Да нет — просто у них немного иные настройки в мозгах. Они уже не думают, «чем зацепить этого, а чем того» — у них это происходит автоматически, как вдох и выдох.
1. Быть гибкой, чтобы согнуть любого…
Чтобы манипулировать любым мужчиной, надо быть гибкой.
Если вы будете психологически гибкой — вы сможете согнуть самого несгибаемого.
Первый секрет успешного манипулирования, как в бизнесе, так и в делах любовных — в готовности в любой момент изменить свое поведение.
Только я не о той гибкости, которую принимают за бесхребетность. Я говорю об умении лавировать обстоятельствами, не слишком переживая о том, «что я скажу и сделаю сейчас, а что потом».
Шаблоны предложений, какие-то мои советы что сказать и каким образом — на каком-то уровне это все отлично работает. Только вот для устойчивых результатов, надо пропитаться «от и до» основной идеей.
Знаете, как это бывает, читаешь-читаешь какую-нибудь несчастную Анну Каренину и в какой-то момент ощущаешь, что «Ты — это она». В какой-то момент уже догадываешься, как она поведет себя в этой ситуации, а как в другой. Начитавшись ее хождения по мукам, вы незаметно переформировали свою личность – вы поменяли настройки в своей голове!
2. Зрить в корешок, а не в вершок!
Всегда нужно брать за основу только образ — сосредотачиваться на сути, а не на форме, не замыкаться на какой-то одной ситуации, которая вас сейчас радует или напрягает. Надо помнить одно: мир не такой как кажется, люди не такие, какими хотят казаться…
Если женщина сосредоточилась на форме — она перестала быть гибкой и упустила суть. Она уже не может согнуть несгибаемого мужчину, потому что она не может перестроится на его волну…
Часто женщина проигрывает, потому, что сосредотачивается на форме. Она не может понять, что ей толком нужно от мужчин и какую роль она хочет играть в их жизни.
Она хочет замуж, хочет быть чьей-то возлюбленной, хочет детей — для чего? Для того, чтобы пополнить ряды своих подружек, любовная лодка, которых разбилась о быт? Кстати, я говорю это, как мама, у которой любимой доченьки скоро будет восемь…
3. Правильно ставить цель, чтобы не разрушить свой внутренний рай
Она ставит себе цель, «привязать к себе вон того парня»…
Но почему ей, к примеру, не задастся целью, отполировать себя как личность и стать настолько сильной и успешной леди, что у нее всегда будут запасные тузы в рукаве? Что плохого в сладостном чувстве легкого превосходства?
Кстати, «тотальная полировка личности» обычно и происходит, когда, по каким-то причинам, женщина расстается с любимым мужчиной, либо получает какой-нибудь другой, даже более сильный стресс. Тогда она либо открывает в себе источник силы, либо становится ничем и медленно катится вниз.
Сильная цель «быть сильной и успешной» может так трансформировать личность, что у нее всегда будет четкое внутреннее ощущение: как повести себя в этой ситуации, а как в другой. Улыбаться мне этому мужчине, или показать ему острые коготки. Согласится с ним на секс сейчас и без лишних ломаний или не делать этого никогда…
Грамотно сформированная цель подстраивает вашу энергию так, чтобы вы смогли ее добиться оптимальным путем…
Например, вы хотите попросить у мужчины кругленькую сумму или подарок. Если вы тупо хотите «раскрутить его на бабки», ради самой идеи «раскрутить» — это может конфликтовать с вашей внутренней честностью и добротой. И он вам не даст этих денег — потому, что ему покажется, что в ситуации с вами лишние траты ни к чему.
Но если вы берете у него деньги, сделав своей цель более благородной – заставив его не жалеть для вас ничегошеньки, сделать из прирожденного жмота щедрого человека, умеющего любить — вы это делаете уже совершенно с другим лицом. Вы делаете это, не нарушая свой внутренний рай. Из лучших побуждений! В итоге довольны все.
