Первый принцип успешных отношений.

Нельзя делить людей на хороших и плохих.
Нет людей однозначно плохих – есть люди, не подходящие друг другу, которые встретились в неподходящий момент.
Например:

Сегодня вы встречаете человека, которого не можете понять. Почему? Потому что у вас еще не было опыта общения с такими людьми!

А если вы не можете его понять, значит, не можете с ним ни о чём договориться, не можете получить от него то, чего хотите.
На данный момент он вам абсолютно не подходит и общение с ним противопоказано.

При этом, не исключено, что через какое-то время, когда вы приобретёте особые навыки, изменив свой взгляд на вещи, ваша новая встреча состоится в тот самый, подходящий момент, когда подходящие друг другу люди могут вступить в успешные отношения.

Второй принцип.

Любите ли вы себя по-настоящему? Истинная любовь к самой себе – второй принцип успешных отношений. Не спешите с ответом на вопрос о любви к себе, пока не дочитаете этот пост до конца – я его написала, анализируя ваши истории, посвящённые душевным метаниям и отношениям с игрой в одни ворота.

Без чего любовь к себе невозможна?
Без безусловного принятия своего прошлого.

Не можете простить себя за то, что ваше прошлое не идеально?
Осознайте, что вы не стремитесь к идеальности и полюбите своё прошлое за уникальность.

?Если вы не примите свое прошлое безусловно, ваш фундамент любви к себе будет неустойчив, и тогда сломать его может любой мало-мальски значимый для вас человек.

Например, женщина считает, что любит себя и ценит, но однажды важный для неё человек узнаёт, что, оказывается… в прошлом она совершила ряд аморальных, с точки зрения общества, поступков!

Женщина уже и сама об этом подзабыла, но тут он ей начинает припоминать и это выбивает у неё почву из под ног: её самооценка расшатывается, она боится, что теперь её жизнь пойдёт под откос, её разлюбят и бросят…

В результате непринятия себя и своего прошлого, она испытывает вину и стыд, начинает себя вести как женщина-донор, которая себя не любит, а по сути никогда и не любила.

❗Ирония судьбы в том, что в итоге её бросают именно из-за её собственного неприятия себя, а не потому что в прошлом её репутация не отличалась кристальной чистотой.

Надо ли прощать себя за свое прошлое?
Если вы совершили “преступление”, которое противоречит Вашей морально-нравственной сути, то да. ❗Только в этом случае, неплохо бы для начала определить эту свою суть, разобрав по кирпичикам личную систему ценностей. Потому что большинство людей свою систему ценностей не прорабатывают и поэтому стыдятся того, “сам не знаю, чего”. К чему это приводит? К тому, что их самооценка напоминает маятник, который качает из стороны в сторону.

Для того, чтобы испытать настоящую любовь к себе и иметь непоколебимую самооценку, примите своё прошлое как есть, а потом примите себя – это второй и обязательный принцип успешных отношений.

Третий принцип.

 “Прощаемся со страхом “Меня используют”. Кто скован этим страхом, тот напряжён и зажат в тиски, тот не может задействовать ресурс очаровательного пофигизма. Всё это очень мешает оборачивать себе на пользу любые обстоятельства и любых людей.

Если в какой-то момент нас не устроил сюрприз, который преподнёс другой человек, и в голове родился вопрос “Как он мог?!” – это не повод бояться жить. Сюрпризов бояться не нужно – к ним нужно быть готовым??

Как попрощаться со страхом “Меня используют?” Легко! С самого начала воспринимаем людей как шкатулки с сюрпризами приятными и… разными, и продолжаем наслаждаться жизнью с ними и без них!

Четвёртый принцип.

“Прощать нельзя наказывать!”

Где поставить запятую, решаем, сами. Исходя из того, чтобы оставаться в согласии с собой.

У меня нет душевных метаний в духе “Прощать или не прощать?” или “Как лучше сделать, чтобы он понял и осознал, а потом исправил?”. В чём мой секрет? В том, что я живу в согласии с собой. Ведь я прощаю другим только то, что могу простить себе. За остальное – “наказываю”… по ситуации.

