже не могут пойти на поиск решения.

Итак, направленность этого вектора может быть трех видов.

1) Вектор непринятия направлен наружу. Это значит, что вы не можете примириться с обстоятельствами и окружающими. В свою очередь. это порождает множество внутренних терзаний и метаний: «Да как он мог!», «Ну нельзя же так относиться!»… При огромных внутренних ресурсах это может вылиться в антисоциальное поведение, участие в различных протестах и демонстрациях.

Вы как личность имеете право на свою гражданскую позицию, мнение, свое видение каких либо процессов, но это не должно вас выводить из равновесия и тратить ВСЕ ваши силы и нервы. Внешний мир, люди, с которыми вы общаетесь, не обязаны соответствовать вашим представлениям о них. Они такие какие есть и поступают так, а не иначе. Просто и спокойно нужно заглянуть правде в глаза. Мир не рухнет из-за того, что мы вдруг поймем, с каким именно материалом мы имеем дело.

Да люди не идеальны! Не уж-то сюрприз? Да, подлы, надменны, трусливы, заносчивы, инертны, беспросветно глупы, гадки…и т.п. Определите те недостатки, которые при определенных обстоятельствах могли бы превратиться в достоинства и быть для вас полезными. Принятие человека не значит, что вы будете соглашаться с его позицией – это значит спокойно реагировать на проявление его с некрасивой (с вашей точки зрения) стороны. Он имеет полное право быть собой так же как и вы! Из этого следует следующий пункт.

2)      Вектор силы сопротивления направлен внутрь. Это значит, что вы отчаянно не можете принять себя. Вы не можете простить себя за свои промахи(как в статье у Тамары Ни о чем не жалею), даже если их никто никогда не увидит. Для вас мнение окружающих и образ правильного человека с точки зрения вашего окружения, гораздо важнее чувства собственного внутреннего комфорта.

А что страшного случится, если вы признаете себя полной неудачницей, тупой курицей, страшной, плохой и при этом, будете себя еще и баловать? Этого никто не заметит! Зато вы перестанете истерично искать одобрения в глазах других людей: родственников, своего любимого человека, ваших друзей, не будете тратить силы на самооправдание(подробнее о том, почему необходимо избавиться от зависимости от чужих оценок  и как себя на это настроить, написано в книге Секреты манипулирования для искушенных.

Вы нейтрализуете вектор агрессии по отношению к себе, а высвободившиеся силы вы пустите на активный поиск решения или достижения своих целей!

Только полностью приняв совершенство своих недостатков, вы найдете способность спокойно оценивать характеристики других людей, а так же найдете в себе способность полюбить столь несовершенный мир и своего мужчину (в том числе и его недостатки). Вы сможете спокойно оценивать свои потребности и способность других людей их удовлетворить.

3)      Вектор непринятия меняется, либо направлен в обе стороны. Это признак человека, раздираемого противоречиями! То он впадает в отчаянную битву по переделке мира, то резко ненавидит себя за то, что не соответствует стандартам мира и людей, живущих в нем, то всей душой ненавидит сам мир и людей, по той причине что они не вписываются в его собственное видение. Все силы тратятся на постоянную изматывающую борьбу, в которой никогда не будет победителей. Некоторые факты останутся незыблемыми! Сколько бей стенку лбом – она не сдвинется. Спокойно оценив стену (ситуацию, себя, человека), без помех субъективного восприятия (уже готовых решений задач, с другими входными данными) вы сможете, наконец, увидеть дверь или обойти ее!

Ослабив силу непринятия, вы заставите развиваться свой мозг, оживите свои мыслительные процессы и освободите их от мусора:

«Почему все так, ведь должно (интересно, кому и что успело задолжать?) быть по-другому!!!»

«Как он(я) мог!» (Ну, так еще и не на то способны!)

«Ну, нельзя же так!» (А кто сказал? А почему, собственно, и нет? А может и мне так можно?)

«Они (он, она) ненавидят (не любят, никогда не простят…) меня(может у них коллективное несварение желудка, а ваши косяки вообще ни при чем!)»

«Мне никогда и ни за что не (получить эту работу, не выйти замуж, не родить ребенка, не научиться играть на арфе…)» Все может быть, но Солнце от этого черным не станет! Развернитесь и идите в другом направлении, если вам пока не хватает мотивации серьезно копать в нужном направлении. По дороге в другую сторону, то что вы так усердно искали, возможно, найдет вас само!