Тамара Палий Google+
Блог Манипулирование-женский пикап-Матриархат.Light
Поддержать проект вы можете с помощью кнопки:
как научиться быть гибкой?
..когда все принимаешь близко к сердцу
настройки в голове поменять можно, а как быть с чувствительностью?
Чувствительность… это с детства было моим слабым местом, но она же может легко превратиться в силу. Спасибо за идею для новой статьи.
По поводу быта, о который разрушается большинство изначально счастливых семей. Вот смотрю на всех своих подружек и знакомых – у всех одно и то же: через два-три года семейной жизни наступает какая-то беспросветная серость, ни огня в глазах, ни страстного секса и т.п., и я понимаю, что не хочу такой жизни. Да, с одной стороны и мне хочется семью, любимого мужа, деишек, но с другой стороны делается безумно страшно от того, что моя жизнь превратится в такую же, как у всех. После того, как я по собвтенной инициативе ушла от мужа уже прошло 5 лет, и ни с одним мужчиной не могу завести стабильных отношений, всех бросаю сама… Может это все из-за этого страха?
Подавляющее большинство – это те, кого подавила жизнь, (сказал мой единомышленник Валерий Румянцев), а я продолжу его мысль: “Подавленные бытом” пары – это те, где двое остановились в своем развитие и начали смотреть по сторонам, потому что уже друг друга исчерпали. Или кто-то прорвался вперед, а другой поленился и остановился. У всех потому одно и тоже, что, когда выходят замуж, все надеются на какую-то безоблачную вечную сказку, как будто не видят, что сказки и фильмы чаще всего с жизнью ничего общего не имеют. Все думают – мой любимый обязан меня хотеть всегда, также как в первый день, он должен мне то и то, поскольку я же его супруга, расслабляются от этих дурацких надежд и ленятся работать над отношениями и, главное, над собой. А лучше, наверное, сразу ни на что и ни на кого не надеяться – лучше быть готовой к худшему сначала(быть готовой, но не бояться!), тогда меньше вероятности, что проявиться самый ужасный вариант. Когда выходила замуж в 18 лет, меня все настораживало – начиная от непростого характера будущего мужа, свекрови и ее бабушки и заканчивая бытовыми условиями – я шла в семью, как на войну. Зачем оно мне было надо? Любовь. Но это была любовь, слава Богу, не ослепляющая. Да, я сразу сказала себе, что может быть очень хреново и тяжело, но, в любом случае, я постараюсь не сломаться. Я рискнула тогда очень многим, рискую и сейчас, но что еще остается делать, когда хочется быть счастливой и использовать все шансы?
Полностью согласна, что работать нужно в первую очередь над собой. Правда в теории все ясно и понятно, а как дело до практики доходит….очень это сложно. Зато результат того стоит.
Когда я выходила замуж, у меня любви не было, просто был страх, что это мой последний шанс! )))) В двадцать лет – такие глупости ))) Самой смешно сейчас от этого. Видимо хотелось быть как все: муж, дети. В результате меня хватило на два года, а потом мировозрение начало меняться и мы стали жить как в двух разных мирах. Причем этот человек был из числа деспотичных манипуляторов.
Самое интересное, что стоит мне в жизни избавиться от одного манипулятора, появляется другой, и каждый раз я от них убегаю. От последнего решила не бегать, буду учиться его укрощать ))) Кстати он из числа очень чувствительных натур, и я уже убедилась в том, что жестко на него не надавишь (это к статье “Я ранимая – какой из меня манипулятор?”).
