ни о чем не жалею
ни о чем не жалею

«Ни о чем не жалею…» — пусть эта фраза станет вашим кредо, вашим секретным оружием. Ведь важнее того, что вы говорите и делаете, может стать только то, что вы чувствуете в момент»X» и некоторое время после…

Что заставляет вас сожалеть и сомневаться в адекватности своих слов и поступков? Чье-то многозначительное молчание  в ответ на ваш отжиг?

Кто из нас не встречал людей, умеющих поставить на место одним красноречивым взглядом?  Он смотрит на вас испытующе, и вы  уже готовы откреститься от только что блестяще закинутого крючка! Вы так эффектно высказались в его адрес, так  мастерски преподнесли свою мысль, вы уже почти победили, но… вы тотчас пожалели о сказанном и этим смазали  всю картину!

Он «поставил меня на место глазами…» и что? Вам бы в этот момент лукаво поднять бровь… и усмехнуться! Но нет! При малейшем заторе в беседе вы начинаете заниматься экспресс-самоедством. Маленькая неувязочка и вашу самоуверенность сжирает предательская мысль: «Ну неужели же я, такая умная, только что допустила оплошность?»

Да! Вы ее допустили — точно в момент своего сожаления…

Когда, произнеся эффектный манипулятивный шаблон, через секунду вы начинаете сожалеть, вы урезаете свои шансы переломить ход беседы в свою пользу. Потому что в момент сожаления вы не просто растрачиваете свою силу в пустоту — вся ваша мимика, поза  и жесты показывают, что вы сказали «что-то не то».

Запомните эту последовательность «божьей кары»: сначала, мысленно раскаявшись в «грехе»,  вы наказываете себя Сами, потом, чувствуя это, как запах керосина, другие люди «наказывают» Вас.

Когда вы начинаете сожалеть о том, что вы натворили, вы предаете себя и поэтому, вместо того, чтобы заграбастать свой приз, получаете болючий щелчок по лбу. Нет у вас морального права совершить  эффектный поступок, когда вы начинаете так быстро сожалеть!

То же самое с форсированием отношений. Вчера на свидании вы чувствовали себя королевой, вам казалось, что у вас все тузы в рукаве. Но сегодня этот красавчик не звонит и вы начинаете сожалеть: «Вот! Это все потому, что  тогда я вела себя как стерва! В другой раз надо быть скромнее, надо прогнуться, насколько позволит радикулит.»

Но что вы можете знать наверняка, по поводу его отсутствия? Может, сейчас он решает, «вы» или «она», а, может, он просто попал под машину:-) Вместо того, чтобы холить себя и лелеять, вы начинаете гадать и увлекаетесь мысленной суетой… И потом, когда он, наконец, набирает ваш номер, что происходит? Вы ведете себя так, будто «тогда» вы и не были никакой королевой, а то, что он  наблюдал, было просто дешевым маскарадом!

Как это называется? Это называется: «Дала корова молока, а потом лягнула по ведру и все пролилось!» Не портите себе всю малину — завязывайте с привычкой сожалеть!

Да, я за то, чтобы разбирать свои ошибки и учиться на них, но я не за то, чтобы раздувать свое самоедство до размеров вселенной. Я против того, чтобы делать и тут же сомневаться в правомерности своего поступка!

Чтобы анализировать ситуацию с толком, надо уметь отстраняться от своих желаний и надежд(о том, как отстраняться от своих надежд, написано в книге Секреты манипулирования для искушенных). Если пока это вам не по силам — делайте и поступайте без оглядки, одобряйте свои действия в момент их совершения и держитесь собственной правды до конца, иначе рискуете потерять много ценной энергии, которую могли бы направить на то, чтобы сделать свою жизнь ярче.

Некоторые женщины, проанализировав свою юность с высоты жизненного опыта или под влиянием нового окружения, начинают сожалеть о том, что было. Чистосердечно признавшись в своем бурном прошлом, они заявляют своего «единственному», что все это были страшные ошибки молодости.  А он? А он мотает на ус, и в случае чего, об этом припоминает: «Как ты можешь требовать от меня верности, если сама вела аморальный образ жизни?»

