Мой муж тиран, – говорит она, не сдерживая слез, – я люблю его, а он, проклятый, ежедневно пьет мою кровь! Он вампир, он меня подавляет!
Было время, он обещал ей, что решит все ее проблемы, что живя с ним, ей не придется работать и беспокоиться о завтрашнем дне. Однажды он сказал ей: “Я дам тебе все – ни о чем не беспокойся!”
Когда она на это купилась, он потребовал полного подчинения. Что толку от ее обидок и взбрыкиваний, когда она, как то животное, которое не в силах бежать за флажки, установленные искушенным человеком.
Не обладая собственными ресурсами, она продалась и потеряла свободу выбора. Теперь она ходит по экстрасенсам и невропатологам. Она не выпускает из рук колоду карт Таро – вещь, которая дает иллюзию, что ты как-то контролируешь свою судьбу.
Когда вместо нормального развития своей свободной воли(выражаясь языком священников и экстрасенсов), перекладываешь ответственность на кого-то другого, тогда твоя жизнь строго предначертана судьбой. Ты вынужден подчиняться обстоятельствам, потому что сделка уже состоялась.
Почему “продаваться” легко? Потому, что любому искушению трудно противостоять. Потому что от природы мы пассивны, ленивы и слабы. И наши искусители пользуются этим!
Богатые, сильные и агрессивные мужчины простачками не бывают. Чтобы из них получилось то, что они из себя представляют сегодня, они должны были пройти свой тернистый путь. И пока они шли к успеху, они убили в себе жалость не только к себе, но и ко всем остальным.
Свои проблемы человек должен решать сам.
Ему никто не поможет раз и навсегда их решить, но могут помочь самостоятельно с ними справиться. Один сильный философ сказал: “Когда человек, отбросив малодушие, готов самостоятельно нести свою ношу, тогда эту ношу ему немного облегчают”. Но это, только при условии, если ты готов встретиться со своими проблемами лицом к лицу. Вопрос по теме: “И как же в таком случае тебя тиранить?” Опасность здесь одна – сильный человек, берущий на себя ответственность за все, что происходит в его жизни, скорее сам превратится в тирана, чем позволит это кому-то, кто рядом с ним.
Тамара Палий Google+
Блог Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light–FAQ
Поддержать проект вы можете с помощью кнопки:
Проходила через это. Сейчас тиран в прошлом. Не хочется снова попасть в этот “сладкий” капкан.
Есть хорошие слова “на чужом горбу в рай не въедешь” и “везет тому, кто везет”.
Вспоминаю их, когда появляется искушение переложить ответственность за свою жизнь на другого.
Мой бывший муж был настоящий тиран и деспот. С одной стороны – за ним, как за каменной стеной, решал все вопросы и проблемы он единолично, вплоть до того, что и семейный бюджет планировал он без моего участия. “Незначительные” вопросы: с кем общаться, где отдыхать и т. п. тоже решались им без согласования со мной. Со стороны наша семья выглядела идеальной, такой заботливый и положительный муж у тебя, умилялись мои родные и знакомые. Но была у этой медали о оборотная сторона: он полностью контролировал мою жизнь, мое времяпровождение, мой круг общения, мои траты (притом, что я работала). На мои робкие попытки изменить существующий ход вещей, донести до него, что у меня тоже должно быть личное пространство, он просто зверел и выговаривал мне: ” у тебя нет личной жизни и интересов, забудь об этом, это все кончилось, когда ты вышла за меня замуж”. Тогда я была молодая, у меня перед глазами был пример моих родителей, которые всю жизнь прожили вместе, и я приняла решение сохранить свою семью, даже ценой своего счастья. Родился ребенок, жизнь шла, и мне было ” позволено” учиться. Училась я по профессии 9 лет, колледж и институт, два красных диплома. Училась ночами, так как мне было сказано, что домашнюю работу никто не отменял, никто поблажек делать мне не будет, учиться нужно было вовремя. Тем временем моя карьера резко пошла в гору, я обсудила с мужем вопрос моего повышения, просила поддержки и разрешения, так как должность предполагала задержки на работе и командировки. Согласие мужа, как ни странно, было получено. В мой первый отпуск мы затеяли ремонт, а меня срочно отозвали на работу. Разразился жуткий скандал дома… это и стало началом нашего конца…
Лен, а продолжение будет?
