Равновесие в отношениях: что лечит то и калечит?
“Меня бросил парень неделю назад. Чтобы его вернуть, я применила ВСЕ, что здесь было написано. В итоге он удалил меня из друзей в соц. сетях. А ведь я его люблю!”
Когда крайности во зло.
Что нас лечит, то и калечит. Как же так? А вот как: почувствовал человек упадок сил и бегом в аптеку. Со скоростью ветра скупает все самые лучшие БАДы и лекарства от всего. “Все и сразу” поправит наверняка и быстро! Разбираться что к чему – что он, зануда, что ли? Ему же надо “прям щас”, некогда читать объемные бумажки-инструкции. А ведь написаны они не спроста. Пока прекрасные телеса не покрылись крапивницей и почки работают без перебоев, мало кто будет заниматься такой ерундой.
Потом эти баночки с порошками и драже с воодушевлением поглощаются. Вроде боль отступает, легче дышать… Но недолго радует легкое дыхание и ясная голова. Через какое-то время, человечек с порозовевшими щечками… умирает от передозировки или несовместимости высокоэффективных препаратов.
Смысл в том, чтобы из массы сильно-действенных средств взять нужное, а не в том, чтобы применять все подряд по принципу “хоть что-то должно же помочь!”. Одним махом налегать на все подряд приемы и хитрости – это все равно как принять все лекарства и БАДы одномоментно.
Когда крайности во благо.
Все хорошо в меру. В тоже время самые действенные способы – это всегда крайности.
Надо помнить: на каждую чудовищную сложность всегда есть спасительная крайность, какое-то нестандартное решение, которое нелогично или даже граничит с безумием.
Крайности приносят сумасшедший импульс, но к ним нужно относиться как к высокоэффективным препаратам, с осторожностью. Как только таблетка снимет острую фазу заболевания, нужно с ударной дозы переходить на “поддерживающую” или вовсе отменять и использовать уже другие, более мягкие лекарства.
Равновесие в отношениях. Стремитесь!
Пока, в припадке максимализма, одни бросаются применять все и сразу, другие заходят слишком далеко в поисках себя. Свобода в самовыражении, внутренняя свобода, свобода от предрассудков – вкусные лекарства от многих проблем, о чем мы пишем в наших статьях и книгах. А вот ратовать за свободу от брачных уз – это уже будет перегибом.
Сайт Матриархат Лайт никогда не занимался штамповкой готовых невест, наши читательницы-манипуляторши знают, что в жизни много интересного помимо церемоний бракосочетания. Вооружившись этим знанием, некоторые увлекаются и становятся принципиальными противницами семейных ценностей. Где только можно они козыряют своей холостяцкой позицией. Зачем?
Да, мы никогда не преувеличивали ценность брака в своих материалах, но и не приуменьшали, как некоторым могло показаться. Мы против любых перекосов в восприятии отношений м и ж. Стремление к равновесию и гармонии стало одной из причин создания нами новой книги Замуж как трофей, в которой мы рассматриваем замужество как вполне достижимую цель. Ее можно не выставлять на показ, но в любом случае не стоит стесняться, потому что это тоже будет уже неоправданной крайностью.
Авторы: Тамара Палий, Ванесса Добрая.
В эту статью вложены душа и личный опыт. О том, как личный опыт влияет на ценность предлагаемых материалов, рассказано в видео Носители опыта: Убойная кухня пособий «Как сделать, чтобы он…»
Наша группа Вконтакте
Наша почта matriarchat71@mail.ru
Канал на Бусти для иностранных граждан
Официальный интернет-магазин
Замечательная статья, и как всегда,вовремя!..Стараюсь придерживаться этой золотой середины…Но вот окружение..в недоумении..Недавно тетя высказала фразу:ну как же так..когда найдешь себе мужчину? Уже 4 года после развода- и одна…Ну как им объяснить,что хочу встретить своего человека,и чтобы взаимность была..Многие подруги живут просто так..сожительствуют или в браке(но не довольны) У меня нет желания брать с них пример…Мужчины знакомые пытаются “прогнуть” под себя…) Это забавно наблюдать..И благодаря этому сайту и держусь..и в принципе чувствую себя комфортно..Спасибо что Вы есть!