Это может показаться смешным, но я знаю жен, которые оступившись в прошлом, рассказывали об этом своему мужу, с таким раскаянием, что он, волей или не волей, начинал задумываться о том, что, действительно, она виновата и надо решать: простить ее или нет. Потом-то этот муж не раз  ей говорил: «А ведь взял тебя чуть ли не с панели — все тебе дал. И должна ты мне за это, как земля колхозу». Это тот случай, когда проститутки становятся идеально послушными женами, когда женщины из одной крайности впадают в другую. Но это, тогда, когда «падшая женщина»  не смогла подняться в собственных глазах. Ведь не обязательно иметь «бурное прошлое», чтобы тебя ставили на место — достаточно осознать свой «грех» и раздуть его до космических масштабов.

А женщины, которые живут по принципу: «не жалею ни о чем», осекают мужчину с первого раза: «Кто прошлое помянет, тому глаз вон. Ты женился не с закрытыми глазами — ты знал, что, я, так же как и ты, монашкой не жила». И все это говориться спокойно и с расстановкой, и никаких дурацких объяснений и никакого покаяния.

Я знаю семью, где муж обращается к любимой жене, не иначе, как «шлюшка моя». И это никого не задевает. Он и женился-то на ней только потому, что она пользовалась бешеным успехом и надо было увести ее у «конкурентов». Она не скрывала, что у нее огромный опыт с мужчинами — она сделала на это ставку и сейчас живет в сто раз лучше, чем те девушки, которые ее осуждали и пророчили ей остаться девочкой на одну ночь. А просто она видела в своей опытности жирный плюс, и она ни о чем не сожалела…

Ошибки, которые приводят к победе

На ошибках не просто учатся, но и, как ни странно, их с успехом обращают в свою пользу. Только вот для того, чтобы это удалось,  раскаиваться в содеянном строго воспрещено…

Люди, которые ни о чем не сожалеют — добиваются гораздо большего и в сто раз легче, чем те, которые грузятся на «тему» днями и ночами.

Я помню это еще со школы. Очень критично к себе относилась. У меня была такая сумасшедшая гордыня, что я просто не могла нормально принять мысль, что где-то я могу выглядеть глупо или впасть в неадекват. И тут же другие -те, которые переодически в него впадали, а потом спокойно «отряхивались» и продолжали резвиться. Я думала про них: как же так, они же глупее и бездарнее меня? Ну почему им зеленый свет — учителя к ним снисходительны и у них быстро решаются любые конфликты. Они нахамили однокласснику и тут же на другом уроке, как ни в чем ни бывало, попросили «списать» и свое получили… А секрет-то был прост  — они не грузятся ни по какому поводу и не жалеют ни о чем! Они не держатся за прожитое мгновение. Их не посещают идиотские мысли людей, одержимых гордыней: «Как я, такой умный, мог здесь затупить? А вдруг я еще раз затуплю и это окажется смертельным? Теперь меня так и запомнят дураком на всю жизнь…»

Легко отпускающий прошлое,  получает шанс обернуть ошибки в свою  пользу.

Как «ни о чем не жалеть»

1. Стараться никого не осуждать и не копить обиды

2. Уметь прощать и не держаться за прошлое

3. Развить до предела свои плюсы и этим компенсировать все минусы.

4. Не делать поспешных выводов

5. Т. к. посыпание пеплом своей головы часто бывает реакцией на чужие слова, надо вырабатывать самообладание и абсолютную «невнушаемость»: чтобы вам ни говорили, это не должно ставить под удар вашу самоценность. Упражнения, благодаря которым можно выработать невнушаемость вошли в дистанционных тренинг Гипноз манипулятора.

6. Умерить гордыню и понять: «Я не могу точно знать, где ошиблась, а где нет. Мир слишком переменчив и то, что казалось ошибкой вчера,  завтра может обернуться победой».

Тамара Палий Google+

В эту статью вложены душа и личный опыт. О том, как личный опыт влияет на ценность предлагаемых материалов, рассказано в видео Носители  опыта: Убойная кухня пособий «Как сделать, чтобы он…»

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.LightFAQ

0

Комментарии:

Добавить комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.

