Утешитель
Я — утешитель

Под статьей Типы мужчин я обнаружила комментарий, который несмотря на кажущуюся незамысловатость, актуален  для многих людей, пробующих себя в игре под названием «Манипулирование». В нем есть здравый смысл и при этом нет никаких «спасите-помогите». Дочитайте до самого конца и, возможно, вы поймете, почему многие надежды на женское счастье лопаются как мыльные пузыри.

С 28.05.2013 Правила блога не позволяют пропускать комментарии размером с приличную простынь, так что пришлось опубликовать это отдельным постом. Авторский стиль сохранен. Вот такой вот мужской взгляд на женские проблемы:

Отчасти согласен с Автором. Плохо только то, что Автор описывает типы мужчин без привязки к типам женщин, которых тоже немало и которые к тому же имеют свои индивидуальные особенности, проявляющиеся в различных ситуациях. Все это приводит к сложным и простым, положительным и негативным пасьянсам в отношениях.

Женщины на 3х уровнях восприятия (логика, эмоции, инстинкты) хотят 3х разных мужчин, что и приводит к тому, что одни постоянно, а другие периодически ищут приключения, а точнее проблемы. Лелея неоправданные надежды найти ту самую Любовь, они не понимают, что в чистом виде все необходимые качества в одном человеке собрать почти невозможно.

Продолжу эту мысль примером из личного опыта.

Я, видимо, принадлежу к типу Утешитель и имею свои индивидуальные особенности, позволяющие не совсем согласиться с Автором по части характеристики этого типа мужчин.

Я познакомился со своей супругой, когда она переживала кризис в любовных отношениях. Ей было 24. Видная, высокая, спортивная, эмоциональная, выросла без отца, с массой детских психологических травм, без высшего образования, ничего толком в жизни не видела. Ее бывшему в то время было 23. Он — высокий, экстерьерный, без высшего образования, не способный к зарабатыванию денег и, видимо, с недоразвитым чувством ответственности.  И тут появляюсь я: 32 года, высокий голубоглазый блондин, образован, с хорошей работой, опытом в жизни. Отзывчивый и надежный. Я и стал Утешителем-практиком!

Мы поженились, она родила мне сына. Я для них делаю все: зарабатываю, помогаю по дому, воспитываю ребенка. Не пью, не употребляю наркотики, не гуляю, регулярно люблю супругу, стараюсь выслушать, подсказываю. Помог ей преобразиться внешне — стала очень яркой. Помог поменять ей круг общения — пошло на пользу. Решаю все вопросы по семейным делам, включая врачей, садик, документы и прочее. Серьезных проблем в жизни мы не имеем, все ее старые и новые подруги вместе с соседями поют нам и мне отдельно оды, как же нам повезло и какая мы хорошая семья.

Тем не менее, это не помешало моей супруге на 4м году брака устать от отношений, завести себе «утешение» на стороне, о чем я очень быстро узнал, так как почувствовал это. Все вскрыл, произошло несколько неприятных бесед. Она, видишь ли, захотела встряхнуться и влюбилась. Наговорила мне огромное количество гадостей, в большинстве своем по дутым причинам. В кого влюбилась? В Утешителя в чистом виде, на год моложе ее.

Чем все это закончилось? Бедняжка мучилась пол года, бегала за любимым как собачка, сыном стала мало заниматься, не признавала очевидные факты, глас разума не слышала и не думала о том, что может потерять все и обречь своего сына на жизнь без отца рядом. Я уже почти ее бросил, и тут она заболела…

Где любимый? Помог? Утешил? Взял на себя ответственность? Нет! Я сказал ей, что  в такой ситуации не брошу и помогу. Помог, вроде бы все более-менее стало налаживаться. А в чем была проблема? Почему искала Утешителя на стороне?

А все потому, что не умеет вести диалог, варит в себе свои мысли, обижается, не строит партнерские отношения, а хочет все получать, включая внимание и заботу, но при этом отдавать тепло не хочет, так как этому не научилась в нужной мере в детстве — не видела примеров серьезных партнерских отношений родителей.