В ответ aloys : С юности принимала “близко к сердцу” многие события в своей жизни… Кому-то помочь – бегу… Кто-то делится своей “трагедией” – сопереживаю до слёз… Но жизнь такая “штука”.! Учит ! Да ни к чему это “чрезмерное сердоболие” ! Тратится масса энергии “не туда”, отдаёшь больше, чем остаётся .Вот и научила жизнь быть гибкой, “лавировать обстоятельствами”. Смелее!!! \И ещё по статье: “тотальная полировка личности” – это лучшее, что должно произойти с женщиной, которая рассталась с любимым мужчиной. Благодаря статьям Автора со мной такое произошло.
Nika спасибо за Ваше мнение, но мне кажется, чувствительность не есть самопожертвование, это немного разные понятия..Безусловно, мы должны быть сильными, но вот парадокс чем больше открываешь в себе источник силы(энергии) тем больше развивается чувствительность( что ни есть самопожертвование). Защитный панцирь , который мы приобретаем не должен превращаться в косность.
Aloys, не знаю, попала я в точку, или нет, но когда вы заговорили тут о чувствительности, я в течении пятнадцати минут набросала статью “Я ранимая – какой из меня манипулятор?”, там как раз про то, какие потрясающие плюсы она дает. Чувствительность – это, на мой взгляд, такое многогранное и ценное качество, которое, как алмаз, требует огранки, но дорогого стоит…
cтатья- стопроцентное попадание в цель. особенно, что талантливые манипуляторы очень чувствительные люди плюс мозги. я себя пока к таковым не отношу, но мужчины на моем пути были именно такие, что дает мне возможность развиваться. А с другой стороны чувствительные люди могут закрыть дверь в свое сердце навсегда и это становится очень большим препятствием в построении отношений.
Дорогого стоит это правда..но , мне кажется, мужчины ценят более практичные вещи..
в какой-то степени это качество их даже пугает..но это так мои домыслы. Я люблю себя и такой .
Может, их пугает не чувствительность, а бьющая через край эмоциональность? Впрочем, если себя любить и принимать целиком – думаю, ничто не отпугнет… Главное, оставлять полуоткрытой в сердце дверь…
сложно сказать..не эмоциональная внешне точно:) может слово неточное подобрала..непонятно, наверно, внутреннее ощущение воздушности и невесомости во мне.:)
много воды. ни чего конкретного. это все старо как мир.
Сильная и успешная личность… А что делать, если ты по жизни “застенчивый неуверенный в себе меланхолик”? И теоретические призывы:”полюби себя” не помогают, так как на практике невозможно просто взять и полюбить себя. Мы же не можем полюбить по утрам есть сырой лук, запивая все сгущенкой?
…почитайте здесь http://www.matriarchat.ru/развитие/как-победить-застенчивость-и-как-на-не/
..если это «застенчивый неуверенный в себе меланхолик», то он не может управлять собой и тем более претендовать на манипуляции другим человек. Или работать над собой или подчиняться как слабый сильному.
pshashka, мне кажется, у застенчивого и неуверенного в себе меланхолика однажды должен наступить тот самый момент, когда затошнит донельзя от ситуаций, в которых с тобой не считаются. Это и будет точка невозврата. И реакции станут совершенно другие. Поверьте, превращаться из ежика в тумане в очаровательную пофигистку очень прикольно, столько возможностей открывается. Это я Вам как бывший ежик говорю.
Да, Тамара правильно пишет, что есть такие тетечки – только прошла – и покорила харизматичного, его добиваются и хотят многие женщины а она только появилась, пару раз поболтала с ним и уже в воскресенье в гости прибыла (со всеми вытекающими…). и он еще и похвастался (без уточнений кто, но ведь ясно и так).
вот смотрю и думаю: а чему у нее научиться…
Посмотрела на нее сегодня попристальнее: она очень экспансивна, делает страстно упражнения на тренажерах с высоким темпом и полной самоотдачей до стонов, без комплексов: сама пождойдет к мужчине, поболтает раскрепощенно. Но думаю она его взяла своими экспансивными тренеровками (он спортсмен) и причем вокруг же множество привлекательных таких же спортивных женщин (которые его добиваются). а она всех опередила.