Есть вещи, которые можно и нужно менять, есть обстоятельства над которыми вы не властны, а есть задачи, которые вы способны решить, но решать их НЕ НУЖНО, по причине несоответствия затраченных усилий на их достижение и поддержание результата и ваших внутренних и внешних сил. Освободитесь от внутренней борьбы. Спокойное восприятие людей и окружающего пространства даст способность определить в какую категорию отнести то или иное событие, обстаятельство, проблему или тенденцию.

Ослабление агрессии непринятия поможет грамотно поставить задачу, цель или вопрос, а так же определить те ресурсы, которыми вы обладаете. Если же вам нечего делать, то престаньте компостировать себе и другим мозг! Я, конечно, понимаю, бывают состояния, когда ну очень хочется создать себе надуманные проблемы, романтично позаламывать ручонки в порыве душевных мук, но вместо этого, просто погрузитесь в животное безмыслие или лучше насладитесь мыслью: «Я имею право быть собой в этом занятном мире!» Это гораздо полезнее, и вместо экзотической нервной болезни, приведет вас к цели, новому решению или ясному разуму, что само по себе большая ценность.

Автор: Ванесса Добрая (Vanessa) Google+

Блог Матриархат.Light-Манипулирование-Женский пикап-FAQ

0

Комментарии:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

75 комментариев

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии
1
Любовь

Эти знания бесценны!

2

Спасибо за сайт. Учите не бояться потерь и не бояться начать все сначала

3

Ванесса, от всей души спасибо за статью!!! Просто бальзам!!!

4
Татьяна

Дорогая Тамара, я Вам так благодарна! Спасибо за то, что Вы делаете для нас, женщин! Я два года мучилась с моим манипулятором, не могла его женить на себе, очень уж свободолюбивый, крепкий орешек,к тому же нарцисс еще тот, считает что стоит ему пальцем щелкнуть, лучшие женщины будут счастливы быть с ним...[удалено]

5
Модератор

Вам будет полезна статья https://www.matriarchat.ru/?p=7327. Хоть и в шутку, но о серьезном.
Также информация о таких типах мужчин, все особенности того, как нужно обращаться с такими мужчинами, в книгах https://www.matriarchat.ru/?p=7432" rel="nofollow">"Влюблять, причиняя боль, или покорить мужчину-манипулятора" и https://www.matriarchat.ru/?p=8744" rel="nofollow">"Секреты манипулирования для искушенных".

6
Татьяна

Прочитала еще раз статью внутренний комфорт и поняла что внутреннего комфорта мне не хватает, еще не научилась воспринимать взаимодействие с ним как игру,, после вчерашнего разговора остался осадок. Он знает мое больное место -ревность, и бьет по нему,я стараюсь не выдавать реакции, но плохо получается, и он если видит что попал в цель и меня это как-то задело, у него прям настроение повышается. А еще постоянно тычет мне носом в недостатки и говорит ты должна измениться, я вот не ответила, а надо было сказать -я такая какая есть, если изменюсь это буду не я -это его слова. Он очень сильный по энергетике, напористый, давящий,я вот вроде понимаю как надо отвечать, а при общении с ним теряюсь.

7
Татьяна

Встречаются и такие мужики - дешёвые давалки (если их мужиками то можно назвать). Они болезненно реагируют на успешных, состоявшихся и независимых женщин. Считают, что все им обязаны (непонятно за что?), жалуясь на свою нелёгкую судьбу. А на деле - это неудачники у которых лень не только мозга, а вообще всего. Жить красиво желание есть, а трудиться для этого - почему-то желания нет. Присосался тут один такой не так давно. Еле отделалась.

8
lucky_ girl

да-да. только тут пол не важен.
любители халявы... не переношу таких людей, а таких мужчин особенно... противно становится. хорошо, что меня они обходят стороной =)

9
Татьяна

Извиняйте! Комментарий был предназначен к статье "Дешёвка с претензией". Невнимательность, блин!

10

Ванесса, спаибо за великолепный разбор!
Просто мозговой катарсис 😉
И действительно - что может быть лучше, чем Принятие с любовью себя и мира вокруг себя - такими какие есть. И Наслаждения - от посильного деятельного совершенствования и одного и другого! Всем "лайт")) - замечательных предпраздничных недель и дней!!!

11

Согласна с вами, у меня вот и появились более влюбленные и понимающие))))).

12

Я добавлю,думаю, что у меня был незавершен процесс,хотелось победы.И вот снова игра и эмоции.Но в том и результат - что я осознала - что игры - это не истинные чувства к человеку, не настоящие,не принятие другого человека,а суррогат.