Что в итоге я сделал? Я постарался ее простить, помог ей, выслушал, разобрал по полочкам ее проблемы, страхи, детство и многое другое. Определил, что большая часть проблем не во мне, а в ее прошлом, учел ее требования ко мне и к нашим отношениям. Сейчас стараюсь сделать все для сына и моей любимой женщины, при этом я присматриваю за ней, так как повтор ситуации = неизлечимая патология, с которой мне и большинству достойных мужчин не по-пути.

Дорогие мои женщины! Не стоит искать себе Утешителей-паразитов. Ищите себе надежных, любящих, развитых умственно, ответственных и внимательных мужчин, которые делают из вас настоящих женщин и воспитывают общих детей.

Поверьте мне, ваши проблемы  не нужны вашим героям-любовникам — их интересуют исключительно игры.

Не бросайтесь плакаться в жилетку утешителям-вампирам, потому что потом вы лезете на них, а это приводит к проблемам в семьях и проблемам у ваших же детей.

Если с вами рядом адекватный мужчина, говорите с ним без эмоций и обвинений. Если вы ему небезразличны и он разумный человек, то он найдет в себе силы услышать вас. Он  приложит все усилия, чтобы понять вас и наладить отношения.  В этом случае не ищите счастья и сострадания на стороне. Создавайте уют, тепло, доверие и счастье в своей семье.

Михаил

Блог Манипулирование-Женский пикап-Матриархат Light-FAQ

0

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

124 комментария

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии
1
Юлианна

Мне не понравился Автор. Весь такой из себя святоша, подобрал бедненькую-глупенькую девочку, прямо такое "благородство"... А я, такой-сякой, голубоглазый блондин... Нарциссизмом попахивает. Нет, к чему эти жалобы, что она такая плохая? И к чему это возвышение над ней, убогой? Ты уж или принимай человека таким, какой он есть, или расходись с ним. К чему эти причитания вообще?

2

Скажем так, у парня явно неадекватно завышена самооценка, у него банально мания величия. возомнил себя супер-меном и пупом земли в одном флаконе)))). Что бы ни случилось в жизни его девушки - это все якобы его заслуга, включая даже такие личные вещи, как ее внешность. Он в своих глазах супер-мен, а она дурочка, которая всем ему обязана и вообще бы без него пропала. Честно говоря, читать было противно, я не люблю моральных уродов, к которым относится данный мерзкий тип (мужчиной это существо назвать сложно, до Мужчины ему далеко, мягко говоря). Его девушку/жену я понимаю, в том смысле, что она нашла себе человека, который хотя бы на короткое время дал ей почувствовать себя счастливой и забыть те унижения, которые она исптывала находясь рядом с якобы "образцовым муженьком".

3

абсолютно не согласна с вами. Нормальный мужик, занимающий активную жизненную позицию во всем. А жена - инфант, не приспособленный к жизни. Она вышла за него замуж, значит - ее он устраивал. Они идеальная пара на данный момент.
И - знать себе цену и высоко себя оценивать - это ХОРОШО

4

а я тут увидела Треугольник Карпмана: Жертва-Избавитель-Преследователь. Автор - типичный "Избавитель" (роль столь же незавидная, как и остальные две). Его супруга - Жертва, которой помощи не надо на самом деле, но она постоянно будет искать себе преследователей. Я очень удивлюсь, если это будет последняя измена с её стороны...