41 комментарий

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии
1
Ребро_Евы

Жалеть о содеянном, даже если я сделала правильно (!!!)- мой конек)) И, конечно, всегда найдутся "доброжелатели", которые начнут тебя тыкать носом и говорить, что нельзя так делать, это не хорошо! А, может, они сами бы так не решились сделать, поэтому начинают лезть и морализаторствовать? Или, как раз-таки, сами бы так поступили и поступают, но видеть такие поступки от других людей просто не готовы))

2
Юлианна

Я бы ещё один пункт добавила - не увлекаться мысленной суетой и не копаться в себе) Это просто болезнь тревожно-мнительных людей, которые только так и развлекаются, что ищут свои ошибки, а потом лепят из мухи слона, убивая свою самооценку. Такие люди часто сами себе злейшие враги)

3

Я, наконец, поняла, какую тему хотела бы добавить на сайт - "о приоритете". Коко Шанель говорила: "Нельзя одновременно иметь две судьбы — судьбу необузданного дурака и умеренного мудреца. Нельзя выдерживать ночную жизнь и быть в состоянии создать что-то днем. Нельзя позволять себе еду и алкоголь, которые разрушают тело, и все же надеяться иметь тело, которое функционирует с минимальным разрушением. Свеча, которая горит с двух концов, может, конечно, распространять ярчайший свет, но темнота, которая последует потом, будет долгой". Мой комментарий не совсем по теме статьи, это скорее рассуждения о вечной погоне за несколькими зайцами одновременно. Жалеть можно себя, в случае если не хватает знаний и умений поступить так, как хотелось бы, но в этом случае следует не рвать на себе волосы, а учиться быть той, какой ты хочешь себя видеть; жалеть совершенном или не совершенном о поступке (о чем и идет речь в статье) и... о неправильном выборе. Девушки часто либо сами не знают, что хотят получить в результате манипуляций (а здесь возможны 2 варианта: четкая цель, ради достижения которой разрабатывается стратегия или наслаждение ситуацией без четких планов на будущее). Вот здесь и возникает дилемма: как совместить приятное с полезным? В жизни очень часто это попросту невозможно без какого-нибудь ущерба. Поэтому первое, с чем стоит определиться - с приоритетами. Что для вас важнее? Потерять малое, но получить ценный приз? Уступить, пожертвовать, но добиться или же остаться при своем?.. Решайте на старте и действуйте, а, добившись желаемого "Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, Если то, что случилось, нельзя изменить..." (А. Дементьев)