Paris, продолжаю… В течение полугода после первого повышения мне было предложено занять еще более высокую должность и я, уже не советуясь с мужем, приняла это предложение. Денег в нашей семье становилось все больше, а любви (со стороны мужа), все меньше… Я почувствовала вкус власти, с головой окунулась в работу, времени на семью стала уделять меньше. Мой муж почувствовал себя покинутым и ущербным, все чаще звучали его недовольные слова: ” ну, конечно, ты же у нас умная… “, “командовать будешь на работе” и т.д. Он отдалялся, я еще больше погружалась в работу, каждый стал жить своей жизнью. Потом муж поднял на меня руку (просто дал пощечину) я собрала вещи свои и ребенка и мы от него ушли. Через год у него уже была другая семья (его девушка была беременна) и он подал документы на развод. Все имущество я оставила ему, только подала на алименты. Прошло три года, у нас и у него все хорошо, но мы с ним не общаемся. Его ближайшие родственники не приняли его новую жену и их ребенка (я считаю, что это не правильно). Что же касается меня, то мне пришлось заново, как младенец учится ходить, учиться решать свои проблемы самостоятельно, без помощи моего мужа. Для меня это было очень тяжело, ведь я как пони раньше бегала по кругу дом-работа-дом… и самое главное, нужно было решать, а что же мне теперь делать с внезапно свалившейся на меня свободой? Как жить без оглядки на мнение мужа? Как проводить свободное время, если все мои интересы были уничтожены? Как вернуть в свою жизнь дорогих мне друзей, которых не одобрил муж
Господи, прям также, как у меня. Только женаты мы полгода, и сейчас я жду ребенка на 4-м месяце, он каждый день мне трепит нервы, издевается, доводит до истерик. Мне пришлось отказаться от всего – от всех своих друзей, от всех увлечений, даже любимого кота пришлось отвезти к маме, который был ему неугоден. Я полностью подчинена этому человеку, хотя по сути ничего особенного взамен я не получаю. Зарабатываем мы одинаково, живем у меня,(у него у мамы малогабаритная квартира) полностью делаем только то, что ему надо. Сейчас он заставляет меня уволиться, не дожидаясь декрета, мотивируя это тем, что моя работа портит здоровье ребенка. Я всю жизнь была независимая, сама поступила на бюджетное отделение университета, сама устроилась на работу в крупную компанию, затем также перешла на другую более высокооплачиваемую работу в другой американской компании. Родители частично помогли купить квартиру, (я из другого города, в мегаполисе одна) сама выплачивала 6 лет ипотечный кредит, ограничивая себя во всем. Одному Богу известно через что мне пришлось пройти и как тяжело мне все досталось. И теперь этот человек заставляет меня все бросить, нажитое непосильным трудом. Договориться с человеком не получается, он ставит вопрос ребром. Хотя я прекрасно понимаю, что уволиться это абсурд перед декретом. Мало того, что не сохранится место, не будет никаких выплат, и я не буду никак подстрахована, через 1,5-3 года. На человека положиться я тоже не могу, неизвестно , что от него можно ожидать после всего, что он мне устраивает. Боюсь также , что дело даже не в моем увольнении, а в принципе в человеке, он найдет к чему прицепиться, будет ни одно, так другое, и жизни с ним не будет. В то же время очень боюсь быть матерью-одиночкой, знаю как это тяжело будучи одной в мегаполисе. Нахожусь просто в отчаянии, не понимаю как жить дальше.