5
Машуня

Мой гражданский муж уже пятый год - вот такой, как автор темы " утешитель".думаю, обо мне от себя он написал бы куда более сердобольную историю))
мы с ним начали жить в тот мрачный период, когда по всем фронтам моей жизни царила полная разруха. нет жилья, нет родителей, посралась с мужем, нет денег, требуется операция, а на руках дите.
именно " как за спасительный круг уцепилась".
через три месяца сожительства - первый скандал: крошки со стола не убрала.его дом, его крошки, его вода, чайник, т.бумага...а я - жалкая неблагодарная дрянь...которую он вынужден милостиво прощать из любви к ребёнку( теперь к двоим, все очень серьёзно).
его родители лезли так близко, что пришлось ругаться...они тоже недоумевают : чего мне ещё надо? да я же стелиться должна...безродная, бездарная, бездомная, нищая((( а тут - квартира однушка, двое деток, " любящий" муж красавец ( правда, красавчик)), с в/о...( спортивных дисциплин институт...если б не папочка, не было б в/ о у прогульщика...безграмотный как двоешник), да ещё и крутой специалист.
как же я хочу поскорее заработать денег и снять жильё(((
или я скотина неблагодарная, или он болен..
шутка ли, не здороваться по три недели, в одном доме живя?
что интересно, сам ссорится, сам обижается, ходит дуется, а потом мирится и ждёт извинений!
он меня усталъ.

6

ваше желание в "спасательном круге" - понятно. Но то, что в такой ситуации родили второго - без мозгов надо быть. И правда, пытались "зацепиться" посредством ребенка, раз своего ничего нет. Он действительно вам помог тогда. А вы? что Вы из себя представляете, кроме прекрасного, наверное, образа с сомнительным здоровьем и чужим ему ребенком на руках?

7
Ксения

Замечательная статья на самом деле, которую я в первое прочтение не оценила по достоинству. Захотелось оттолкнуться от прочитанного, навесить ярлык, выдать правильный ответ, отделить овец от плевел и пшеницу от волков, загнать в рамки "как всем зарулить и сделать так, чтобы он/она.. " , нимб не должен зря пропадать, кому-то из участников истории его нужно обязательно прикрутить для порядку...

Пожалуй, одна из немногих статей, в которой так настоятельно предлагается оценить, что же это за северный олень такой - ВЗАИМО-отношения.... и ВЗАИМО-действие.

8
м-белка

Полгода назад писала комментарий под этой статьей и не узнала утешителя...думала у меня любовник унылое ''г'') а как загрустила так и плечи расправились у мужчины и забота)...а так если сильная то все делай сама) а от шуток моих и позитивного настроения тухнет на глазах..хороший мужчина,но не мой) пусть будет счастлив,с другой!

9
мурена

Синдром Мерлин Монро

10

Думаю этот мужчина есть мужская версия той овечки которая готовила готовила пирожки своему любимому, а потом когда пирожки эти встали поперек горла она стала свою жертву изводить и упрекать в неблагодарности. Да все просто тут - даже неинтересно.

11

Он не любит никого, кроме себя. Создал все по своему подобию, желанию, шаблон отношений этакий. Реализовывает только себя, свое умение воспитывать и исправлять, указывать с кем и когда нужно общаться. Никак не может понять, что время для воспитания было дано родителям. Людей нужно воспринимать такими, какие они есть, в том числе и их недостатки, тогда они увидят Ваши достоинства. Обидно за них обоих, тем более за сыночка, он всю жизнь будет думать, что женщина - это низшее неблагодарное существо без лица, мнения и индивидуальных особенностей.

12
Светлана

Да он жену,в принципе,не любит.Я не понимаю,какая тут может быть любовь,если она ему даже не нравится,чисто внешне и то....Он сам же об этом и говорит.Партнерских отношений тут нет,жена их строить отказывается по понятным причинам.Шел бы лучше да искал себе женщину по своему вкусу и своим требованиям.А фраза"я понял,что проблемы не во мне,а в ней"вообще убила.Где же эта хваленая ответственность за то,что происходит в семье?Тут как всегда-баба во всем виновата

13

Проблемы этого пацанчика в том, что ему в семье с детства твердили что он НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА и он ДОЛЖЕН всегда доказывать это. А вышло что по жизни он МУЖ ДОБЫТЧИК и реализатор женских хотелок. А девочку эту выбрал потому что хотелки у нее не супер большие, особенно небольшие они у нее были когда ее кинул БЫВШИЙ вася и он стал рыцарем утешителем. А когда бедная девочка успокоилась и почувствовала себя в безопасности, быстренько привела ему малого закрепилась и давай крутить дальше. А дальше нашла как раз не еще одного утешителя ( так этот пацанчик думает) а на самом деле буйного плохого парня недоумка, который не ведется, а поэтому инстинктивно будет любимым васей (которому безотказно дают как ак-47 все бабы, потому что хотят этих самых НОВЫХ ЛЮБОВНЫХ НЕЗАБЫВАЕМЫХ СУМАСШЕДШИХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ)