4

Хочу поделиться своими впечатлениями и что я преобрела начав читать статьи ,а главное работать над собой.Когда то я только что и делала,сомневалась во всём;в сказанном,в сделанном,боялась сказать о том,чего я хочу,цеплялась почти за каждого вошедшего в мою жизнь мужчину.Нашла сайт Тамары,начала читать и,поняла,что всё что было до этого всё надо было менять-.Тяжело давались первые шаги,слёзы ,боль,приходилось отказываться от людей,которые выбивали у меня почву из под ног.И вот познакомилась МЧ,красивый,самоуверенный,сначала я его недооценила,завязалось общение,он приежал каждый день,смс ,звонки,цветы,всё в полной мере.Как то не ответил мне на смс,позже к вечеру сам написал,но уже не отвечала я,утрогм приехал на работу, глаза красные,видно было,что не спал.Я мяго ему намекнула,что не стоит так поступать ,потом через недельки дв6е после прекрасно проведённого вечера я захотела есть,прямо ему об этом сказала и,получила отказ,причём в нервной форме,я опешила,не ожидала.Попросила остановить машину и вышла и пересела в такси,он остановить не пытался.После этого я поставила его тел.в чёрный список.Любопытство так и шептало мне, посмотри звонил или нет.Выдержала,хотя тянуло очень.Через день он мне дозвонился со скрытого номера, и что я услышала :С тобой всё в порядке?"я сказала да,а он трубку повесил и тишина,тут до меня дошло,что он далеко не простачёк,манипулятор ,да ещё поучиться надо)) Тишина ,потом перезвонил,через часа 2 и чуть не крича сказал,что я бесчувственная,я обьяснила ему причину такого поведения.Всё время,с начала нашего знакомства он был недоволен тем,что я раз через раз отвечала ему ,что не требовала встреч,он пишет смс в 2 ночи,а я тут же отвечаю,тут куча смсок ты чего не спишь,ты где,а я молчу))) отшучиваюсь.Ну решила я чуть чуть смягчиться,стала ему н6а смс отвечать и позванивать сама иногда,тут милый и переменился в корень.Смс пер6естал писать,теперь вместо того ,как раньше поднять трубку и сказать ,что занят,просто сбрасывал и в последние дня два устраивает мне скандал,что я не понимаю,что он приехать не всегда может,а я как маленькая девочка капризничаю,на что я ему говорю,я же не требую ,скажи ,что не получается,в чём проблема? а он говорит,я только намекаю и твой голос меняется,И в обще мне кажется ты меня не любишь.Мы целых два месяца вместе,ты не разу не приехала ко мне просто так.На что я его попросила рассказать о бывших,он сказал,что они сами ему наяривали и приезжали,я и ответила,что здаётся мне что меня под общие стандарты загоняют,и спросила,кого он хочет видеть рядом,закомплексованную ничем не отличающуюся от бывших дурочку или нормальную,состоявшуюся как личность имеющую свою точку зрения девушку,выбрал конечно второе.. Ещё в начале нашего знакомства просил рассказать о бывшем,я рассказала,но естесственно только то,что посчитала нужным.ПЕри чём разговор несколько раз был и я всё говорила разное,теперь он ещё и к бывшему ревнует,с6егодня написала ему,Не унижай ни меня ни себя я свой выбор сделала!! В общем умиляет меня эта ситуация.Буду дальше смотреть как себя вести,одно поняла парень сам в шоке и манипулирует не плохо,а со мной как то не очень получаетсяСпасибо Тамара за прекрасные статьи,за новую меня.)

5

Спасибо огромное, Тамара. Настолько действенная техника, что буквально первый раз попробовав, видишь результаты. Реакция мужчин на те же слова, только без сожалений, кардинально отличается. Спасибо, Вам, за прекрасный сайт и настоящую помощь всем девушкам!

6

Наверно,у каждой из нас на сайте Тамары своя любимая статья,эта-моя!Каждый раз,как впадаю в уныние,что я зря что-то сделала,сразу перечитываю и помогает!Помогает себя не оценивать,себя не винить,не программировать на будущие отношения в ключе самоконтроля.Спасибо!
П.С.и очень жду новый форум!

7

Спасибо, Тамара, за эту статью. Перечитываю снова и снова как молитву, потому что устала сама от себя. Не могу себя простить и все. Вроде совсем уж страшного ничего не сделала, так, накосячила немного под давлением манипулятора и всплеска эмоций. Сто раз говорила себе, что все нормально, это мой бесценный опыт и бла, бла, бла... А мысль все туда и гложет мое сознание, забирая время и энергию. Ваши статьи мне очень помогают справиться с собой, но процесс у меня этот совсем не быстрый. Умом все понимаешь, а душа на части...))))

8

Спасибо большое за статью! когда уже технологии дойдут до того, что бы можно было все с сайта за минуту в мозг загрузить?! А то интересно, а времени катастрофически не хватает перечитать 🙁

Девочки, кто писал про телефон - не признавайтесь ни в коем случае!!! У меня была похожая история, на первый взгляд безобидная - копалась в его компе в поисках фильмов (скучно было). Наткнулась на фото его дочки и бывшей жены, а потом невзначай сказала, что доча похожа больше на маму... и что началось! Такая злость в глазах, оскорбления в том, что я "ментовская" и все такой... это и стало началом конца 🙁 А вообще, не надо лазить в его вещах, если не расчитываешь ничего найти, у многих мужчин даже виртуальные романы, не ведущие к реальному, служат для поддержания самооценки, и такие "грешки" есть у многих.

На счет секса, то я, если честно, завидую таким женщинам, которые могут получать удовольствие от секса, не испытывая глубокой привязанности к мужчине. Для меня интимные отношения всегда приводят к зависимости от мужчины и сильной привязанности к нему, а так хотелось бы просто насладиться моментом и "Адиос!". Да и жизненный опыт каждый набирает по-своему - кто-то на практике, а кто-то штудируя и внимая подобным сайтам.