13

Манипулирование не может заменить любовь, только как добавка к основному блюду когда мужчина не туда держит курс, как писала Тамара) Но все время манипулировать дураком, который мнит себя гением дело не нужное, проще освободить место для других мужчин, более понимающих и влюбленных)))))

14

тут можно принять его манипуляции, как результат того, что и сами так можем) Тогда легко, игра завершается, и остается только задуматься- а зачем все это нужно было)))

15

Ванесса,недавно я раглядела свои грабли в том. что приняла решение играть с манипулятором дальше, прописав это желание в своем дневнике.И каково же было мое удивление,что моим сознанием вновь проманипулировали, только это был уже другой человек, но повадки все те же. просто копия.Следовательно, поставив такую цель в голове, я вновь наступаю на те же грабли?Решение - честно сказать себе -я выхожу из игры.Спасибо за статью,сейчас осознание пришло гораздо быстрее и с меньшими потерями.

16

Прочитала заново любимые статьи. В молодости я не раз наступала на те же самие грабли. В моем случае, это была не лень, а просто неуверенность в себе. Как говориться в статье, все мои романы были как "хомячье колесо", одно и то же повторялось как замкнутый круг. Не соглашусь с Ванессой в этой статье в том что нужно признавать себя "тупая курица". Я по себе знаю, что признав однажды себя такой, будешь именно так себя вести и чувствовать. Знакомясь с новыми людьми я открыла для себя, что у всех есть свои недостатки и достоинства. Все мы люди, совершенных нет. Это и помогло мне принять себя такой какая я есть.

17

шикарная статья. Глубокая. Читала раза три, в разное время, и сейчас открылась по-новому, м.б. на основе своего опыта. И что то мне подсказывает, что надо перечитать снова через некоторое время... Спасибо, Vanessa! :0)

18

Ох какая чудесная статья! Впрочем, как и все ваши статьи, Ванессса!
Я многое черпаю с сайта, он меня просто вытащил в трудную минуту, и прочитала я уже все статьи, и комменты, и все перечитываю и перечитываю, и выписываю, и размышляю... Спасибо вам, девочки!

19

Спасибо вам Ванесса за эту статью. Я сейчас скажу очень банальные вещи. Эта статья изменила мою жизнь. Не буду вдаваться в подробности, но мне страшно представить, что бы было, если бы я с ней никогда не познакомилось...

Кстати информация, представленная в этой статье помогает не только свои внутренние проблемы решить, но и успешно использовать её во взаимоотношениях с другими людьми.

Единственный, что мне не совсем удается, это полюбить свои недостатки. Промахи свои мне легко удалось полюбить. Ведь это бесценный опыт. Но недостатки...по-моему гораздо разумней их исправить. Кроме того, в тех недостатках, с которыми мне, пока, трудно справится, я как ни стараюсь, не могу найти плюсы для себя. Может я что-то не правильно поняла?

20

не искать плюсы в своих недостатках. Сам недостаток принять за плюс, считая своим шармом - это не недостаток, а моя особенность, мой шарм. И любить себя за свою индивидуальность

21

Прочитана статья множество раз, но всегда вычитываю между строк что-то новое. Ванесса, спасибо! За Ваши размышления о реальности и действительности. Боже мой, как только начинаешь планировать, мыслить точно, оценивать происходящее, особенно мне нравится анализировать плохой результат, что меня к этому привело вот тогда аж мурашки по коже, ведь ты начинаешь в этот момент брать отвественность за свои действия. А мне это нравится!
Еще мне понравилась мысль, что ленивость ума убирает объективность.

22

Скажите, Тамара, все что написано в ваших статьях, это все относится только к русским мужчинам? Или к мужчинам в целом? Есть ли вероятность того, что все описанное на сайте не сработает с мужчинами другой расы, другой культуры, других традиций?

23

Могу сказать, что культурные отличия все-таки есть.Немцы очень жёсткие или упорные - с ними игра в молчанку плохо идет, они уходят совсем.Ждут инициативы от женщины априори.Надо себя очень жёстко ставить.Аггрессии у них немного больше, маститые интриганы и судят по себе - что каждый пытается их переиграть. Лучше честно определять границы, они также честно сами скажут, если не заинтересованы.Живу там всю жизнь, изучила.
Американцы очень эмоционально несдержанные - от таких фишек с исчезновениями просто визжат как резаные поросята, к такой истерике от мужчины надо ещё привыкнуть.Но зато внимательные, эмоционально открытые и больше дающие, чем берущие, только надо понять, чем их взять.Идеальный объект для манипуляций, с рук ест

24

Это относится к взаимодействию женщина-мужчина вообще. Неважно, какой национальности. Симпатии, антипатии, любовь, интерес к противоположному полу присутствуют у людей вообще, неважно кто они по цвету кожи и месту проживания 🙂 Так что, дерзайте

Загрузить еще