14
Светлана

Зацепила статья...Мне кажется,что мужик этот тоже не ценит хорошего отношения так же как и жена,раз готов на такое отношение тратить время и жизнь.Вообщем, муж и жена одна сатана.Да и жене,пардон,подзадолбало чувствовать себя вечным недоделком.То друзья ему не те,то образование,то интересы,то детство неугодило.Это вечно недовольный супруг какой то,который не любит её такой,какая она есть,вот жена с ума и сходит.Я в таких случаях ещё худе делаю,чтобы ценили то что есть.И вот мучаешь его,мучаешь...и думаешь- ну когда же у тебя ,наконец,гордость или уважение проснется,хоть посмотреть на это иногда:)

15

Я сейчас переживаю роман с утешителем. К счастью, пока не было секса. Он появился, как нужно в момент кризиса с МЧ. Очень помогал советами, был внимателен, спрашивал как одета, не мерзну ли, что ела и т.д. Стал , просто, необходим. Очень умеет сказать нужное женщине. Очень ласковый, таккие слова говорит, я таю. Мой МЧ-железный дровосек. Только поступки, забота, опека. Но без лишних слов, не умеет этого. Чуть было не сдалась уже. Но тут утешитель прокололся. В удобный момент, когда я была вся на эмоциях и готова была сделать для него все, он попросил положить ему деньги на телефон( была история с заблокрованной симкой) как-бы он не может быстро этого сделать, а говорить-то со мной нужно, дальше утешать.Я согласилась, а потом вкючила мозг и нашла ваш сайт. Не стала класть деньги, для меня это, вообще, дико. В очередном разговоре, он поинтересовался, положила ли я деньги? Я сказала, что передумала, т.к. не могу его унизить этими деньгами, что он сильный человек и решит этот вопрос без меня. Он согласился, договорился об очередном звонке и пропал. Сейчас я понимаю с кем имею дело. Моя задача самой завершить эти отношения.

16

насчет денег - это был тест, зацепилась ли.. Утешитель хуже татарина, я вам скажу. только он дает возможность понять насколько плачевно твое актуальное положение. так как женщины счастливые, или хотябы задорно - незаморачивающиеся, его не притянут.

17

мне почему то не очень приятно стало от этих бесконечных "я-благодеятель". И вообще, о жене говорит как об убогой, особенно этот кусман
"А все потому, что не умеет вести диалог, варит в себе свои мысли, обижается, не строит партнерские отношения, а хочет все получать, включая внимание и заботу, но при этом отдавать тепло не хочет, так как этому не научилась в нужной мере в детстве — не видела примеров серьезных партнерских отношений родителей.

Что в итоге я сделал? Я постарался ее простить, помог ей, выслушал, разобрал по полочкам ее проблемы, страхи, детство и многое другое. Определил, что большая часть проблем не во мне, а в ее прошлом" ну прямо таки аналитик в высшей степени, а что сделал из нее безволное существо не имеющее право голоса и относится как к недееспособной это он проанализировать не в состоянии.

18
Наталья

Михаил старше жены на 8 лет. Ей 24, а ему 32. Что ж не женился на сверстнице? Захотелось молодой крови. И жене тоже захотелось мальчика помоложе мужа. И я думаю, что муж в глубине души это понимает. Раз принял и простил. Главное, не надо затуманивать себе мозги тем, что он в отношениях больше даёт чем берёт. Если отношения носят стабильно устойчивый характер, прошли испытания хождением налево, значит обмен равноценный и обоюдовыгодный. Он ей - деньги, психологическую поддержку, она ему - свою молодость и здоровье. И мужчины тоже любят притворяться жертвами.

Загрузить еще