9

Как же мне это знакомо...Всегда отдавалась с душой в сексе только с тем,к кому была глубоко привязана,интим мог быть только с теми,к кому прикипела неслабо.И закономерно,что развод всегда был катастрофой))) А сейчас понимаю,что надо научиться просто получать наслаждение от секса и сильно не привязываться,учусь,хотя плохо еще все.Но сам факт осознания радует,сейчас я в первую очередь люблю себя и энергию берегу,как говорится,расставляю приоритеты...

10

Я сама очень болезненно отношусь к своим вещам, а уж мой комп - святая святых, никого не подпускаю, слишком личное пространство. Хотя никакого компромата там нет.
Почему М должны быть другими? Так что не считаю такую ситуацию "безобидной"

11

Всем привет! А тебе Тамара - особое почтение! Каждая новая статья - это попадание в "яблочко"! " пока читаешь -душа перестает рваться и переходит на одну волну с мозгами, что то вроде наркотика, только в хорошем смысле! Теперь основная задача, дальше держать себя в руках! У меня есть вопрос ко всем и конечно небольшая история хотелось бы услышать ваши мнения! Изложу в следующем сообщение! Спасибо!

12

Спасибо за статью, читала и не оставляло ощущение, что с меня писали. Теперь, наконец, четко сформулирована моя проблема. Из-за чего так все сложно в жизни дается и столько усилий приходится прикладывать для достижения своих целей. Теперь ясно как называется моя проблема - самоедство! Шаг вперед, два назад. Спасибо большое за статью!

13
Марина

Спасибо огромное, Тамара! Очень ценная статья, а главное простая для понимания. Ваш девиз “Я не могу точно знать, где ошиблась, а где нет. Мир слишком переменчив и то, что казалось ошибкой вчера, завтра может обернуться победой” с легкостью поставил мой мозг на место. Очень критично к себе относилась по жизни, теперь понимаю, что "загоны" занимают слишком много времени, лучше его направить на саморазвитие - читать ваши жизнеутверждающие, мудрые статьи.

14

Уважаемая Тамара, здравствуйте!
Прочла эту Вашу статью и многие другие. И отметила, что на фоне того, что многие в наше время пишут и раздают советы, но их читаешь и мало что оседает потом в душе и голове, а Ваши работы наооборот, выделяются четкостью, доступностью изложения и попаданием в точку. Это приятно и много полезного нашла для себя. В частности, эта статья , очень точна по сути, и может помочь очень многим. Я сама склонна к самокопанию, сожалениям и т.д. Но ни к чему хорошему это не приводит, кроме как к унынию, самоедству, потери энергии и уменьшению любви к себе, а в конечном счете и к миру и ко всему окружающему. И подпишусь под тем, что очень резонно не копаться в своих сомнениях, а "увеличивать свои плюсы" - очень толковый совет. Любить себя и свои проявления - ведь верные они или нет, действительно никто точно не знает и потому не стоит брать на себя слишком много устраивая себе самосуд - "умерить гордыню ". Замечательно все сказано. Мне очень понравилось.

15

Тамара.... а можно статью на тему "я залезла в его телефон" ... ... и теперь не знаю что с полученой информацией делать ... она реально гложет! а признаваться в содеянном ведь категорически НЕЛЬЗЯ!

16
Татьяна

По фиг мне все, я права!!! А кто с не со мной, тот против меня и забить на таких. Это наши ошибки и сами будем за них отвечать рано или поздно. Но...
Чтобы не заниматься самоедством, которое, кстати мешает жить и совершенствоваться, тормозит в развитии, надо иметь к себе любимой капельку снисходительности. Да, я сделала то то и то то вчера, но я женщина эмоциональная, открытая, чувствительная!!! Может в этом и есть мой пунктик и за это я и нравлюсь.))) Главное, как себя и ситуацию приподнести, и Тамара, как всегда права! Никто не заметит ваших ошибок, если только вы сами о них не будете напоминать и. Я права и все, да я такая!!! Кому не нравится, досвидос! Да будет так...