Я после тяжелых отношений 4,5 года одна. Абсолютно- даже флирта не было. Все в недоумении, как так одна столько времени, неужели не хочется? ( вот только чего именно не хочется- отношений, физической близости, они не уточняют) Некоторые лица мужского пола лезут настолько нагло, что теряюсь. Но что до них? Главное, сохранять внутренний комфорт и не страдать от отсутствия мужчины. Это самодостаточность. С другой стороны, можно так лет 50 прождать того самого парня. Сейчас разбираюсь в себе, чего же я на самом деле хочу.
В это “неужели не хочется?” каждый вопрошающий вкладывает свое..Но в основном это про физиологию.
Но тут действительно нужно разобраться:хочу ли я просто секса или хочу физической близости с мужчиной который меня ценит любит и уважает. Лично мне статьи Тамары помогли понять себя,свои прошлые ошибки и определиться что нужно лично мне.
Да, в достижении любой цели главное – правильно выбранное средство) Отчаявшись, мы бросаемся использовать все и сразу… Когда надо сказать себе “Стоп!”, привести мысли в порядок, и только потом, с холодной головой, действовать. Недели для этого точно мало) иногда достаточно просто оставить человека наедине со своими мыслями, чтобы он сам засомневался в своем выборе. Об этом на сайте тоже написано более чем достаточно.
P.S. Милые дамы, большое спасибо за новую статью и сайт! За то, что помогаете жить и наслаждаться жизнью!
Эх, и когда же ждать книгу как выйти замуж в стиле матриархат лайт? Вроде и хочется иметь рядом своего мужчину, но и обжечься страшно, а в бытовую кабалу снова впрягаться и подавно нет желания.
Книга будет в твердом переплете, поэтому сроки зависят не от нас, к сожалению, а от издательства, с которым работаем. Обещали к Новому году успеть.
Спасибо вам за ваши труды.Множество полезной информации,если все читать вдумчиво идеологию сайта легко применить в жизнь и не только в личной сфере!Спасибо ещё раз!
К сожалению к книгам нет инструкции о “побочках” от применения написаного – или я что то пропустила?
И замуж многие мой знакомые женщины один раз побывав – больше не хотят, одной и правда в сегодняшних реалиях и легче и проще, и приятнее, мы ж не в средневековье живем! И не на Востоке. Рожать можно без мужа, общество не осуждает такое а даже поддерживает, зато меньше бытовых хлопот, а если работа и зарплата хорошая – еще и няню/горничную можно нанять. Мужья жен бьют бывает, или что то запрещают, или просто “капают на мозги”, не все конечно, но если осмотритесь – то большинство мужей жен обесценивают. Женщины устали от такого отношения, мужчины так воспитаны относиться к женщине потребительски – своими папами, а потому мы ничего не изменим: манипуляторы не меняются!
Замуж на сегодняшний день – уже не привлекателен, имхо.
Возможно в книге вы покажете что то привлекательное в замужестве и браке, и это может стать снова целью в жизни!
А пока женщины все чаще выбирают холостую жизнь, даже и не читая МЛ.
Вы имеете ввиду ту смятую бумажечку, что болтается в коробочке из-под таблеток? Инструкцию “о побочках” никто не забыл, просто ее не стали вырывать из контекста книг. Например, в некоторых главах есть такие предупреждения: помните, за все вы платите свою цену; в каждом выборе свои плюсы и свои минусы; нельзя использовать эти жесткие приемы в отношении “не манипуляторов”, нельзя бездумно использовать шаблоны и так далее.
Да-да! Именно те смятые бумажечки – их все равно никто никогда не читает и сразу выкидывает! Вот если б на той малюсенькой таблеточке всю инструкцию написали -человек бы заметил и прочитал, и задумался, прежде чем пить такие лекарства! Потому что побочки бывают такие что хуже чем сам недуг, который лекарство лечит, мы всегда смеемся, когда видим что лекарство от насморка может вызвать рак носоглотки… Для чего такое лекарство? Его лучше не пить
А почему так получается что читательницы не замечают в контексте книги инструкции – лично мне непонятно, я вот точно помню одну инструкцию только, что мораль человека может “убедить его что он согрешил” и он, например, заболеет, мучаясь чувством вины за содеянное. И если мораль не такая или вовсе отсутствует – то ничего и не будет болеть. Про другие инструкции и что может быть например если применить шаблон, какая цена и плата за это – к сожалению я не помню… наверное надо снова книги перечитать!