Не так страшно быть матерью-одиночкой, по себе знаю, чем жить с тираном, вытирающим об тебя ноги, распускающим руки и мотающим нервы. Чем дальше, тем обычно только хуже, человек привыкает к жестокости, она становится обычным делом. Я одна с ребенком на руках уже 2 года, выгнала бывшего, когда дочери было всего 5 мес. Да, сейчас у меня местами полный автопилот, да, нервы порой сдают (и от одиночества в том числе, но “абы кого” рядом уже точно не хочу), да иногда кажется, что вот-вот, и вырастут, простите, яйца. Устаю иногда переть все на себе, т.к. бывший папамуж даже алиментов нам не платит – месть за 116 ст. УК РФ, которую я ему организовала после очередных побоев. Но, знаете, лучше так, чем тряпкой бессловесной, на чье мнение забили и забыли.
Кстати, у меня тоже своя квартира и все бывшие приходили жить ко мне, практически не привнося в мою жизнь ничего..приходили с чемоданом трусов, как выражается моя подруга, и уходили с тем же чемоданом, да еще и кучей претензий в мой адрес. После развода, спустя время, я внутренне сильно поменялась. Сейчас ищу новую приемлемую модель поведения, т.к. старый сценарий полностью перестал меня устраивать – прозрела, наконец.
Я воспитываю дочку одна уже пять лет, сейчас ей 13, помыкавшись на съемной квартире, я теперь точно знаю – если есть свое жилье – остальное пустяки. У меня есть “друзья”, с ними я просто отдыхаю, конечно, хочется иногда “одного и навеки”, но моя полигамность и опыт дней моих суровых быстро остужают мой пыл. Нормальной, пусть не особо красивой, но ухоженной девушке не сложно найти мужчину для хорошего времяпрепровождения, с возрастом мы еще и новые оттенки вкусовые приобретаем, как хороший коньяк). А какое послевкусие…)))
Даниела, читаю Ваши комменты, Вы мне нравитесь) Еще за прошлые комменты хотела Вам уважение выразить, Вы молодец)
…я в шоке! Полное дежавю.. У меня почти точно так же, как и у вас, Елена. Только мой муж не работает на постоянной работе, а перебивается случайными заработками. И, естественно, слабо обеспечивает семью. еще он жутко ревнивый. Я сама подала на развод после рукоприкладства. Но муж просит вернуться. Говорит, что осознал и исправится. Разве такое бывает?
Нет. Если дошло до рукоприкладства, то это конец… Бежать от него, однозначно. Физические побои не самое страшное в этой ситуации. Самое страшное – привыкнуть со временем к побоям. Моя подруга мучалась так на протяжении 20 лет. А начиналось все по нарастающей: сначала её муженёк просто орал на неё, затем он тряс и душил её, дальше он стал бить её по лицу до синяков, ну а под конец – безмолвно пинал ногами лежащую на полу жену… И это все за то, что не так посмотрела, не так сказала, не дала ему когда пьяный приставал. Жестоко? Да. Но это реальный случай. И жили они в её квартире. Она из своей квартиры уходила к матери много раз после таких побоев. А муженек ее просил прощенья и возвращал, затем снова бил, и так по кругу. Сейчас она его выпнула из своей квартиры наконец. Он жутко как не хотел съезжать. Теперь бегает, обратно просится, а она не пускает. Кремень! Да и свято место пусто не бывает, с личной жизнью у нее все в порядке.
Ответ вы знаете. Не бывает!
Прочитала книгу 50 оттенков серого и мне стало интересно что думает Тамара по поводу типа таких мужчин. Конечно, книга это выдумка. Но нить есть между мыслями статьи и книгой в том плане, что герой книги сделал себя сам и предлагал даме только то, что мог ей дать. Героиня, не перекладывая свои тревоги, неопытность на него сама пыталась разобраться в себе и, продолжала отстаивать свои права. В ниге много описывают мысли и чувства, самоанализ героев, и героиня книги всегда искала точку опоры в себе а не в мужчине.