Специально взяла слово “наказываю” в кавычки. Это относительный термин. Наказать можно по-разному:

– можно отзеркалить аналогичным поступком
– можно наказать, по-человечески простив

С отзеркаливанием, думаю, всё понятно – о нюансах этого метода я достаточно много пишу в своих бесплатных и платных материалах, рассказываю на очных тренингах.

Только я вас предупреждаю как опытный пользователь, что, если вы научитесь отзеркаливанию по МL на высоком уровне мастерства, то у вас этот приём выйдет за рамки просто приёма и однажды станет философией вашей жизни.

А что по альтернативныму варианту?
Как простить и одновременно наказать, “чтобы он понял”?

Иногда правильно простив и отпустив человека с больным самолюбием, можно его довести буквально до безумия, до седых волос, горьких слёз, и даже до самоубийственных по сути поступков, направленных уже НЕ во вред ВАМ, а во вред ЕМУ ЖЕ.

Согласитесь, чем не месть?) При этом энергозатрат минимум – вы “простили” и свели его значимость в своей жизни до значимости мошки, проползающей мимо. Что можно сделать с мошкой? Можно прихлопнуть мухобойкой, а можно пощадить – это не важно, потому что отношение от того, что вы выберете, у вас останется к ней ровным – всего лишь как к мошке.

В некоторых случаях это гораздо более жестоко, чем пакостить в ответ. Особенно, когда вы понимаете, что у вас абсолютно разные весовые категории.

Тем более, что человеку с больным самолюбием ваши пакости в ответ дают повод думать, что вы до сих пор не можете его выкинуть из своего сердца.

Пятый принцип.

“Давая вторые шансы, включайте здоровый цинизм?“.

Давать ли второй шанс тем людям, которые прощёлкали первый – решать Вам. На мой взгляд, не так важно то, какое вы примите тут решение, как то, как вы это воспринимаете.

Именно от вашего восприятия зависит, сможете ли вы не растеряться, если раздавая вторые шансы, вы увидите, что опять что-то пошло не так.

?Второй шанс – это не лучик вашей надежды на благоприятный исход ситуации – это эксперимент! И именно так его и надо воспринимать, чтобы даже, поскользнувшись, подняться, отряхнуться и пойти дальше.

С милой улыбочкой и одухотворённым лицом) А ещё лучше с приличной морально-материальной компенсацией).

Шестой принцип.

“Мы не портим благонадёжных мужчин жестокими манипулятивными приёмами, так же как и неблагонадёжных не балуем широкими жестами и душевным стриптизом?!” – это 6й Принцип успешных отношений по МL.

Это один из моих любимейших принципов, позволяющий не целовать затылком асфальт в скользких моментах общения с разными людьми.

Данный принцип можно формулировать под свою ситуацию и озвучивать, когда вам задают провокационные вопросы.

Седьмой принцип.

“Не отчитывайтесь перед теми, кто не принимает участия в вашей судьбе!”- это 7й принцип успешных отношений по МL.

Важная поправка для тех, у кого в борьбе за независимость зашкаливает юношеский максимализм:

Отчёты актуальны там, где есть взаимообязательства.

Почему? Потому что взаимообязательства подразумевают согласованность действий.

Если у вас с человеком есть обязательства друг перед другом и вы вместе работаете на общее благо: семья, бизнес, воспитание детей или это ваш босс, который даёт вам работу – отчётность только укрепит ваш авторитет.

Если же отчетности требует “случайный” пассажир, который только требует или просит, и при этом вы реально от него ни в чем не зависите, потому что пользы от ваших отношений – ноль, просто признайте, что за вашими отчётами всего лишь страх потерять человека-призрака.

Восьмой принцип.

“Помним, что у каждого значимого человека в нашей жизни своя, особенная миссия и роль”.

Понимание этого факта позволяет не терять время даром, не упускать возможности и, конечно, же избежать большинства разочарований!

2 КОММЕНТАРИИ

  1. Это даже больше, чем принципы…
    Это ЗАПОВЕДИ успешных отношений с собой и окружающими в стиле Матриархат Light. Очень интересно, я забыла про время и даже законспектировала, так лучше запоминается. Потом видишь, как идёт внутренняя работа, как происходит трасформация, ты становишься другой, проходишь точку возврата и никогда не будешь прежней. Спасибо. Вот посчастливилось мне вас найти!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here

семь + 11 =