Спасибо вам Тамара за ответ, и спасибо за все, благодаря МЛ у меня теперь 3 любовника, один зовет замуж, а я ими пользуюсь для своего наслаждения и получаю подарки, секс, обожание и любовь всех троих, один мне даже дачу строит. Замуж ни за одного из них действительно как то пока не хочется. 🙂
Я лично пришла на Матриархат за личностным ростом. Мне не были интересны поверхностные шаблоны, я просто решила сама себя перевернуть на 180 градусов. И, знаете, всё пошло в рост в реальной жизни, отношения автоматически улучшились. Это я к тому, что не надо бездумно играть словами, нужно понять всю суть того, что ты делаешь. Осознать риск, ответственность, суметь просчитать ход, когда нужно отступить назад. Поменять мировоззрение, почувствовать себя лучшей, наконец! А слова и сыграть против тебя могут, если ты находишься не в состоянии пофигизма и расслабления, а напряжена до предела.
Дорогая Тамара хотела бы вам выразить слова благодарности: прошёл год знакомства с вашим сайтом ,за те знания что вы нам даёте-лично для меня вы сделали очень много в плане того что изменилась моя жизнь и отношение ко мне окружающих,знакомых,родных, мужчин ,что я уже не та безвольная девушка что зашла к вам на сайт год назад ,что я узнаю себя и становлюсь собой настоящей,и главное что теперь мной стало сложно управлять и манипулировать что теперь я это делаю успешно сама, и главное ,то ,что я делаю это красиво)спасибо вам большое.
Здравствуйте, Тамара!
Хочу сказать вам огромное спасибо за ваш труд, за то что делитесь своим сокровенным и ценным опытом! Благодаря вашему сайту и книге “Мужская психология для интеллектуалок” я смогла восстановить важные для меня отношения, вернуть ушедшего мужчину так что он умолял меня его простить и принять назад. Это было спустя год наших встреч, и он уговорил меня остаться жить с ним. (О том, что это была моя большая ошибка, я узнала спустя много времени) С тех пор прошло уже 2 года наших с ним отношений в гражданском браке, мой мужчина встал на ноги, но замуж звать меня он не торопится. Мы говорили о свадьбе и детях, но ничего конкретного. Сроки варьируются “где то через год” хотя предложение руки и сердца мне ещё не поступало. На днях я стала невольной свидетельницей того, как моего мужчину распрашивал о семейном положении его партнер по бизнесу. Приведу краткий пересказ их диалога (повторюсь, что мой мужчина знал, что я слышу их разговор, а его партнер нет):
– Хотел спросить у тебя, ты женат?
– Да нет ещё
– Девушка то у тебя есть?
– Есть
– Предложение делал?
– Да нет ещё
– Собираешься?
– Ну как бы да
(в это время поворачивается ко мне и улыбается, я тоже расплываюсь в улыбке)
– А почему не делаешь?
– Да мы как бы уже решили: поженимся, к родителям съездим отпраздновать и поедем отдыхать.
– Ну это хорошо, да
– А это что, типа традиция такая? (предложение делать)
– Ну это видишь, у всех по разному. Кто то женится, кто то гражданским браком живёт – у всех по разному.
Иногда он позволяет высказаться при мне например при просмотре фильма “Я бы на ней женился” или во время ссор “Смотри мне, а то не женюсь на тебе”.
Комментарий был сокращен в соответствии с правилами сайта [сокращено в соответствии с правилами сайта]
Ответ направлен вам на электронный адрес.
Здравствуйте, Тамара. Спасибо вам за ваше творчество!
Живу с мужчиной в гражданском браке 3 года. Отношения меня устраивают: он обеспечивает меня, дарит подарки и водит по ресторанам, исполняет мои желания и во многом помогает. Недавно позвал поехать вместе отдыхать заграницу. Но однажды я решила спросить его прямо о планах на свадьбу, и услышала – не готов.
Как можно исправить ситуацию?
Подробная инструкция в книге “Влюблять, причиняя боль )”.