17

Как я вас понимаю, Marika! В моей жизни оаналогичная ситуация! Но к сожалению в отличии от вас, те строчки что выше никак мне не помогут избавиться от этого "грызуна"! Причем тут неопытный юнец, который не знает что нужно женщине и т.п.? Мы сами зачастую не знаем чего хотим(...да все одного хотят - счастья в своей жизни! Неопытный?! - мы что в футболл играем или в шахматы, чтобы нам нужен был огромный опыт? Спешу сообщеть Вам что есть на свете такое чувство, как Любовь - и это не миф и не легенда! Поэтому такоие вещи как управлятьнаправлятьманипулировать тут просто не уместны! Они актуальны при браке по расчету! (это я в адрес слов Сиринги) А Marika говорит о другом - об этом непонятном чувстве...оно и у меня не выходит из головы как представляю стколько женщин у него было до меня! и именно мысли что это все впервые только у меня а для него это обыкновенные вещи(...в неопытности нет ничего плохого! поскольку если все по любви то как бы там ни было - все что происходит с вами это ваше это впервые с вами и принадлежит только вам обоим - и вы оба разделяете это ощущение первого раза первых чувств и всего остального что происходит впервые с вами! Это как прыжок с парашюта) его не забудешь никогда, я вс уверяю специально проверила на себе) а если бы он в этот момент был рядом - эмоций и памяти было бы гораздо больше!...ну это я для примера! Просто эта ревность к прошлым девушкам возникает из-за разного отношения к отношениям - он бы очень популярен у девушек - и просто перепихнуться с какой-нить красавицей это было так же как схдить в кино или кафе с друзьями - просто плотские потехи, подумаешь сегодня с одой завтра другая понравилась послезавтра третья( а наверно для Marika так же как и для меня - интимная близость это нечто большее. это проявление твоих искренних чувств к этому человеку а не просто потрахаться потому что нам захотелось развлечся потому что мы молодые и вполне симпатичны друг другу(...вот в чем дело! я об этом не говорю ему, потому что понимаю что это бесмысленно и прошлого не исправить, и неикакие психологи не помогут тут!...ну а то что гоыорят, ну мол же он со мной сейчас! это же главное!...так еще бы! Я по популярности не уступала ему, но он первый у меня и надеюсь последний, потому что люблю! Об измене вообще думать не хочу, если узнаю - то тут без разговоров, простить не смогу(...а так ведь у них и происходит - сначала нагуляются переспят со всеми с кем захотелось когда-то а потом ищут невинных, ведь львиная доля мужчин ценит что девушка негулящая была и они первые у нее!...и ревность эта не проходит...всплывает иногда и не знаешь что с ней делать?(...думаю только если все это он мне выскажет причем сам без намеков, может тогда успокоюсь!?

18

Опять же к теме "ревность", но пишу здесь, отвечая конкретно Ангелине... Девушки, мучимые ревностью к прошлому бывших - ваша проблема в том, что вы ... завидуете. Своим мужчинам. Тому, что у них был этот самый опыт, а вы себя сдерживали, запрещали или просто не имели возможности "побыть плохой". Вы злитесь не на опыт своих любимых, а на отсутствие такового у себя, на несоответствие жизненного опыта. "Ему можно, он нагулялся, а как же я?..." - читается между строк. Если это единственное,что вас сейчас смущает в ваших отношениях (ведь его прошлое вы не можете изменить) можно воспользоваться упомянутой на сайте техникой из статьи " Измена — это конец?". Подумайте, какова вероятность, что вы сами будете верны своему избраннику всю оставшуюся жизнь? Если вы на 100% уверены в собственной моногамии (религиозные взгляды, особенности темперамента и т. д.) - лучше не мучить себя и партнера, а взять паузу и еще раз взвесить необходимость быть вместе (я не говорю "разорвать отношения немедленно", а прошу еще раз подумать!). Но, если вы будете честны с собой, скорее всего сумеете понять его прошлое, только... не отказывайте и себе в маленьких, но приятных мелочах жизни - в будущем. Ведь вы его любите? А он вас? Сейчас вы вместе? У него было, у вас, возможно, будет, так что все честно 🙂

Загрузить еще